Только позитивный креатив!

На балет - так на балет! На футбол - так на футбол!

Natasha25


Звонит мне как-то старый приятель:
- Привет! Ты как? Нормально? А у меня катастрофа.
- Что случилось?
- Да с кралей одной познакомился.
- А в чем катастрофа? Отшила?
- В том-то и дело, что нет. Понимаешь, она — фанатка балета! Тихое помешательство на театре и этих, как их, — пукантах.
- Пуантах, — со знанием дела поправляю я. - Ну и что?
- Да у меня на балет с третьего класса аллергия — после того, как нас училка к театру начала приучать. Я до сих пор как мужика в белых трико увижу по телевизору, меня аж трясет, и кожа пупырышками покрывается!
- Не, Санек, ты как был дураком, так и остался, - говорю. - Да ты сходи с ней, не отказывайся. Коньячку перед спектаклем хряпни и спи себе — там кресла мягкие... Балет-то какой? "Лебединое озеро", говоришь? Да-а, тяжелый случай. Ну, ничего. Слушай, как свет погаснет, глаза закрывай и думай себе о чем-нибудь кайфовом, о футболе, например. Кстати, как наши вчера сыграли? Да ты что?! Лопухи! Эх, жена вчера не дала посмотреть — засела за свой сериал, чтоб ему сгореть! Я бы этих сериальщиков в тюрьму сажал!
- Что-то ты круто, - говорит мне Санек.
- Да из-за них трагедии семейные разыгрываются! Вон, у соседа любимая передача - "Диалоги о рыбалке", совпала с каким-то сопливым сериалом. Что-что... Развелись. Двенадцать лет вместе прожили душа в душу! А ты что, не можешь глаза прикрыть? - продолжил я свои наставления. - Изобрази блаженную физиономию и скажи, что ты от музыки в экстазе. Какое блаженное? Ну, глупое, что ли. У тебя это легко получится. Что говоришь? Считать заставляет? Сколько раз танцорка на одной ноге прокрутилась? Зачем?
- А она говорит, чем больше вращений, тем больше кайфа!
- Да-а, не повезло тебе. И почему это все интересные бабы — с приветом? Изобрели пытку для мужиков - на балет таскать! Раньше на выставки импрессионистов водили - так там хоть оркестра нет! А тут как заведут нудятину - увертюрой называется. Нервы прямо в жгут скручиваются...
- Слушай, - говорит мне Санек, - твоя супруга когда-то балетом занималась, как ты жив-то еще?
- Ладно, - говорю, - так и быть, поделюсь опытом - на футболе пивом отдашь,
- Согласен.


И я начал рассказ.
В начале, как поженились, мучился ужасно. Мне даже кошмары балетные снились: будто у меня в спальне "Жизель" покинутые невесты пляшут - злые, как черти, беснуются, пуантами по полу стучат, будто гвозди забивают. А я-то знаю: они мужика ищут, чтобы отомстить за всех обманутых девиц. И находят! С постели меня, тепленького, стаскивают и, как футбольный мячик,кидают друг дружке, вертят, щиплют.

Просыпался в холодном поту.

После этого пришла мне в голову мысль: "А ведь их балет немного на футбол похож: артисты так же по сцене носятся, крутятся, партнерш вместо мяча подкидывают. Вот танец маленьких лебедей, к примеру, - вылитые защитники перед штрафным ударом! А какие распасовки устраивают в центре поля - залюбуешься! Партнерша - то у одного игрока, то у другого то третий ее отнимет и на фланг четвертому пасует.. Как же я раньше до этого не додумался! Ну и что, что у них футболисты в белых пачках и трико - чем трусы-то лучше?"

И вот идем мы в очередной раз на ее любимое "Озеро" Я жене сказал, чтоб билеты брала только в бельэтаж - никаких лож и партеров. Чтоб все как на ладони! Жена не нарадуется: думает наконец-то мужа к балету приобщила.

На этот раз я с неослабным вниманием следил за лебединым матчем. Злого колдуна Ротбарта в облике коршуна, что девушек в лебедей заколдовал, я обозначил нападающим команды противника. Он наших лебедей-футболисток просто достал уже.

Но наш лучший защитник принц Зигфрид свою команду лебедей в обиду не дает. Скажу тебе Саня, команда у них – сила. Во втором тайме я был просто сражен профессионализмом. Какая скорость, какой напор... Если б такие танцоры числились в нашей футбольной команде, мы бы давно в лиге чемпионов обретались!
А тут один танцор такой финт классный провел, отняв у соперника партнершу, что я не удержался и полюбопытствовал у жены, как этот финт у них в балете называется. Она говорит: "Па-де-труа - танец втроем". О, как! И я погрузился в сладкие мечты, чему очень способствовала усыпляющая музыка Петра Ильича. "А что если этих па-де-труалыциков да в наш многострадальный "Факел"?! Да премьер-лига нам обеспечена!

Тут с углового сектора к центру поля вылетает солистка и подпрыгивает вверх так, будто выбивает мяч головой - жена сказала, это у них "арабеск" называется. Красиво. Партнер-защитник ее поймал и начал с ней всякие финты выделывать - никто из соперников и подступиться не может. Мнутся, бедолаги, на боковой линии, переступая с ноги на ногу - "па-де-буре" называется. Вдруг игрок делает короткий пас полузащитнику, стремительно выбежавшему с левого фланга! Тот, виртуозно крутанув партнершу вокруг себя, отдает ее нападающему, который, демонстрируя умелый дриблинг, уверенно движется к штрафной площадке - краю сцены напротив дирижера-арбитра - и с силой бросает ее к воротам! Но голкипер легко подхватывает ее и поднимает высоко над головой в знак победы! Арбитр-дирижер взмахом палочки - свистеть-то нельзя - объявляет перерыв. Музыка смолкает. Болельщики ликуют. Они скандируют: "Бис! Бис!", а я, естественно, кричу, что есть мочи: "Оле, оле, оле, оле!" - и получаю от жены очередной тычок локтем в ребро.

В общем, в тот раз от лебединого шедевра я получил большее удовольствие, чем от знаменитого полуфинального матча чемпионата Европы. Жаль только, свистеть в зале нельзя.

Да, забыл тебе рассказать, Санек. Во втором тайме был такой момент: солистка-лебедь в черной майке - пардон, пачке - вошла в раж и закрутилась волчком с такой бешеной скоростью, что музыканты в оркестровой яме за ней просто не поспевали! И хотя дирижер подгонял их, изо всех сил размахивая своей клюшкой, они все равно не успевали за главным игроком. Жена наклонилась ко мне и говорит шепотом:
- Это "фуэте" называется.

Так что, Санек, футбольные кличи для стадиона оставь, а сам, не спеша, выучи троечку ихних слов: там, "па-де-де", "па-де-труа", "фуэте" - и с томным видом шепчи их себе под нос во время матча. А уж ежели слово "па-де-ша" запомнишь - все! Она твоя!

А тем временем жена на меня коситься начала.
- Ты, - говорит, - на спектакле, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, танцами любоваться, о своем футболе дурацком думаешь. Это святотатство и глумление над великим искусством!
- Да я-то что?! Я - ничего, - говорю, а сам думаю: ей просто досадно, что не вышло меня помучить! И спрашиваю ее таким бодрым тоном:
- Дорогая! А скоро мы пойдем на следующий ... балет? И как он будет называться?
- "Жизель", - отвечает супруга, окинув меня подозрительным взглядом.
Я весь напрягся и говорю:
- На "Жизель" не желаю. А жена говорит:
- А твоего желания никто и не спрашивает. Из Мариинки солисты приедут.
- Из Мариинки - тогда ничего, тогда можно, - сразу успокоился я.

А как раз назавтра ожидался очередной поединок нашего "Факела". И я решился на страшную месть!
- Рыбонька, - говорю ей ласково, - составь мне компанию на завтрашний матч, а то Санек в командировке, а одному не хочется. Я-то с тобой на балет завсегда, пожалуйста...
Она говорит:
- Ах, у меня на завтра столько дел, а то я бы пошла.
- А я тебе помогу, - говорю.
- У меня недомогание...

У них всегда недомогание, когда чего-то делать не хотят.

- А я тебя на машине туда и обратно...

В общем, деваться ей было некуда и она, скрепя сердце, согласилась.
По дороге на стадион она выглядела подавленной. Мы заняли свои места на трибуне, раздался свисток арбитра, и матч начался. Непрерывные атаки игроков нашей команды закрепили мое хорошее настроение, и я с головой окунулся в атмосферу матча. В какой-то момент мяч ушел за боковую линию, и я вспомнил про жену. Я обернулся к ней, чтобы еще раз насладиться ее терзаниями - и замер в удивлении: глаза супруги возбужденно горели, захваченная азартом игры, она вся подалась вперед, а губы ее шептали: "Пятый номер, пятый номер..."
- Чего — "пятый номер"? - спросил я, озадаченный.
- Какая фигура, какие красивые крепкие икры...
Я обалдел.
- Ты что, анатомию сюда пришла изучать? - ядовито спросил я.
- Смотри, смотри! - говорит она, показывая рукой на поле. - Как проворно бежит седьмой номер! А те, двое, пытаются отнять у него мячик - "па-де-труа"!
"Свихнулась", - окончательно решил я.
- Какой высокий "сиссон"! - пропела она с восторгом.
- Чего-чего?!
- Ну, это... прыжок на одной ноге. Вот это солист! Ух, как классно номер тринадцать отбил мяч!.. Мяч у четвертого, его преследует солист труппы противника.
- Ах-х! какой "па-де-де"! Го-ол!! Бра-во! Бра-во!

Только тут я обратил взор на поле, но было поздно: впервые в жизни проморгал гол!

Тем временем жена, не обращая на меня внимания, с упоением пожирала глазами футболистов. А к пятому номеру прямо-таки присосалась.

- Шикарный "па-де-ша" с мячом! Какой солист!
- Слушай, милочка, мы на футболе - это тебе не балет твой зефирный.
- Я знаю, дорогой. Ах, смотри, какой чудный "ант-ра-ша-катр"! С такой крепкой фигурой и такие высокие, легкие прыжки.

"При чем здесь фигура?" - зло подумал я и с тоской взглянул на свой кругленький выпирающий живот.

Больше я уже не спускал глаз со своей жены. Щечки ее подозрительно порозовели.
- Ах, как изящно он катит мячик... Фу ты, потерял его у самых ворот! И стал во вторую позицию - какой же он статный!

- Я б этому Роналдо в ухо дал за такую игру, - разозлился я. - Во вторую позицию он стал! Тьфу! Ты голы должен забивать, а не перед чужими женами красоваться!
- Го-о-ол!!! - завопила жена. - Номер пять, браво!!! Ду-ушка...

Я перевел взгляд на поле и увидел радостную свалку игроков, поздравляющих своего бомбардира. Наконец показался этот мачо. Я впервые за десять лет испытал жгучее чувство ревности и никакой радости от гола!

Больше я не мог смотреть на поле. Впервые в жизни мускулистые и крепкие игроки нашей команды вызывали у меня раздражение. Весь кайф от футбола мне испортила, балетоманка чертова! Какой же я идиот, что взял ее с собой! Надо вообще ввести закон, чтобы бабам под страхом смерти запрещалось посещать мужские зрелища. Чтоб не смели глумиться над святым! Потому что они в этом ничего не смыслят!
Домой мы ехали в молчании. Я — хмурый и злой, она — возбужденная и счастливая.

Перед самым домом, нарушив тишину, жена голосом невинной овечки спросила: "Любимый, а когда состоится следующий спекта... матч и с какой командой мы танцуем?"

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU