Только позитивный креатив!

Вещий мальчик

Corra

Пародия на старинную сказку.

 

Жили-были в стародавние времена старик со старухой. Жили они бедно и скромно, но пили как лошади. И где только водку брали? И вот однажды так допились, что у них глюки появились: будто бы под печкой по ночам огонь горит и чей-то голос все время твердит, что "душно тута, аж дышать нечем". Удивились старики -- и вовсе не душно, термометр, вон, 35 градусов показывает всего! А что стекла в избе запотели -- так пьем же! А насчет огня под печкой перепугались конкретно: того и гляди полыхнет хата, вместе со всем добром нажитым! И стали советоваться с соседями, писать письма в журнал "Здоровье" и звонить в другие важные организации. И вот в каком-то чате им посоветовали обратиться к депутату Асону, приписанному к ихнему округу. Он в свободное от спанья в Думе еще и экстрасенсом подрабатывал. Собрался старик к депутату, отлакировал онучи и пошел. Отошел пару остановок от дома и устал, да еще и выпить захотелось. Смотрит -- стоит хата, и к ней доска пришпилена "Брага постаканно на вынос". Зашел он в хату, подсел к барной стойке и давай квасить. А через пару часов бабка-барменша поинтересовалась у него, куда тот путь держит. "Да вот, прикинь -- у нас под печкой какая-то фигня горит, типа костер...". И тут из-под лавки выползает маленький мальчик лет пяти и говорит басом: "Слушай и внимай, алкаш старый! Я все про тебя знаю -- и что на фронте ты не был, и что казенные доски на стройке воровал, и где на зоне парился, и все такое. И про печку твою тоже в курсе. Только я тебе ничего не скажу -- так эффект интереснее будет. В общем, иди к своему Асону. Он у тебя попросит половину того, что у тебя под печкой, но я тебе советую -- больше 25 процентов не давай! ". Старик и половины этой ахинеи не запомнил, кроме того, что продешевить нельзя. Попрощался он с барменшей и отчалил. И вот через три рабочих дня дошел до депутата. Изложил ему проблему, как мог внятно, и помолчал для приличия. Депутат сбегал за хрустальным шаром к себе в кабинет, сделал важное лицо и говорит старику: "Ну как же, как же! Понял я, что у тебя за глюки прописались. Давай подпишем договор, что поделим эту фигню, что найдем, пополам!". Вспомнил старик пацаненка, начал торговаться. Торговались до вечера, пока не забыли про предмет торга. Наконец остановились. Старик пошел домой обратно, сжимая в руках договор на три четверти бонусов в его ворота. Утром наняли бригаду хачей и стали ломать печку. Под печкой обнаружилась бригада мирно спящих шахтеров. Они тут калымили -- тянули ветку секретного правительственного метро. А свет шел от фонариков на их касках. Начал старик с них требовать бабки за причиненный материальный и моральный ущерб -- шахтеры отмахались от него кайлами и ушли под землю. Так профукал старик свое счастье. А еще через час до него дошло, что он еще вдобавок дурак и тормоз -- нафиг ему нужны были народные советы: один черт пришлось печку ломать, так зачем ему было с кем-то советоваться? Но поезд уже ушел -- уже приехал на телеге с мигалкой депутат и стал требовать у старика свой откат. А у того -- полный голяк. Тогда депутат придумал, как им разойтись краями без смертоубийства: он потребовал у старика раскрыть источник, который советовал старику насчет его доли. "Кривосельский тупик, дом 302-бис", -- проворчал старик, пошел и напился, как свинья.

А депутат попрыгал по указанному адресу. Ввалился он в помещение, и не успел слово вымолвить, как из угла вылез вещий мальчонка и заявил: "А я тебя знаю -- по телевизору видел. Так вот -- скоро я буду твоим хозяйством распоряжаться, а ты у меня будешь за корку хлеба вкалывать! И вообще -- мое кунфу сильнее твоего!". И понял наш депутат, что не в должности сила. Попросил у матери мальчика, чтобы та отпустила его с депутатом -- жить в его доме, харчеваться и учиться всяким шаманским штукам. Именно этот депутат, как всем было известно, педофилией не страдал, так что мать смело сплавила его в путь-дорогу -- одним нахлебникам меньше. Да еще этот пацаненок всех постоянных посетителей распугал: то им про цирроз печени расскажет, то анонс про пьяную драку продемонстрирует, то расскажет, что у маманьки брага водой разбавлена. Чистый убыток! Уехали они и приехали к депутату домой. А тот разозлился на вещего мальчика, за слова его дюже обидные. И решил он завалить мерзопакостного мальчишку. Пришел к личному повару и сказал: "Маэстро! Точите самый большой ножик – треба одного мальчонку вальнуть -- больно у него длинный язык!". Повар меланхолично занялся заточкой. А мальчику депутат сказал, чтобы тот шел на кухню -- там ему дадут конфету. Пришел мальчик туда и плачет, сопли по морде рукавом размазывает. "Ты че мне тут за истерики устраиваешь?", -- грозно спросил повар, пробуя клинок пальцем на остроту. "Да луком тут воняет – сил нету! Так что режь меня скорее!". Повар заценил тонкий юмор, пожалел мальчика и спрятал его в холодильной камере.

А депутат с чувством выполненного долга поехал на работу, в Кремль. Собрались все депутаты, ждут очередного собрания, новости друг другу рассказывают: кто сколько денег украл, кто очередной раз затупил по телевизору, кто на народные деньги чего купил и кто с кем спит. Тут в залу вперся царь, и все заткнулись. А царь выперся на трибуну, прокашлялся и заявил: "У нас в стране, по моим данным, все зашибись. Свои свечные заводы мы закрыли -- будем покупать китайские лучины. Это раз. Армию разогнали, а кто остался -- всех переодели в балахоны от Ю. Дашкина. Теперь нас враги еще больше бояться не будут. Это два. С кризисом мы тоже разобрались -- это не наша, не московская проблема. Правда, никак не решается проблема с сочинским лыжным подъемником -- я считаю это важнейшей российской проблемой! Ну а так... народ дохнет -- так хрен с ними, сами разберутся. Так что у нас осталась только одна проблема -- давайте поиграем с разгадывание снов! Вот мне приснился сон, будто есть у меня в спальне три золотых ночных горшка. И вот приходят три бомжа, садятся на них гадить, а сами читают "Московский комсомолец" кверху ногами. Что бы это значило? У нас Асон самый главный по этой хрени. Сроку тебе, Асон, три дня, или ровно 48 часов. Не разгадаешь -- я тебе покажу кузькину мать!". И распустил собрание.

Приехал Асон домой и начал выступать на повара: "Ну ты, Ватель недорезанный! Ну зачем-ты приказ так быстро выполнил?! Зачем мальца так быстро завалил? Он бы мне щас прямо в кассу был бы!". И признался тогда повар, что мальчик в законсервированном, но вполне адекватном состоянии хранится у него в морозилке. Асон обрадовался, как обезьяна. "Выпущай!", -- кричит. Выпустили мальчонку, окатили кипятком и горчичники с банками поставили. Ожил пацан. Вот только рожа у него стала очень недовольная и подозрительно непочтительная с народному избраннику. Обрисовал ему Асон проблемку. Пацан сплюнул через губу и заявил, что ему разгадать сон царя -- как две пуговицы на ширинке застегнуть. Но только желает он присутствовать на встрече с царем лично. Покумекал Асон -- и выписал ему удостоверение помощника депутата. Они такие документы кажный день всяким проходимцам выписывают. Делать нечего, срок подходит к концу, и двинули наши герои в Кремль.

Собрались опять все депутаты, царь ввалился. И сразу к Асону. "Ну ты как -- выполнил домашнее задание?". "Да мне разрулить твой сон -- только зря мозг напрягать. Я вот тут фуцаненка одного притащил -- он тебе объяснит". И толкает вперед офигевшего мальчика. Тот глянул с ненавистью на своего отца-настоятеля и говорит: "Здорово, дяденька царь! Твой сон я еще неделю назад разгадал, только пусть старость и мудрость свое слово вперед скажет!". И пнул ногой Асона. А тот -- тык-мык -- ничего конкретного сказать не может. Стоит как баран и глаза лупит. И мальчик говорит: "Твой сон таков -- есть у тебя три твоих кента, которые тебе подляну мутят. Их фамилии... ". Пацан подскочил к царю и что-то прошептал ему на ухо. Разгневался царь и уволил Асона, а все его наворованные богатства переписал на мальчика. На следующий же день с верхней колокольни дворца выбросился министр финансов, а на Чубайса было совершено очередное покушение.

А мальчик прибыл в свой новый дом и заставил повара сварить ему большой торт. И с тех пор зажил на свои нетрудовые доходы и стал выпускать газету о паранормальных явлениях.

А мораль этой сказки: наглость возраста не знает.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU