Только позитивный креатив!

Девушка в колодце

Corra

Пародия на старинную сказку

 

Судя по названию, некоторые тут могут подумать, что это триллер какой. Или еще хуже -- ужасы самые низкопробные. Но нет. Хотя, как сказать. Жили-были в одной древней малоперспективной деревне дед с бабой. И были у каждого по дочери от разных браков. Чем они там в деревне занимались, автор нам не поведал, потому как раньше, я полагаю, береста дорогая была, и рассусоливать на ней всякие пассажи было дорого. Но мне чудится, что были они еще те гражданки.

Однажды бабова падчерица взяла на себя повышенные обязательства -- чего-то там спрясть по хозяйству. И дело у нее ладно шло, вот только ее профессиональным рабочим местом не обеспечили. Грубо говоря, пряла у колодца. А может, жарко было, и она пила воду, как лошадь, не отрываясь от производства. Но нам важно не это, а то, что свой рабочий инструмент -- веретено -- она уронила в означенный колодец.

Те, которые деревенские, сразу бы сказали -- ну и что? Оно, мол, деревянное, плавает не хуже Буратино, и можно было бы его просто зацепить ведром, и всего делов-то. Ан нет. Сказочник был явно подшофе, и по его гениальному замыслу веретено утонуло. Так-то! А девке после рабочей смены за него отчитываться, бумажки всякие заполнять. Пошла она к бабе и повинилась.

А та устроила такой ей разнос, как будто она всю экономику Руси подорвала. И кричала она, и топала, и нехорошие слова произносила, хотела даже голову падчерице оторвать, да маникюр портить не хотела. Мне всегда интересно знать в таких случаях, как отнесся к этому случаю ее родной папка. Да никак. Скорее всего, был он типичный деревенский алкаш, которому все, что глаза показывают -- все по барабану. Его роль в этой сказке чисто для галочки. Был, мол, и вся недолга. А зачем был-то? А теперь гадай вот, какие у них в семье взаимоотношения складывались, когда баба всем рулила, а мужик слова своего сказать не мог.

Ну, это мы отвлеклись, хотя и по делу. И дала баба оперзадание падчерице -- вернуть веретено во что бы то ни стало: "Сроку тебе на это -- немеряно. Можешь приступать к заданию. Все претензии -- Пушкину". И что оставалось делать бедной рукодельнице?

Послонялась она еще по деревне, понюхала лопухи, повздыхала и прыгнула в колодец. Топиться, надо полагать. Явно у нее чего-то с мозгами было не в порядке, из-за такой-то ерунды. Могла, например, в милицию пойти, в суд подать или еще чего. Ан нет.

В общем, прыгнула она, но ничего себе ни сломала, и даже не утонула -- а оказалась на лужку. Ну, это нормально. Только детям об этом говорить нельзя -- а то начнут тоже прыгать в канализационные колодцы пачками... И пошла она куда глаза таращатся -- вперед и только вперед. А навстречу ей стадо овец. И попросили у нее овцы, чтобы она их причесала. Чисто для прикола.

Девушке было по фигу, и этот квест она выполнила, и пошла дальше. Чуть подальше встретилось ей стадо коров. Те тоже стали приставать, чтобы она их всех подоила. Да жалко что ли? Надоила целый чан, да там же на лугу и оставила. Пошлепала дальше.

Навстречу ей табун коней. Те, не здороваясь, потребовали, чтобы их выкупали и мух отогнали. Девушка и это сделала. Видно, были у нее в родне аутисты либо зомби неразговорчивые или нелюбопытные. Все она сделала и молча поперла дальше, пока не уткнулась физиономией в избушку.

А жили в ней дед с бабкой, которые ее веретенышко приватизировали. А были они жутко жадные, и заставили ее за эту копеечную ерунду вкалывать на них целый год. Типа, "они ее полюбили". Ага. Хоть бы хату свою завещали, что ли. Или удочерили и прописали. И чего бы им не полюбить ее, раз она на них пахала, как проклятая? Причем даже не один год, а три года, так как они от нее календарь прятали.

Но все-таки на четвертый год ей домой приспичило -- а ну как там из налоговой свитки какие пришли, или на бирже труда чего-нибудь накапало. Отпросилась она у деда с бабкой, выправила командировочное удостоверение и получила довольно большие командировочные. Прямо от пуза. Баксами. Не считая. Без налогов и подоходных. И полетела белым лебедем.

А когда летела, то в гаражные ворота не вписалась, и ее всю осыпало золотом, которое к ней прилипло. Как это выглядит на человеке и смотрится -- не понимаю я. И для чего негры умываются -- тоже. Чтобы опять черным стать? В общем, пока она ползла к колодцу с обратной стороны, ей еще по дороге бонусов насыпали -- выдали овечку, корову и коня. Как она их из колодца тащила -- это загадка века. Даже сложно предположить всю физику этого процесса. Ну, не нам судить.

В общем, прискакала домой вся при параде, да с приданым, и вся обклеенная золотом. Все так и брякнулись в обморок, кроме отца, который был традиционной пьян в дупель. Все ее начали щупать, соскобы золота брать, а она только глазами лупала и хамила всем вокруг. А через некоторое время замуж выскочила. Да не за какого-нибудь дядю Васю-тракториста, не за директора сельпо -- за царевича! Вот все женщины такие -- стоит их похвалить, цацок на них нацепить -- и все, нос задерут. Мы, мол, белая кость, "я этого достойна!". И эта туда же. Да ты, милая, еще вчерась коровам титьки дергала, нос рукавом вытирала да два плюс два сложить не могла, а сегодня "нам никто не ровня!". Ну ничего, я ей в конце сказки еще отомщу. Так вот.

Баба это дело заценила, и решила свою родную дочь на тот же фокус подписать, хотя та и упиралась конечностями. Но баба дотащила ее за косы до колодца, и с криком "с богом!" швырнула вниз.

Та девка тоже очухалась на зеленом лужку. И опять к ней полезли всякие овцы, коровы и кони с требованиями им то сена задать, то подоить, то за ухом почесать или еще где. Но эта девица делать ничего не любила. Она пинками и палкой всех этих животных разогнала и пошла себе дальше, пока не пришла к избушке. Там она стала у деда с бабкой требовать свое веретено (которое она забыла кинуть в суматохе).

А старики вообще не в курсах. Тогда их девка связала и начала скурупулезный обыск: все сундуки взломала, все обои в избе отодрала и все полы вскрыла. Но не нашла ничего ценного. Видать, дед с бабкой еще теми партизанами были.

Они ее и уговорили: "Ты нас, дочка, развяжи, а мы уже тебе соберем все самое ценное. Оно у нас в банковских ячейках хранится. А ты пока что чаю попей. Без сахара". Ну, девушка и купилась. Села дуть чай у самовара, а старики метнулись ей приданое собирать. Насобирали большую корзину, вручили и до двери проводили, а потом дверь за ней закрыли на три дубовых засова, и домофон выключили. А девушка хоть и ленивая была, но к подаркам жутко неравнодушная, поэтому сразу полезла на ходу проверять, чего там, и какими купюрами. А там вместо купюр всякая гадость: лягушки, ужи, улитки, слизни, долгоносики, мухи-дрозофилы и обычные зеленые мясные мухи. Все они как выпрыгнут -- и давай по ней ползать!

Она побегла с криком, и тоже в ворота не вписалась. Только в этот раз на нее смола полилась. И вся эта дрянь к ней прилипла. Так она домой и пошла. Мать на нее посмотрела, завыла и кинулась ее обнимать.

Тут сказочник в оригинале и закончил свою нетленку, написав: "Так и пропали вместе". А я лично не согласен. Что значит, "пропали"? Умерли, что ли? Из-за чего, позвольте узнать? Не, все было не так. Я лучше знаю, чем должны такие сказки кончаться. В общем, засмоленную дочку оттерли в бане, и стала она жить тише воды, ниже травы. Она конкретно поняла, что была не права, и стала исправляться. Даже стала книжки читать, школу без троек закончила и удачно вышла замуж за того самого директора сельпо. Да и мать ее прекратила жить иллюзиями.

А вот с отцовой дочерью было гораздо хуже. Помните, я говорил, что отомщу? Ну вот. Став тестем царевича, папаня стал каждый день к ним во дворец таскаться да поддавать с зятем. А через некоторое время и дочку они в это дело втянули. Она устоять не могла -- гены, сами понимаете. И через полгода все трое превратились в законченных алкоголиков, хоть и царского звания.

Царевичу-то с папаней повезло -- они от цирроза печени померли, а вот дочке не очень -- после очередного приступа белой горячки ее в дурдом навечно закатали, а ключ от дверей выбросили. И поделом ей. Надо было жить как все, а не на царевичей губы раскатывать. Аминь.

А мораль этой сказки: фальшивая лесть знает, где пролезть.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU