Только позитивный креатив!

Белая уточка

Corra

Пародия на старинную сказку.

 

Жил-был на белом свете, в устаревшее время, один князь. И была у него жена -- официальная княгиня. Жили дружно, весело, почти не дрались. И вот не успели они прожить вместе неделю -- вызывают князя в Москву, в командировку. То ли войну воевать, то ли водку с сенаторами пить да развратом заниматься -- в повестке про то ничего конкретно не написано. Ну, делать нечего.

Обнял он свою жену и говорит: "Ты у меня такая дура, что и оставлять тебя одну стрёмно. Слухай сюда: газ не забывай выключать, телефон не поднимай, водку ни с кем не пей и "Дом-2" не смотри -- у тебя интеллект слабый, как бы совсем не расслабился. И не пущай сюда всяких проходимцев. Сиди, смотри мультики и сопи в две дырки. Гуд бай!". После этого запер её в княжеской избе на висячий замок и уехал вечерней лошадью.

Сидит она, мужа вспоминает, слова его мудрые запоминает, чтобы чего не забыть. От натуги ажно лицо перекосилось. И вот проходит день, проходит два -- скучно ей становится: она ни в шахматы играть не умеет, ни кроссворды отгадывать, ни пиво глазом открывать. А что президент в телевизоре талдычит -- ни хрена ни одного слова не понимает. Вот и сидит целый день, на оконный шпингалет пялится, не отрываясь.

А рядом в их колхозе жила злая ведьма. И эта ведьма очень завидовала красивой жизни этой самой княгини: у той и муж красивый, и добра целый сарай наворовано, и зарплата большая, и мясо в щах кажный день плавает. Ну чем не рай? А ведьму, наоборот, никто не любит, и все окружающие так и норовят обидеть -- участковый, вон, каждый день пугает.

И задумала она воспользоваться этой оказией, что князь в командировку отвалил. Переоделась она во всё скромное, привалила к княжеской избе. Встала перед окнами и кричит нашей княжне через пластиковое окно: "Пошли на кладбище гулять!". Не согласилась княгиня, забоялась. Тогда ведьма ей кричит: "Пошли пиво пить!". А у княгини и так целый ящик на столе стоит. Опять отказалась. "Тогда пошли на речку гулять -- у меня в сотовом новая Аська есть!".

Тут уж княгиня не выдержала – ломанула так, что пыль в избе ещё полчаса не садилась. Подскочила она к ведьме и орёт: "Дай поглядеть, ну дай!". А ведьма её всё ближе и ближе к речке ведёт. Заманила на самый край деревянного волнореза и дала княгине пинка: "А вот попей воды, убогая!" Та -- кувырк в воду, и только пузыри пошли из разных мест.

Ведьма помахала руками -- и выплыла тётка из глубины, но только уже в виде белой уточки, с ошалевшими глазами и вся обвешанная тиной. "Вот так пока и плавай. Мы человек мирный, смерти твоей не хочу. Но если будешь крякать тут лишнего -- замочу". Утка тут же залезла в камыши и затихла. А ведьма побежала в княжий дом, нарядилась в самое красивое платье, накрасилась и притворилась княжьей женой. Приехал князь -- как всегда пьяный. Сослепу не узнал ведьмы. А может, ему всё равно было. И зажили они счастливо. Единственное, что его удивляло, это то, что его "жена" стала внезапно намного умней, что ему вовсе не понравилось. И такая стала продвинутая, что даже книги читать стала, и в политике разбираться.

А уточка плавает себе и плавает, но ближе буя не заплывает. Вроде животная, а страшно. И вот тут в оригинальной сказке народный автор снова облажался -- в отличие от кур, утки сами по себе не могут нести яйца -- им селезень нужон. Видать, все эти сказки сочиняли древнерусские депутаты, которые сельскую жизнь только в древнерусских телевизорах видели. Ну что ж. Снесла, значит, наша уточка методом непорочного зачатия три яичка. И из них вылупились три живых мальчика -- двое идиотов, а третий -- маленький мутант. Уточка кормила их лягушками и пиявками, поила водицей, которая стекала из сливной трубы местного целлюлозно-бумажного комбината. И стали они расти как на дрожжах, кроме мутанта, который так и остался маленьким. Росла у него только наглость, зато передовыми темпами.

Стали они ходить на лужок -- в ножички играть, в индейцев и в пэйнтболл. А уточка не забывала им приговаривать: "Не заходите далеко -- поймает вас ведьма -- и кирдык вам". Но такие серьёзные вещи мало волновали маленьких балбесов. И как-то раз завели их лапти слишком далеко, и ведьма их заприметила. Своим злобным волшебным чутьём она сразу допетрила, что это за бомженята околачиваются возле забора. Заманила она их к себе домой, выдали сухари, раскраски и конструктор Лего. Заигрались ребятки. А ведьма побежала на кухню и приказала поварам точить ножи: "У нас сегодня день святого Каннибалла. Будем порционных маленьких мальчиков кушать -- "а-ля натюрель". Так что готовьтесь – будете котлеты крутить!". Повара, конечно, удивились, но виду не подали. Тем более что у них ни прописки, ни гражданства, ни санитарных книжек. А на улице -- кризис и безработица.

И вот старшие братья наигрались и легли похрапеть. А мутантик был такой маленький, что его всё время братья носили запазухой -- там были специальные карманы для него пришиты. Заходит ведьма в детскую и говорит: "Дрыхните, что ли, заморыши?". И ей мутант отвечает: "Ни фига не спим. Так, глаза прикрываем, чтобы зазря не изнашивались". Ушла ведьма. Приходит через час, опять спрашивает: "Ну сейчас-то точно спите?". А малец опять ей: "Протри зенки, курица! Вишь, мы в интеллектуальные игры играем.

Кстати, у вас там на кухне что-то пригорает -- беги быстрей, а то весь самогон выкипит!". Тут ведьма и догадалась, что голос-то ей один отвечает, а храпят оба пацана. Озлилась она и убила их всех табуреткой. А уточка всё плавала по речке, стукаясь об берега, и звала деток. Они, ясен перец, сохраняли тишину в эфире. К утру уточка догадалась, что их взяла в плен ведьма -- полетела на княжий двор. А так в лопухах за сортиром лежат еённые детки -- белые и холодные, а рядом следователь прокуратуры ходит, вертит в руках табуретку и бормочет про самоубийц-извращенцев, внезапную детскую смертность и тараканью чуму. Уточка обняла три трупа и завыла:

Кря-кря, мои детки!
Кря-кря, оглоедки!
Я вас кормила,
Кучу бабок вложила!
Тёмну ночь не досыпала,
Водку всю не допивала!

Князь на крыльце курил и пузо чесал. От удивления чуть не чебурахнулся с верхней ступеньки. "Слышь, мать! У меня глюки -- пернатая человеческим языком квакает!". "Иди похмелись -- тебе мнится. Я лично ничего не слышу". А утка опять орёт как резаная:

Кря-кря, мои несчастные,
Мои идиоты блохастые!
Вас ведьма поймала,
В лоб табуреткой закатала!
Вы лежите, не дышите,
Мамке письма не пишете!
Ваш папка водку с пивом дует,
И с ведьмой нелицензионной ночует!
Не видать мне моих апартаментов,
А князь не платит мне алиментов!

И закричал опять князь: "Поймайте мне эту мокрохвостую!". Поймали утку -- она крякает, кусается, как лошадь. Князь говорит: "Встань ящик с пивом у меня позади, а клёвая девка у меня впереди!" (его этому колдовству в Москве выучили). И тут же у него сзади -- "бряк" -- упал ящик с пивом, а уточка превратилась в тётку, он её не удержал и оба кубарем всё-таки скатились со ступенек. Узнал князь свою жену, обрадовался. Тут же позвонили в депутатскую спецполиклинику, и им почтой FedEx прислали бутылки с живой и разговорной водой. Облили они деток -- те ожили и заговорили, да так заговорили, что никак до сих пор не заткнутся! А ведьме дали 6 лет условно, с лишением колдовских прав на пять лет, с отбыванием срока наказания губернаторшей в Улан-Удэ. А наши герои зажили семьёй дружно и счастливо, пока не поумирали один за другим от старости и глупости.

А мораль этой сказки: дисциплину блюди -- тихо дома сиди; из дома -- шмыг! – тебе -- кирдык!

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU