Только позитивный креатив!

Сивка-Бурка

Corra

Пародия на старинную сказку.

 

Жил-был на свете очень ленивый крестьянин. Из кулачков-с, надо полагать. И было у него три сына, причем младшенькому с коэффициентом ай-кью повезло не очень. То есть прямо ой как не повезло. А кому сейчас легко? Видно, сказался хронический алкоголизм родителей. Кстати, про маму в сказке не упоминается, что является авторской недоработкой. Да в летописях, впрочем, это кругом и везде. Так вот. О деньгах, значит. Вложил все свои активы и наличные этот мужичок в генномодифицированную пшеницу. И стал ждать невиданного урожая. Ждет он, ждет -- и вдруг -- бац! Какие-то отморозки стали его пшеничку прямо в поле жрать. И даже не столько жрать, сколько мять. Старик сначала подумал, что инопланетяне со своими кругами на полях прикалываются. Так нет -- фигуры какие-то не те. Потом решил, что это местная молодежь там по ночам зажигает, не дожидаясь бумажки из ЗАГСа. Так опять же нет: нетути в их колхозе молодых. Словом, растерялся мужик. Купил он тогда охотничье ружье и послал сыновей сторожить свое поле в ночное. Сам не пошел -- ревматизм, мать его, да и авторитет надо держать перед соседями.

В первую ночь поплелся в поле старший сын. Поглазел кругом, потер пузо и завалился спать. А утром пришел к папе на утреннюю пятиминутку. "Ничего не видел, никто безобразия не нарушал". Между тем, факт налицо -- опять две сотки кто-то вытоптал. На вторую ночь пошел средний сын. Нацепил наушники от скуки и всю ночь слушал по плееру Билана. Причем на полную громкость. Так ничего и не услышал, а очки он дома забыл. Но отчитался, что все было тихо. На третью ночь в путь собрался младшенький дурачок. Ружья ему не дали, чтобы сам не застрелился и в других людей не стрелял. Взял он с собой бейсбольную биту и веревку, а также пельмени в банке. И вот сидит, мучается -- голова в банку не пролезает. Вдруг слышит -- словно зарево над полем разливается: прискакал какой-то мерин и давай пшеницу молоть, как комбайн. А то, что не сожрал -- своими клешнями помял. А сам весь светится, золотом переливается. Видать, тюнинг недешево ему обошелся. Подкрался к нему дурачок, кинул лассо на шею, запрыгнул на него -- и пошла коррида! Конь как взбесился -- до утра бегал, матерился, катался по полю, пытался дурачка сбросить. А тот как приклеенный сидел. Ну чисто ковбой! Наконец конь устал, в отличие от нашего пацана, и взмолился: "Аттракцион окончен! Просим пассажиров слазить. Кина не будет!". А за то, что паренек его обуздал, конь пообещал служить ему верой-правдой. "Вызывай меня", -- говорит, -- "В любое время, кроме профилактических дней. Логин: Сивка-Бурка; пароль: идисюдачетырехногаябалда". А наш паренек взял с него подписку о том, что он больше не будет безобразничать именно на их поле. А коню что? Не на этом, так на другом, ему по барабану. И ускакал. А дурак пришел домой и говорит бате: "Все нормуль, шеф. Эта чья-то коняка хулиганила. Дал я ей в лоб битой, она и с копыт. Вон, ее в овраге уж вороны доедают". Не поверил отец, не поверили братья -- посмеялись над убогим. Мол, мы вон какие умные, и то не справились, а тут какой-то чмошник проблему разрулил! Но факт остался фактом -- больше на их поле никто не совался и экономический ущерб не наводил. Так прошло пару месяцев.

И тут по всему государству забегали гонцы: царь издал декрет, что хочет выдать дочку замуж на конкурсной основе. Приглашаются, мол, все желающие мужского пола, достигшие призывного возраста. При этом фейс-контроль -- минимальный. Плюс привезти с собой коня. Похоже, царевне действительно приспичило -- она уж даже бревенчатые стены в своем кремле грызть начала. И ей особо не до выбора. И все, кто в царстве был еще неженатым, начали седлать гужевых животных и тащиться к царскому терему. Дураковы братья тоже решили прошвырнуться, заценить че как, хотя у них свои жены уже были. Но поменять жену никогда не поздно. Младший решил за ними увязаться. Старшие братья заржали: "Тебе-то куда! Сиди на печке – клопов дрессируй". А когда они уехали, дурачок сделал вид, что идет за грибами. А сам пошел в чистое поле, влез на телеграфный столб и закричал: "Сивка-Бурка! Идисюдачетырехногаябалда!". Через пять минут Сивка прискакал с недовольной мордой. "Чего надо, хозяин?". "Да вот хочу в конкурсе поучаствовать на звание царского зятя. А у меня из знакомых лошадев – только ты". Сивку аж перекосило. "Ну ладно, мы сейчас будем тебе имидж менять. Да не снимай ты штаны, идиот! Имидж – это... Да ты один фиг не поймешь. Короче, я тебя красивым сделаю. Влезай мне в левое ухо и вылезай из правого. По пути не задерживайся!". Влез дурак, как было велено, в ухо и вылез весь красивым хоть куда. Даже в новом костюме от Версаче. И поехали они к царю.

Когда все конкурсанты собрались, царь вылез на трибуну и начал орать: "Я вот что думаю! Я вот щас посажу царевну на пожарную каланчу – пущай там лежит и руки оттедова свешивает. А кто на коне допрыгнет до ея и перстень с пальца в прыжке сымет – тот и будет ее руки достоин. Да и я с таким резким зятем не пропаду. Ну, чего рты поразевали? Трудно, что ли? Так это вам не "Поле чудес" – тут думать надо, шансы прикидывать. А оно того стоит". Все стоят, с ноги на ногу переминаются. Высоко ведь прыгать-то! Так можно и шею сломать! И вдруг вылетает из толпы конь-огонь, на нем всадник шикарный. Прыгнул конь, а наездник лапы вверх вытянул. На метр не допрыгнул конь. И тут же они с всадником скрылись, как и не было их. А дурачок опять полазил у коня в ушах, превратился в себя самого и пошел домой валяться на печке. Братья завалились под вечер и начали рассказывать про ужасы паркура: сколько людей покалечились сегодня. "А один хмырь только метра не доскочил", – добавили они. "А не я ли это был?", – спрашивает с печки дурак. "Смотри, с печки не навернись, чучело". И все завалились дрыхнуть. На следующий день братья поехали опять смотреть, как женихи-самоучки себе руки-ноги ломают. Дурачок увязался было с ними, но братья ему дали подзатыльник и приказали сидеть дома. Там, мол, и без тебя дураков хватает. А чего интересного случится – покажут в вечерних новостях. И уехали. А младшенький опять рванул в поле (якобы цветочки собирать), а сам вызвал Сивку-Бурку секретным вызовом, опять превратился в доброго молодца и рванул к царской хате. А там народищу – тьма! Все пытаются свой рекорд улучшить. На большом экране показывают замедленные съемки, комментаторы ржут и глупые советы дают. Дурачок опять всех растолкал и сиганул на своем коне. Он как птица рванул к верху пожарной каланчи. Парень руки как лягушка расставил, но опять не получилось. Не хватило у коня подъемной силы на полметра. Видать, мало сена в детстве ел. И опять дурачок ускакал, принял свой обычный идиотский вид и пошел домой, к печке дорогой. Братья вечером приехали, опять начали новости рассказывать. "А вчерашний-то придурок опять приезжал – на полметра промахнулся. Вот упорный какой!". "Братцы, так может это я и был?", – опять поинтересовался дурак. "Ты фитилек-то прикрути – коптит". И опять все легли спать. На следующее утро все повторилось, как в "Дне сурка". Только на этот раз дурачок смог дотянуться до руки царевны и снять перстень в прыжке. Вся аудитория взорвалась криками "Спартак – чемпион", "Оле-оле-оле-оле...", "Шайбу! Шайбу!" , "Елочка – зажгись!" и др. Комментаторы продрали зенки и начали всех расспрашивать, кто был этот счастливчик. Но тот уже ускакал и сейчас прятался дома на печке. Перстенек он напялил на руку и надел варежку, чтобы тот не отсвечивал.

А царь разозлился, что простое дело опять затянули черт знает насколько. Все ж понятно было: демонстрируй кольцо, забирай царевну, шлепай в ЗАГС. Три простых шага! А теперь вот суетись, ищи зятя, уламывай его. Ну чисто какая-то сказка "Золушка" получается, только надо не бабу с туфлей искать, а мужика с перстнем. А делать-то нечего. Пришлось царю приложение к декрету издавать: "Всем к завтрему прибыть со своим шанцевым инструментом в царевы палаты. Будет, значит, пир горой. Никаких исключений. Уклонившимся – повышение коммунальных услуг на 300% и расстрел на месте". С утра и стар и млад потянулись на халявную жратву. Все царство, почитай, собралось – человек двести. Пришлось братьям и дурака с собой брать. Он пришел, огляделся и полез на царскую печку, с царскими клопами знакомиться. А царевна взяла самую большую бутыль с самогоном и стала всех в три горла жрущих и пьющих обходить, наливать и перстень свой высматривать. Ходила-ходила, так ничего и не выходила. Мигнула папане. Тот со списком последней переписи населения сверился и говорит: "Тут еще один гражданин затесался. А, вон он – мою печку своими боками полирует! Фас его, дочка!". Рванула к дурачку царевна – стакан ему протягивает. А тот никак варежкой ухватить его не может. "А позвольте поинтересоваться, зачем вам летом такой девайс понадобился?". "Да мясо из щей руками доставал и обжегся". Заставила его царевна снять варежку, а там – нате вам – ейный перстень переливается. Все так и очумели от изумления.

А дурака помыли, приодели и причесали. И стал он на человека похож. Правда, как был дураком, так и остался. Поженили их с царевной. И стали они жить-поживать, да дураков рожать.

А мораль этой сказки: дура дурака любит из-за перстенька.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU