Только позитивный креатив!

Кинозвезда в погонах

Corra

КиноПародия. Кто-то там хотел повторить
успех "Солдат Джейн", но получилось не
ахти.

 

Жила-себе поживала в Голливудской автономной области одна дамочка по имени Меган Валлентайн. Трудилась она, ясен пень, актрисой, и имела на руках все козыри - нехилую виллу, прислугу, кузена, жениха, менеджера и кучи воздыхателей, которые ей весь газон вытоптали. Что ни день, была у нее одна сказка. Проснется, бывало, а ей тут же кофий в постель подтаскивают. Потом водные процедуры, штукатурка на морду лица, малярные работы - и, будьте любезны - на презентации, в кабак али еще куда, куда смертных не пущают. И до того эта актрисулька возгордилась, что возомнила себя пупом Земли, порвала всяческие связи с родственниками (окромя кузена). Чтоб я так жил! Но всему хорошему рано или поздно приходит пипец.

Как-то раз узнала она из достоверного туалета, что прислуга ее как-то не очень ценит. А тут еще кузен стырил у нее весь депозит на 17,5 лямов зелени, да и уехал на поезде в Европу. Что за ботва?! Но не успела она найти носовой платок, тут еще трагедь подвалила: еенный жених оказался с левым рулем, причем зажигал он с ее менеджером. Как говорят: пришла беда - отворяй все подряд.

Взяла она бухла и поехала мозги проветрить на ночных автострадах Голливудья. Но и тут судьба жестоко пошутила с ней: шоссе внезапно развернулось к лесу передом, и вкорячилась она в нелицензионное дерево. Машина всмятку (никакие осаги с касками не помогут), а в голове завелись смещения центра логики на островах похмелья. Погуляла она, погуляла, да и захрапела прямо у дверей какого-то офиса, с пузырем под головой. Наступил рассвет, птичка запел, а тут такое безобразие на фоне культурно-кинематографической столицы мира. Ее даже дворники из ЖЭК беверли-хиллского района будить не стали – мало ли?

И тут пришел солдатик, перешагнул было через нее (она дверь в офис загораживала своим хлипким корпусом), но потом решил с ней побазарить. Он бизнесом занимался – нанимал дураков-рефералов в американскую армию. Кругом в офисе видеопрезентаций нарасставил, журналы "Солджер форчун" разложил (даже в сортире). Меган с похмелья не справилась с логикой (блондинка, туды ее в качель!), да и купилась на дешевую рекламу. Одним словом, подмахнула контракт не глядя, пялясь в экран и одновременно на холодильник, где минералка стояла. Солдатик тут же метнулся с документами и все оформил, пока она не допетрила важности момента. И понеслось! Меган заперли в какой-то сарай на колесах и отравили вместе с какими-то бабами в Форт-Джексон (названный в честь Майкла Джексона).

И вот тут над ней начали издеваться – то "стройсь!", то "кругом", то "20 отжиманий". А она-то думала, что в армии полный ништяк. А тут еще маленько окинула взгядом подруг по оружию и поняла, что ейный бизнес тут не сложится, а реклама вечно врет. И стала звонить своему агенту: "Спасите-помогите!". Агент прискакал, но доблестная американская армия ему сказала, что дураков у них нет, деньги уплочены, товар возврату не подлежит. Утерся он, пообещал морально помочь (на расстоянии), да и укатил домой, отдыхать. А Меган осталась, вместе со своим недоумением и ржавой винтовкой М-16.

Наступили трудные "духовские" солдатские будни, уж какой-там фитнес или фугра в кровать? Зверские сержанты в смешные шляпах заставляли бедных девчонок подтягиваться, стрелять куда ни попадя, бегать кругами, и вообще выполнять нормы на значки ГТО. Хучь плачь! А уж Меган это вообще в падлу было, и стала она кругом продвигать свою индивидуальность. Странно, что на гауптвахту не загремела, да и сержанты ей "темную" не устроили – просто лафа! Сдружилась она со полудесятком лузеров-подружек, и стали они почти как родные. В общем, скорректировала она себе мировоззрение, базара нет. Да и правда, подлостей от нее поменьше стала, и шуму тоже.

И тут к ней прикатил агент, с полными штанами от счастья. Оказывается, спымала американская милиция ейного брата-взломщика WebMoney, да вернули все бабосы на историческую родину. Меган тут же со всеми распрощалась, покидала барахло в чемодан и ломанула на дембель. Приехала, почесала репу, да и уволила всех засранцев из личного окружения, оставив только самых любимых. После чего выступила с меморандумом, что теперь будет сама решать все вопросы (в меру ума, конечно). Отлежалась, от вшей избавилась, и тут ее тоска замучила по недоделанным делам. А дело было такое: в ее взводе намечался утренник, после которого им выдавали справки о прохождении ускоренных курсов в армии США. Ну как же ей было не присутствовать?! Собрала она чемодан, и взад поехала.

А там уж задачи ставят, планы рисуют, начальников оперативных групп назначают. Вот ее сходу и выбрали сразу в президиум. Типа, она облажается со своей группой идиоток, и можно будет над ней ржач устроить. А она даже глазом не моргнула (боялась, что тушь потечет).

Наступил час "Ч", и группа выдвинулась на оперативный простор. С ними в поход пошел еще один сержантик, который ее глазки строил (видать, надеялся на что-то). Группа первым делом потеряла карту местности, затупила над компасом, потеряла жрачку и не нашла раненую куклу солдата, которого нужно было доставить срочно в морг. Ну, эти вопросы они решили с хитрецой, правда, маленько побегать и поголодать пришлось (а сержант-наблюдатель жрал в три горла и банки вылизывал). Куклу они тоже нашли и давай тащить ее по пересеченной местности. Правда, морг они сразу не нашли, и Меган пришлось звонить на передачу "Что? Где? Когда?", где ей дали точные ответы за деньги. Оказывается, в тот месте американского глобуса можно было здорово срезать путь, что они и сделали – плюхали по болотам.

Подошли к моргу, прокрались, позырили – а там уж конкуренты конфеты делят и ламбаду пляшут. Сволочи! Тогда у Меган родился план – поймать пару даунов из охраны объекта (то ли рейнджеров, то ли котиков, то ли штрафников из хозобслуги). Сказано – сделано. Она их в одиночку оприходовала, те даже квакнуть не успели. А за каждое такое рыло им срок выполнения задания обещали скостить аж на час. В общем, придуркам повезло. И теперь уже ламбаду плясали они, а остальные утерлись.

И вот наступил утренник. Всех построили, они промаршировали перед зрительскими трибунами, подпол толканул речугу (мол, взвейтесь, да развейтесь, без нас никуда, да мы, да я, ура!). Содержательно получилось, и, главное, пафосно – держите меня семеро! Меган попрощалась с подругами, попросила их писать и звонить (только адрес и телефон не сказала). И еще решила маленько заняться будущей военной карьерой – при штабе модным дизайнером калымить. А тут сержантик догнал, и произошел у них исторический поцелуй, с намеком на далекие последствия. Успел-таки, шакал! Села она в вертолет, и – фьють! – исчезла с экранов радаров. А сержантик поехал в Ирак – мороженое жрать и песок из сапогов вытряхивать – защищать родные границы. Вот так вот все и кончилось. Аминь. Кстати, в главной роли была Джессика Симпсон. Не "Солдат Джейн", конечно, но посмотреть разок можно, если не стошнит.

А мораль этой пародии: солдатский сапог дождется своих ног.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU