Только позитивный креатив!

Притворная болезнь

Corra

Пародия на старинную сказку.

 

Жил-был на свете царь. И были у него жена и сын – Иван-царевич. И вся семья – образцово-показательные идиоты, каких мало найдёшь. Отец всё время воевал с кем ни попадя, мать всю жизнь смотрела бразильские сериалы, а сынок тупел сам по себе. И вот как-то раз царю пофартило – спымал он самого большого своего конкурента, а рать его побил. Посадил он пленного пана Плешевича в царское СИЗО и на радостях забухал. Долго ли, коротко ли бухал царь, но умер с недопитым стаканом в руке. В те времена профессиональных патологоанатомов не было, пригласили установить причину смерти местного кузнеца-костоправа. То выдал заключение, что смерть носила естественный характер. "Потому как в спине топор не торчит, тадыть сам усоп" – так вот и записали. И пришлось Ивану вступать в царство: таскать корону, делать кадровую чистку, вводить новые налоги и отвечать за старые. А ещё выпрямлять вертикаль власти, а то старая вертикаль совсем согнулась. Ну, дурное дело нехитрое. Вырос он, женился, и родились у них два пацанёнка – просто ураган! Читать-писать, конечно, не умели, но такие фантазёры!

А этот зэк, который пан Плешевич, видно нехило приподнялся на тюремных харчах – морду себе такую отъел, что в дверной проём не влезает. На хлебе и макаронах-то. И полюбила его мать Ивана-царевича, и принялась каждый день торчать в тюрьме на свиданиях. И некому было образумить старую дуру. А пан Плешевич, не будь дураком, взял и ляпнул ей: "А давай зарежем твоего сына к чёрту? А сами его деньги пропьём?!". Эта мысль, как ни странно, мамочке Ивана показалось очень перспективной. Эх, туда бы Фрейда с Кантом загнать! Они бы уж точно сказали бы, чегой-то евонную мамашу так приплющило! И начали они обсуждать, как эту задумку выполнить. Наш узник придумал первым: "У меня сейчас силы слабые! Вот если бы твой Ванька добыл мне на ланч три сердца чудища трёхглавого, то я бы Ваньку запинал прямо ногами!". Это он просто постеснялся сказать, что уже в дверь не пролазит, и решил на мясную диету пересесть. Старая калоша прикинулась больной и позвала сына: "Вишь, какое дело. Прихворнула я малость этой… как её… турбулентной педикулёзной аллопецией. Так вот нужно мне, чтобы ты добыл мне три сердца от страшного чудища!". Иван покачал башней в знак согласия и поехал совершать подвиг.

Доехал на угольном трамвае до остановки "Чистое поле. Дуб. Конечная", вылез и стал ждать под дубом да бесплатные объявления на нём читать. И тут прилетело чудище трёхглавое, село рядом и говорит: "Извините, молодой человек! Не будете ли вы столь любезны сказать, давно ли ушёл трамвай?". "Какой трамвай! Я тебя щас резать буду!". И зарезал. Разделал его прямо тут же, вытащил с людоедским гоготом три сердца, спрятал за пазуху и поехал домой. Дома отдал субпродукты матери и сел детям сказку читать о Гарри Поттере. А мать нажарила сердец на сливочном масле, полила кетчупом и побегла полюбовнику своему относить. Тот сожрал всё, вытер морду портянкой и говорит: "Вроде ништяк, но надо бы повторить. Пусть он ещё шесть сердец привезёт от более модифицированной версии чудовища!". Старуха опять пошкандыбала домой, завалилась на диван, хлопнула валерьянки и велела звать сына: "Первый успех в лечении закреплён! Но требуется более мощная доза медикамента. Короче – добудь где хочешь сразу шесть сердец. А то чую, что до ближайшей пенсии не дотяну!". Делать нечего. Взял Иван топор побольше и поехал опять в "чистое поле". В те времена, похоже, только там и происходили основные события старины. Стоит под дубом и лыбится, как Раскольников на старушку. Прилетает чудище шестиголовое. И ещё не успело ничего сказать, как Иван прыгнул на него и всадил топор в пузо. И опять началась кровавая баня. Словом, когда всё кончилось, а Иван уехал с чемоданом сердец, на месте преступления кровищи были целые лужи по всему полю. Маманя кривлялась на кухне, запекала сердца в горшочках и что-то фальшиво пела пропитым басом. А Иван детям "Сороку-белобоку" читал. Наш узник замка If-then-else опять схомячил все припасы, рыгнул сыто, пощупал пузо и говорит: "Маловато будет. Надо бы ещё двенадцатисердечный вариант попробовать, и тогда уж точно всё – кильну Ивана!". Тупая старушонка опять позвала Ивана и давай перед ним ваньку валять насчёт дороговизны лекарств, что "она тут в газете прочитала…", что ей Малахов прямо из телевизора насоветовал… Мол, за три убийства сажают, как за два. Да и не убийство это вовсе, а так, освобождение земли русской от чудища нерусского. Словом, заболтала пацану башку, а у того это самое слабое место было. И пришлось ему опять ехать на охоту, прихватив бензопилу "Дружба".

В том же месте, в тот же час произошла запланированная битва с двенадцатибашенным чудищем, которое опять припёрлось не знаю зачем. Иван гонял его по всему поля, отпиливая от него фрагменты. Говорят, именно в те времена и придумали сборку паззлов "собери чудовище". Когда дело было сделано, Иван еле-еле дотащил мешок с сердцами домой, оставив все остальные останки воронам и койотам. Старушонка в тот день до трёх часов ночи маялась, пока вертела сердца на мясорубке и жарила "котлеты по-древнекиевски". И поковыляла к пану Плешевичу. А тот уже по камере с ложкой ходит из угла в угол и облизывается. Сожрал он котлеты, запил компотом и говорит своей наречённой: "Ну всё. Теперь я готов к побегу. Дай мне ключи от тюремной двери, а заточка у меня своя есть". Старуха побежала спать-отсыпаться. А пан бочком протиснулся в дверь (мясная диета рулит!), пробрался в замок, прополз в комнату Ивана и зарезал его заточкой. А потом пошёл к своей любимой, и они до утра квасили шампанское.

Похоронили Ваню с почестями. Был военный салют – стрельцы три раза алебарды в воздух кидали. Почему алебарды? Да если пищаль вверх задрать, то порох с запальной полки на землю ссыпается – вот почему. На поминках все напились, как свиньи. И во всём царстве только свиньи остались трезвые. Прошло какое-то время, достаточное, чтобы всё забыть.

И вот как-то раз игрались сыновья Ивана в футбол в неположенном месте и разбили какой-то старой интеллигентке очки. Ох как эта калоша возмутилась! Такими словами их обложила, какие только филологи знают, да сказать стесняются. Пришлось на бумажке записывать, а то бы не запомнили. Пришли пацаны к маме и говорят: "Вот тебе квитанция из милиции за хулиганку. Но это мелочь. Ты вот лучше скажи, что вот эти слова означают…". И дали ей бумажку. Прочитала мать и говорит: "Да, сыночки мои. Был бы жив ваш батя, эта старая сволочь за базар бы ответила на месте". И тут только сынки заинтересовались, на каком участке кладбища их батя отдыхает. Взяли пацаны лопаты и сказали мамке: "Мы пошли папку оживлять – готовь ужин на четверых!". "Да как так! У вас не получится – зря только могилку разорите!". "Не боись, маманя, мы такое сто раз в кино видели. Главное, чтобы он в зомби не превратился – а то нам сказки читать не сможет". И пошли на ночь глядя. Идут, фильмы о зомби между собой обсуждают – кто бы чего на месте главных героев сделал, и почему герои в голливудских фильмах такие тупые? Навстречу им дедушка – кладбищенский сторож. "Вы куда, пострелята, да ещё с лопатой?". "Да вот, дедушка, загасили нашего батьку-царя по беспределу бабушка с полюбовником. Хотим батьку оживить, чтобы он всыпал им статус-кво". "Это дело дюже хорошее. Я вам помогу. У меня родственники на Гаити живут, лекции вудуистам читают. И вот прислали пузырёк какой-то – а у меня очков нет, чтобы инструкцию прочитать". И пошли они втроём. Раскопали папкину могилку, спрыснули его водой из пузырька – он и ожил. Шли домой с кладбища – он всю дорогу ругался, что костюмчик ему не по размеру подобрали. Пришли домой – а там пир горой: наши старпёры вечеринку замутили. Вот там Иван пана Плешевича и оприходовал прямо на месте, а труп скинул в сточную канаву.

Этот случай внесли в летопись рекордов Гиннеса, в раздел "подвиги жмуриков". Кто не верит – пусть сам найдёт этот берестяной свиток и почитает. И все стали жить-поживать, да болезнь Альцгеймера поджидать. Единственное, что непонятно – что сделали с бабкой, которая на любви подвинулась? Есть мнение, что от общества её всё-таки изолировали, и правильно сделали.

А мораль этой сказки: каждый сверчок ждёт свой пинок.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU