Только позитивный креатив!

Чудесная рубашка

Corra

Пародия на станинную сказку

 

Жил-был в одном царстве-государстве богатый купец. И было у него три взрослых сына. И вдруг купец взял, да и дубца врезал. Прямо-таки ни с того, ни с сего. И есть у меня, читатель, кое-какие подозрения, что ему в этом кто-то из близких очень сильно помог. И тому есть кое-какие доказательства, как будет видно позже.

И вот стали хозяйством старшие братья рулить. Каждый день старшие братья ездили на охоту. И вот как-то взяли с собой младшего -- Иванушку, хотя он отбивался и кричал, что он убежденный пацифист. "Пацифист -- не значит вегетарианец", -- доступно объяснили ему братья, загнали в самую чащу леса пинками и дали поленом по башке. Иван -- бряк с копыт. Там его и оставили на съедение термитам, волкам и прочим насекомым. Так вот раньше было принято устранять конкурентов на наследство. Надежнее, конечно же, было бы бритвой по шее -- и в колодец, но так проще было представить дело как несчастный случай: мол, пошел по грибы да ягоды, да компас подвел. Впрочем, в лесах тогда мало кого искали -- мало ли... Там тебе и Змеи Горынычи, и Бабы-Яги, и звери говорящие, и динозавры всякие, и идолища поганые, и браконьеры... Ну, не будем о грустном.

Через какое-то время очнулся Иванушка и понял, что ничего не понял: кругом одна древесина кругом да вороны каркают. И ни одного светофора. Куда идти -- решительно непонятно. Вот он встал и пошел, по русской традиции -- куда лапти шагают, туда и он. И совсем бы помер от голода, но ему резко пофартило -- вышел он на какую-то избушку, правда, улучшенной планировки и с претензиями на стиль. Зашел туда, крикнул хозяев -- а в ответ тишина. Смотрит, стол стоит, и там на троих накрыто три прибора. Да еще бутылочки симпатичные стоят.

Он все бутылочки выпил и закусил немного из каждой тарелки. Да и спать на лавке завалился. То есть решил разбираться с проблемами по мере их поступления. И тут в окно влетел орел, за ним сокол, а затем воробей. Стукнулись они об пол и превратились в добрых молодцов. И, не помыв руки, тут же за стол кинулись. "А ведь это уже кто-то ел. И пил", -- блеснул дедуктивной эрудицией старший. "У тебя-то хоть отпил, а у меня лично все как есть выхлебал", -- заявил младший, тряся пустой бутылкой.

И начали они искать прожорливого супостата. Нашли, разбудили и устроили ему форменный допрос, светя керосиновой лампой прямо в глаза: "Кто ты есть? Звание? Личный номер? Какова цель разведки?", и нести прочую ерунду в том же духе. Рассказал им Иванушка про гадов-братьев, про судьбу свою незавидную. И чегой-то они сразу поверили ему, назвали своим братом и разрешили бесплатно жить у них.

И дали ему вводную: "А распорядок жизни у нас такой: мы сюда заглядываем раз в год, в это же число -- черкни на календаре, чтобы не забыть. И нам нужно с дороги срочно пожрать. Так что будь любезен -- обеспечь. А в остальное время -- делай что хочешь -- вон там телевизор, там стиральная машина, там гармошка, вон там компьютер с Тетрисом. Санузел за углом сарая. Вот тебе набор ключей -- веди учет и контроль. Только вот этот ключ не используй, а то мы очень расстроимся. И хату нам не спали. Увидимся через год. Гуд бай!".

Опять обернулись птицами и улетели на бреющем полете навстречу закату. Иванушка с утра начал знакомиться с местными достопримечательностями -- все облазил, везде порылся, все пооткрывал и пересчитал. И тут видит -- во дворе прямо в земле еще одна дверца имеется. Начал он пробовать все ключи -- ни один не подошел. Только тот, который запретный. Ну он и влез в подземелье. А там конь стоит богатырский, весь навороченный, на ходу.

Иванушка только потянулся его погладить -- тот как врезал ему копытом промеж ушей -- Иванушка отлетел на пять метров и впал в коматозное состояние. Вышел он из него ровно через год, в тот день, когда братья его должны были вернуться. Интересно только, как он об этом узнал -- ну, наверно, по телевизору в новостях увидел. На скорую руку забодяжил он им яичницу и налил пива, а также все пропылесосил и навел порядок.

Тут как раз братья и прилетели. Нажрались они, напились, позырили вокруг и говорят: "Ну ты парень справный. А еще, похоже, экономный -- весь год ничего не жрал!". "Да диета у меня", -- вывернулся Иванушка. Стыдно ему было признаваться, что лазил куда не следует. "Ну давай, отворяй окно -- мы полетели. Прожди нас еще годик -- мы тебе сюрприз притараним! Может быть...". Обернулись птицами и улетели.

И как вы думаете, что сделал Иван? Стал учиться играть на гармошке? Или в Тетрис за первое место бороться? Да нет же. Он опять полез в подземелье (только теперь в соседнее) и опять получил от коня в лоб. Конь был другой, но результат тот же. Это для него стало прямо как старой доброй традицией. И опять он впал в кому, и опять пролежал целый год, пока опять в день "Ч" не очухался. Отварил побыстрее братьев пельменей и выкатил три пузыря "Агдама". Братья прилетели, поели, посчитали запасы. Потом говорят: "Молодца! Тебя, похоже, в детстве есть не научили! Далеко пойдешь, если от голода не помрешь!". И попросили его подежурить еще годик. Ну самый-самый последний разик. И улетели.

И Иван решил не искать третьего коня, а то третий год в коме провести было бы еще скучней. Выучился играть на гармошке "На сопках Маньчжурии", занял первое место в Тетрисе и пересмотрел кучу боевиков по телевизору. И питался как положено. Как учит "Книга о вкусной и здоровой пище" -- 5 раз в день. И к прилету братьев подготовился будь-здоров. Сделал им фуа-гра, запек молочного поросенка с трюфелями, открыл и дал подышать красному вину 30-летней выдержки, свечи зажег и мусор вынес.

Прилетели братья, удивились такому сервису. Сели, обожрались и стали его хвалить: "За такую поляну тебе, братан, уважуха! Настало время дарить подарки!". Старший брат подарил ему того самого коня из первого подземелья; средний подарил второго коня из соседнего подземелья; младший дал ему рубашку. "Ты не смотри, что она рваная, и пуговиц не хватает! Зато она волшебная -- от любой пули, ножа и кастета тебя сбережет! И сил ужас столько прибавляет, если ее надеть, конечно, и не снимать. Только будь осторожен -- все, что из-под рубашки высовывается -- могут отчекрыжить. Особенно голову береги -- это у тебя самое слабое место!". Поблагодарили его братья и отправили его в путь-дорогу, только куда -- не сказали. Типа, счастье свое искать. Он и поехал.

Тут как раз в соседнем государстве Елену Прекрасную замуж выдавали. Правда, при одном условии -- надо было забороть местного хулигана -- Змея Горыныча. Долго Иван за ним охотился, но поймал. Связал его в морской узел и собрался ему головы отрубить. Но тут взмолился Змей: "Что ж ты меня без суда и следствия-то? Чего я тебе сделал? Я буду хороший и тебе пригожусь, ежели чего, бабушкой клянусь!".

Поверил ему Иванушка, привез к Елене пленника, продемонстрировал его экспертной комиссии, подписал бумаги и посадил Змея в тюрьму. А потом женился на Елене. Через некоторое время Змея за хорошее поведение условно амнистировали и назначили в замке шеф-поваром. Что за глупость?! А Иван пристрастился-таки к охоте и стал часто ездить на сутки-двое. И вот, пока его не было, Змей Горыныч обольстил Елену Прекрасную и приказал выведать у него, в чем его сила заключается? Это место в книге сдернули прямо из библии, из истории про Далилу и Самсона, поэтому буду краток.

Начала Елена приставать к мужу, как банный лист к одному месту -- "Ну в чем твоя сила? Скажи. Скажи-скажи-скажи!". А он, дурачок, думал, что это чисто академический интерес, и подшучивал над ней. То скажет, что его сила в седьмой доске забора, то в шлепанцах, то в портянках, то в стокилограммовой штанге спортзала... Но однажды, будучи сильно поддатым, он брякнул ей правду -- мол, в рубашке, дура такая -- и дай поспать наконец!

И дальше вообще кровавая баня началась -- не хуже "Техасской резни бензопилой" -- сняла с него Елена рубашку, зарезала его и устроила вакханалию с расчлененкой! Так нашинковала Ивана, что его потом пришлось граблями собирать. Вынесла останки в чистое поле и раскидала воронам на поживу. Ай да девушка! Ай да любовь! А сама стала жить со Змеем Горынычем в любви и согласии.

И вот как-то летели орел, сокол и воробей над полем -- глядят -- чьи-то глаза знакомые в траве лежат и грустно смотрят в разные стороны. Тут же добыли живой и мертвой воды, спрыснули мертвой водой иванушкины запчасти -- и склеился он лучше нового. Спрыснули его живой водой -- ожил он и пивка стал просить.

Пива, ему, конечно, не дали -- дураку такому, но выдали золотой перстень. А дальше вообще как в фильме Тарантино закрутилось. Или как в дурном сне, что одно и то же. Надел он перстень -- превратился в коня -- побежал к себе домой. Узнал его Змей -- приказал голову отрубить. Пожалела его служанка, заплакала. Конь ей ответил: "Как мне башку отрубят -- наступи на кровавую лужу ногой и стой так шесть секунд. Потом собери окровавленную землю и раскидай вокруг замка".

На следующий день ему оттяпали башку, а служанка втихаря выполнила его наказ. И тут же вырос вокруг замка яблоневый сад. Но Змей опять узнал в саде Ивана и приказал вырубить этот сад. Теперь служанке сада стало жалко -- кинулась она туда плакать-сморкаться. А одно дерево сказало ей: "Когда меня срубят -- ты свистни одно полено и кинь в озеро".

На следующий день, несмотря на демарш "зеленых", сад все же вырубили. А служанка опять завет выполнила -- самое толстое полено кинула в озеро. Полено превратилось в золотого селезня. И вот тут-то почему-то Змей его не узнал, хотя у селезня была такая же тупая рожа, что и у Ивана. Решил он добыть его живьем -- снял с себя волшебную рубашку и давай брассом гоняться за селезнем! А тот заманил его подальше вглубь озера, затем перелетел на берег -- и цоп рубашку! Надел ее, опять превратился в Ивана, порвал Змея как Тузик грелку, а потом пошел в замок.

Там он ввалил своей благоверной, аннулировал ее диплом о высшем образовании и лишил пожизненно пенсии, а также выслал в самую глушь царства, куда даже трамваи не ходят. И потом женился на сердобольной служанке. И стали они жить-поживать, да фильмы ужасов снимать.

А мораль этой сказки: без рубашки ходить -- здоровым не быть.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU