Только позитивный креатив!

Все там поедем! Советы бывалой студентки

Julianna

Правила передвижения в общих вагонах,
которые кое-где еще остались.

 

Кризис не тетка! Бережливость не порок, а способ существования. Общий вагон не роскошь, а средство передвижения. Проверено на себе.

Возможно, уже и вы стоите на пороге общего вагона и трепетно держите в руках картонки, баулы и узелки. Вот тут самое время... взять с собой мои беспутные заметки с советами.

Совет № 1. Как это ни странно, ни неприятно, ни расточительно, ни сумасбродно, но билет все-таки лучше приобрести.
Я понимаю, этот совет вас шокировал. Может быть, для вас это нонсенс. Может быть, вы привыкли к тому, что кондукторы бьют вас головой о стоп-кран и вырывают вам чресла, проверяя, достаточно ли крепко вы спите, чтобы не показывать билет. Я не привыкла. Поэтому я всегда покупаю билет. Пожалуй, только поэтому.

Совет № 2. Не выделяйтесь из общей массы!
Заранее экипируйтесь соответственно, т.е. вашу норковую шубу аккуратно подпалите в 8-10 местах. На плечи накиньте порыжевшего бабушкиного кролика (периодически роскошно поводите плечами и говорите о том, как вы любите носить хороший лисий мех). На джинсах отпорите лейблы и пришейте их к шапке из чернобурки так, чтобы они образовывали надпись "Rapeme". К сумочке из крокодиловой кожи пришейте лямки и носите ее как рюкзак.

Теперь смело в бой!
Если вы наивная девочка-чукча или мальчик-папуас, то вы думаете, что место, указанное в билете, — ваше. А фиг вам! Ваше место занято! Какой-то дедушка-индеец вольготно расположил на нем свои мощи и раскуривает трубку мира марки "Беломор".

Совет № 3. Займите место. Если ехать долго, то займите верхнюю полку. Поставьте на нее свои вещи и развесьте красные флажки и нестираные носки по периметру вашей территории.
Заранее предупреждаю: железнодорожники подсчитали, что на каждой полке могут запросто поместиться человек пять-шесть, а если худых — то верных восемь. Билеты продаются соответственно.
Ближе к вечеру перед вами встанет проблема — сон. И вы поймете, что это действительно проблема.
Вы пробовали заснуть в комнате, в которой зажжен свет, все разговаривают, многие играют в карты, орет радио. "Горит косяк и глаза твои горят, все это по конопли благодаря...", а еще вы спите высоко и есть возможность упасть с диким криком, и эта комната движется с определенной скоростью в заданном кем-то направлении. Я попробовала. В первые 8 раз ничего не получалось. Я и так плохо засыпаю, а тут к тому же ни тебе стерильной тишины, ни убаюкивающих слов мамы, ни истеричных выкриков младшей сестры, играющей в соседней комнате в "Дэнди", — никакого привычного уюта и относительного спокойствия.

Совет № 4. Ограбьте аптеку и запаситесь ватными шариками для ушей и, если ехать далеко, снотворным из расчета на одну человеколошадь.

Совет № 5. (Выполнять в случае невыполнения совета № 4.) Уничтожьте радиоточку!!
Примечание: Применяйте последний совет как руководство к действию, если только вы не поклонник уголовной лирики, "Золотого кольца" и — отдельной строкой — Гимна Умирающей Еды ("Чужие зубы тебя таскают, чужие зубы треплют тебя...") и Песни о жизненном парадоксе ("Голубая — одна").
После того, как вы вероломно уничтожили радиоприемники, у ваших попутчиков остались два развлечения: "в дурака" и "в дурака под водочку". Этим они вас развлекать и будут.
Когда их развлечения станут ударять по вашим нервам с частотой шестьдесят метров в минуту, то для успокоения следует быстро-быстро про себя повторять: "Наши поезда — самые поездатые поезда". Если это не поможет, то попробуйте такой вариант: "Наши общие вагоны — самые общие".

Совет № 6. Если вы хотите выйти из вагона со всеми своими вещами, то из вещей следует взять одну зубную щетку. Если вы набрали больше, то постарайтесь не набраться в процессе поездки.

Коротко о погоде.
Метеоцентр сообщает: "Погода в общих вагонах отличается непредсказуемостью. Температура колеблется в течение ночи от +28 градусов до 10 градусов С. Осадков обычно не наблюдается. Ветер сильный, переменчивый. Иногда с севера, но чаще от окна".

Наиболее точные народные приметы.
Если вы кашляете и чихаете, то ночью было сначала холодно, а потом жарко, если же вы чихаете и кашляете, то весьма вероятно, что наоборот.
Примечание: любой прогноз погоды относительно общих вагонов считать крайне сомнительным.

Совет № 7. Оденьтесь по погоде, т.е. на купальный костюм сверху небрежно накиньте телогрейку.

Все. Советовать больше нечего. Ехидно желаю приятного путешествия. В добрый путь! Крепкого здоровья! (Оно вам понадобится.) Нехилого богатства! (это чтоб потери были ощутимее!)
- "Внимание! Наш поезд отправляется!"

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU