Только позитивный креатив!

Неумойка

Corra

Пародия на старинную сказку. О том, как
выгодно соблюдать личную гигиенту, даже
отложенную на срок в 15 лет...

 

Жил-был на белом свете солдат. Когда царь призывал его на службу, то наобещал золотые горы. Но вот отслужил он, почитай, три сверхсрочных, три командировки в горячие точки, получил шесть ранений и четыре контузии... И что? А на балансе -- по нулям. Даже до ефрейтора не дотянул. И уже когда его последний раз из госпиталя выписали и комиссовали, он понял, что служить царю -- полный лохотрон. Спёр из каптёрки ящик тушёнки да сделал ноги, пока его прапорщик не пришил.

Идёт, скучает, тушёнку трескает. А все мысли -- чего делать дальше, и какую работу в реале найти? Спорил сам с собой и не заметил, как чертыхнулся. И тут -- нате вам! -- чёрт тут как тут. "Здравствуйте, товарищ рядовой запаса! Есть проблемы? Вы хотите поговорить об этом?". "А чего тут зря буквы расходовать? Деньжат бы мне, а то надо квартиру покупать, дачу, автомобиль...". "Вам неслыханно повезло! Только сегодня, специально для вас у нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться! Вы закладываете свою душу под проценты на срок 15 лет, и если будете выполнять условия нашего договора, то оставите её себе, а проценты мы вам вернём в денежном эквиваленте, с перерасчётом по текущему курсу". Задумался солдат: "Это ты складно звонишь! А в чём там подвох?". "Да ни в чём! Ма-а-ленькое такое условие -- все 15 лет не посещать бань, парикмахерских, салонов красоты, не делать маникюр, педикюр и т.п. Короче, вести ествественный образ жизни -- что лишнее -- само отвалится, а всё остальное -- суета сует". "Короче, не следить за гигиеной? Стрёмно как-то...". "Да ничего не стрёмно! Даже в вашей библии, извиняюсь, были отшельники, которые этим самым занимались гораздо дольшее время, и ничего. Причём бесплатно. А мы вам столько бабла накрошим -- сейф лопнет!". И согласился солдат. Кто ж от халявы откажется. Но денежки попросил вперёд. Чёрт метнулся в сберкассу и притаранил ему пару килограммов золотых монет, на первое время, а потом оплатил покупку квартиры в центре столицы, личный экипаж, оформил всё в БТИ чин-чинарём и пожелал успехов в жизни.

И солдат вкусил все прелести столичной жизни -- фуршеты, дискотеки, рестораны... Вот только скоро его туда перестали пускать, грязнулю такого. Но он не унывал, засел дома и слушал граммофон целыми сутками, а также летописи читал. А денег у него становилось всё больше и больше, даже непонятно, откуда они брались. В общем, стал этаким олигархом. По всей квартире пачки денег валялись и мешали пройти. Он уж и в благотворительные фонды их посылал, и помогал детям Нигерии, и просто нищим в форточку кидал, а их становилось всё больше... И так прошло 14 лет. Солдат уж попривык к своему внешнему виду и не обращал внимания. А слух об этом чудаке расползся по всей столице. Дескать, видали нашего нового мецената? Был бы нищий, сказали бы, что бомж, а с такими деньжищами -- просто экстравагантный чудак.

Прослышал про него и царь всея Руси. У него как раз хакеры стабилизационный фонд украли, и пресса его совсем задолбала -- он уж замучился этим поборникам правды головы рубить. А они прятались от царя по лесам, зубами обдирали бересту с деревьев и писали на царя компромат. В общем, что-то надо было делать. И пришлось царю обращаться к нашему солдату. Пригласили его во дворец, накормили от пуза и пригласили за стол переговоров. Царь долго унижался, выпрашивая у солдата долгосрочный безвозвратный займ без процентов. Но солдат его перебил: "Да чего ты мямлишь, батюшка-царь? Я так понял, тебе миллиард баксов срочно надо? Так не будем терять время на такую ерунду -- готовь сундуки и грузчиков-экспедиторов. Завтра два миллиарда привезут, чтобы два раза не бегать. И забудем об этом. Что мы, не родные что ли?". Царь от радости сбегал за второй бутылкой водки, и после её употребления пообещал солдату выдать за него свою дочь. Тут же прибежал штатный фотограф и нарисовал солдата в фас и профиль (фотоаппаратов-то в древности ещё не было).

И когда поддатый солдат ушёл домой, царь метнулся к старшей дочке и показал ей картину: "Зацени! Это твой жених, очень полезный для общества человек. Пойдёшь за него?". Дочку аж перекосило: "За этого вшивого оборванца?! От него ещё блох наловишься! Лучше я за чёрта пойду!". И тут из-под журнального столика высунулась рожа нашего чёрта, который записал этот диалог на портативный диктофон. Царь поскакал к средней дочери и предложил ей тот же вариант. Дочь взбеленилась: "Я чего, крайняя, что ли? Он же не прикольный! Я лучше к чертям свинячьим уйду, чем с таким жить!". А наш чёрт вылез из камина с диктофоном, проверил запись, захихикал и залез обратно в камин. Тогда царь пополз к младшенькой. Озвучил ей предложение с кислой миной, но тут дочь заявила: "Да мне по барабану, лишь бы тебе, папаня, было хорошо, и чтоб народ тебя на третий срок выбрал!".

Царь обрадовался, разослал по всей стране пресс-релизы, и стал готовиться к свадьбе. Ну, пока то-сё, пятое-десятое, водку покупали, гостей в рельсу обзванивали, так и минул пятнадцатый годок. А солдат последние сутки еле дотерпел, и кинулся к чёрту. "Надоело мне такой вид иметь -- в бороде ноги запутываются. И, опять же, насекомые ползают. Верни мне человеческий вид!". Вздохнул чёрт, и выдал ему абонемент в лучший салон красоты. Там солдата переодели, попарили, помыли и постригли -- все дела. И даже одеколоном сбрызнули. Оделся он по последней моде и пришёл на свадьбу. Все так и ахнули, особенно старшие сёстры, которые за пыльной личиной алмаз не разглядели. А младшая была просто в восторге. Так и стали жить-поживать, да наследников стругать.

А нашего чёрта вызвало его начальство на ковёр. Финансовая дьявольская комиссия предъявила ему счёт на жуткую сумму, потраченную на солдата, и вежливо попросила объяснить сей факт, пока не позвали расстрельный взвод. Как, мол, так? У тебя был вполне приличный срок, а ты и общественные деньги разбазарил, и душу солдата на склад не сдал? Квалификацию потерял, или экономическое преступление замыслил? Но чёрт вышел из передряги, предъявив аудиозапись с диктофона: "Видали? Взамен одной души получите две за ту же цену!". Комиссия после недолгого закрытого совещания сняла с чёрта все обвинения и занесла письменную благодарность в его личное дело. И отпустили чёрта с богом, как передовика производства.

А мораль этой сказки: окружающие воют? В морге всех потом помоют.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU