Только позитивный креатив!

Немного о большом боксе

Anita-k

Юмористическое интервью с чемпионом
бокса,о его тренере и других...

 

Репортаж с поединка боксеров средней категории за пояс победителя имени Патриса Мумумбы и кругленькую сумму (сумма, секрет спонсоров).

Смотрим и слушаем!

"Бокс. Последний,- 12-й раунд! Два "бойца",- наш Иван Лобанов и Махмуд Оглы (АЗЕРБЕДЖАН) тупо прыгают друг возле друга, иногда нанося удар куда-то в никуда. Зал кричит. Боксеры вытанцовывают кругами. Последняя минута боя!

И, вдруг, Махмуд подскользнулся о банановую кожуру, которую выронил рефери, съевший уже не один банан, устав смотреть на эти бессмысленные пляски боксеров! Махмуд неожиданно, но уверенно рухнул в нокаут, как подкошенный!

Трибуны ревут! Ваня удивленно глядит на судью, тренера, Махмуда (не подстава?). И победно кричит в зал непереводимую (даже на русский!) вычурную игру слов радости русского мужика!

Через плечо огромный пояс победителя. Наши болельщики в восторге рвут фаеры и жгут банеры (перепутав, от радости)!

А азербайджанская команда тренеров и массажистов в углу зло пинают, безмятежно жующего банан, рефери. Тот слегка повизгивает, но аккуратно ест. Привык уже.

Корреспондент. Оператор. Кинокамера. Счастливый Ваня.

Корр.- Иван! Поздравляем Вас с первой победой на ТАКОМ уровне!
Ваня,- Да, ниче, спасибо, я уже ел. (незаметный пинок тренера).
Корр.- (оператору тихо) Пиши все, потом лишнее вырежем, на фиг! И все. Ваня, Вы так долго заманивали противника в свою хитрую ловушку, это тактика такая или как?
Ваня,- Ловушку? (пинок). Да, это так. Заманивал…
Корр.- И как неожиданно все в конце боя получилось! Раз и нокаут! Расскажите…
Ваня,- Он прыгал, прыгал, а потом раз и в нокаут. Я его даже (еще пинок). Вот и все.
Корр.- Иван, а что это у Вас за СИНЯЧИЩЕ под левым глазом? Я не заметил даже, когда это он Вас так?
Ваня,- Да это не он! Мы вчера с пацанами пошли, как всегда за вод (резкий пинок, пауза). За водой пошли. Вот. Мы с ребятами любим после ба (пинок). Тренировок! Попить во дворе, за гаражами, ну эту. Воду…
Корр. - И что?
Ваня, – А ничЕ! Сидим, пьем. Разговариваем себе. Только три бутылки успели и выпить то! Тут на тебе, Лизка!..
Корреспондент (оператору), - Вырежем. И?
Ваня,- И! И! Лизка меня за шиворот и домой. Я попытался сделать финт и уйти, но когда у Лизки сковородка в руке! Никогда не уйти…
Корр.- А! Лизка, это Ваша жена! И она позвала Вас домой поужинать, да?
Ваня,- (потирая синяк). Ну, почти. Короче, не любит она, когда я так много этой воды пью. Не знаю и почему.
Корр.- А что это за вода такая? Расскажите.
Ваня,- Да я помню? Там разная была. И (пинок). "Боржом!"
Корр.- Так. Стоп. Это реклама! Другой вопрос! Вот Вы, уже знаменитый чемпион, обладатель пояса, Вами гордятся. А, извините за нескромность, сколько Вы получили за этот бой? И как платили раньше?
Ваня (удивленно косясь на тренера),- А че, за это платят? А не 5 бутылок воды за бой? (тренер напрягся).
Корр.- Юморной Вы, Ваня. Платят!? (мне бы так). Миллион долларов или больше?
Ваня,- Скоко, скоко? (тренер мгновенно исчез!).
Корр.- Миллион, говорю.
Ваня,- (грозно). МильЕн ЧЕГО?
Корр.- Смешно. Долларов, Иван, не рублей же…
Ваня,- МильЕн баксов? Мне? За этого…
Корр.- Ну, да…
Ваня, - Я щас!

И решительно пошел в сторону раздевалки. Но, было поздно. Тренер на своем новом джипе летел на бешеной скорости к литовской границе, нервно озираясь и давя на газ! Ваня не успел…

"Эх, Ваня, Ваня. Контракты читать надо! А не подписывать между 3-м и 4-м стаканом",- учили его пацаны за гаражами, между 1-й и 2-й бутылкой ВОДЫ, но тут появилась Лизка…

И стало тихо…

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU