Только позитивный креатив!

Беззаботный монастырь

Corra

Пародия на старинную сказку, о силе
добра аккурат против зла, и о том, что
у добра кулачищи сильнее, в отличие от.

 

Давно это было, когда царём у нас Пётр Великий подрабатывал, между пьянками и хулиганством. И было на Руси целые кучи монастырей, которое государство мало спонсировало. В результате они еле-еле на самоокупаемость выходили. А иногда даже с ордами налоговых инспекторов воевали: битвы были жаркие, и все, кто лично в них участия не принимал -- по норам прятались. А потом, когда всё утихало, эти битвы называли красивыми названиями и вносили в берестяные учебники истории. Вот.

А один монастырь вообще возомнил себя чуть ли не Шаолиньским. Числилось за ним 300 человек монахов и игумен, и работать они не испытывали ни малейшей нужды. Знай себе, сидят целыми днями, чай пьют, пятки чешут да за жизнь трепятся, а на их лицевой счёт деньги словно сами собой капают. А всё начальство по этому поводу завидки грызли. И какая-то скотина даже царю по телефону на них настучала -- обратите, мол, внимание, куда мир катится: нам взятки месяцами задерживают, а тут вон эти... как их... окопались и жируют. Может, их на Восточный фронт послать, крыс-то этих тыловых?

Царь в это время был очень сильно занят -- смотрел мультики по телевизору и собирал кубик Рубика. С кубиком у него не очень получалось, а в сюжет мультиков он никак въехать не мог, и поэтому был злой как чёрт. Он тут же вызвал своего пресс-секретаря и дал ему строгий наказ: "Ехай срочно в отмеченный на глобусе России монастырь и задай игумену три ключевых вопроса российской политики -- сколько звёзд на небе, каков диаметр земного шара и какой хренью у меня вечно голова забита? Сроку им -- три дня. Если не справятся, будут мне до самой смерти задний проход в Европу копать. Ответственное лицо -- игумен. Время пошло". И щёлкнул кнопкой швейцарского секундомера.

Гонец схватил глобус в охапку -- и на такси. Приехал в монастырь, зачитал меморандум, и пошёл перевести дух в ближайший пивбар. А монастырские граждане чуть дуба не врезали от таких новостей. Жили себе, жили, никого не трогали, а тут про них начальство вспомнило. И теперь пора разбегаться срочно, пока лопаты в руки не выдали. А тут мимо монастыря проходил отставной солдат. Зашёл он в монастырь водички попить, да спросил у монахов: "А чего, пацаны, морды у вас какие кислые? Аль обидел кто?". Монахи ему пожаловались, дескать, царь чегой-то на них наехал со странными вопросами -- видать, телевикторин насмотрелся. Солдат пошёл к игумену и предложил ему вступить в преступный сговор: солдат вместо игумена перед начальством отчитается, а игумен ему за это целый вещмешок бонусов. Они ударили по рукам и решили обмыть это дело, да так, что обмывка продолжалась все три дня.

А на четвёртый солдат нацепил игуменскую хламиду и почесал к царю огородами. Пришёл, доложился и стоит, в носу пальцем ковыряет. И царь напротив тоже сидит, и тоже пальцем в носу ковыряет. Чисто вестерн! Через час царь вспомнил, кто это перед ним, и начал допрос: "Ну чего, борода, нашёл ответ на загадки, которые волнуют всех россиян?". "Нема базара, батюшка царь". "Ну таки глаголь, сколько звездов на небе?". "Товарищ царь, методом оптического триангулирования я лично насчитал гугол космических объектов, апосля чего цифры кончились. Два раза пересчитывал". "Хм. А чего, больше гугола ничего нет?". "Никак нет, в этом-то и загвоздка". "Ну, хорошо. А каков диаметр земного шара?". "И это узнали: диаметр составляет ровно два радиуса". "Да иди ты! Не может быть! Вот канальи учёные! Ну и последний вопрос -- чего у меня в голове какие-то мысли ползают и о чём?". "А это проще всего, ваш высокоблагородь! У вас в данный момент три мысли в голове -- нафига я вчера столько выпил, чего за ахинею тут мне этот придурок несёт, и не подлечиться бы мне". "Ну ты умён, борода! Тебя бы в Совет министров взять, да забыл, где это, и чего они делают". А выпить они всё же выпили, за жизнь поболтали, о том, о сём. Царь солдата наградил по-царски.

Правда, солдат в конце признался, что он не игумен. Царь сначала хотел обозлиться, но после третьего литра забыл, о чём речь была. Так хитрый солдат обманул царя, спас монастырских товарищей и получил двойной набор бонусов. А если сказочник в оригинале про другое написал, так он набрехал, собака -- мне верьте, а не ему.

А мораль это сказки: плох тот солдат, что не пьёт с генералом.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU