Только позитивный креатив!

Арысь-поле

Corra

Пародия на старинную сказку. Добро
всегда доведёт зло до логического
цугундера. Фирменная мораль в комплекте.

 

Вот вам очередная сказочка с тупым сюжетом, картонными героями и с глупыми претензиями на мораль. Жил-был себе старик, и была у него красавица-дочь. Стоп.

В русских сказках это чаще всего и бывает: у стариков либо сын малолетний, либо вообще соплюган неразумный. Сколько же лет было этим старикам, прежде чем они начинали стругать детей? Ну, учитывая уровень социальных реформ, отсутствия пенсии и прочих, стариками, похоже, называли тех, кому стукнуло лет 50. Так что нашей красавице-дочери уж явно за тридцатник счётчик накрутил. Но женихов у неё не было -- какие, нафиг, женихи, коли на Руси в колхозе работали с трёх утра до часу ночи? А зимой одну пару валенок выдавали на всю семью? Но всё равно как-то жили, и даже время находили жениться, водку пить да сказки писать.

Вот и наш старикан на старости лет решил себе новую жену заиметь. Видно, там у него на сексуальном фронте что-то ещё дымилось. Будучи человеком опытным, ответственным и заботливым, женился он на первой попавшейся истеричке. Плюс, в виде бонуса, она оказалась натуральной ведьмой -- умела колдовать, закончила ускоренные недельные курсы имени Акопяна -- так что была просто ураган. Ну и плюс ко всему прочему -- эта ведьма ещё с собой свою дочку притащила. Как будто и так баб в избе мало было.

Мачеха, как водится, падчерицу сразу невзлюбила, и уже в первую брачную ночь предложила старику её зарезать или продать на органы. Вот тут бы этому старому дебилу насторожиться, но, похоже, у него сторожок совсем от безделья заржавел. А люди-то -- они всё замечают (кроме бардака в собственном хозяйстве). И стали люди ему давать советы, чтоб тот избавился от этой ведьмы, пока она ему кузькину мать не продемонстрировала. Даже участковый приходил и по душам с ним пытался выпить. Да что ты! Этот обормот упёрся рогами в забор и талдычил, как контуженный: "Я её люблю! Я ей трамвай куплю!". Вот что любовь делает с людьми.

Единственное, что он сумел противопоставить своей супружнице -- втихаря выдал дочь замуж за местного деревенского идиота. Типа -- а вы там дальше сами разбирайтесь, кто кому нравится или не нравится. Но, что характерно, идиот переехал жить к ним в хату, и стал своим полоумным хохотом пугать соседей через стенку. Своей избы у него не было, потому как он её прошлым летом сжёг по пьяни. Вот такой вот зятёк, смешливый и остроумный.

Впрочем, нашей красавице и такой в новинку был, так что в скором времени она ему родила мальчонку, и, вероятно, с большим будущим на интеллектуальном поприще. Все в семье страшно обрадовались, кроме ведьмы, её родной дочери, зятя, который ничего не понял, да старой няньки, которая подрядилась к ним вкалывать за гроши. А ведьма вообще с катушек от злости слетела. Она полазила по Интернету, полистала на ночь "Некрономикон" да выписала на клочок газеты "Сельская жизнь" стопудовое убойное проклятие, где в качестве волшебных компонентов присутствовали все ингридиенты монголо-татарской кухни.

С утра она всё это в миксере смешала, забабахала в хайболл, да с наигранным почтением преподнесла новоявленной мамаше. Та, ничтоже сумняшеся, выхлебала всё в один присест, да и превратилась в зверя Арысь-поле. Поле-то, оно, конечно, поле, но пришлось ей шкандыбать все-таки в лес, покуда добрые соседи её на вилы не поставили. А хитрая старуха переодела свою дочь в красавицыну фуфайку и ватные штаны, подправила ей морду цыганским макияжем. Опосля чего заявила, что родная её дочь уехала в кругосветное путешествие на трамвае -- лечить нервы и плоскостопие.

Да в принципе, он могла никому ничего не рассказывать -- всем было по барабану. А мужу-идиоту тем более. Он и с законной-то женой спал только потому, что его к ейной кровати верёвкой привязывали -- а до этого, пока про верёвку не сообразили, он ко всем лез со слюнявой мордой, даже к тестю. Одна только шибко востроглазая нянька усекла, что грудного мальчонку никто не кормит грудью -- новоявленная мать пыталась пихать в него сэндвичи из "Макдональдса", но тот это дерьмо всё выплёвывал, что показывало, что он хоть и маленький человечек, но не конченный псих. Так что проблема с питанием встала достаточно остро. И пришлось няньке по шесть разов в день бегать с ребятёнком к лесу (пять вёрст в один конец) и вызывать Арысь-поле условным позывным:

Эй, ты, там, ядрёна мать! Хватит с белками скакать --
Вылезай кормить скорее, ну, и памперсы менять!

Арысь-поле выползала из леса, вся в паутине и репейниках, сбрасывала шкуру и аккуратно вешала её на плечики на дубовую ветку, после чего кормила ребёнка и проводила с ним разные другие материнские комплексы услуг. А потом одевала шкуру и смывалась в свою глухомань -- до следующего сеанса. Видать, там у неё свои ухажёры появились.

И вот старик стал замечать, что нянька туда-сюда бегает с ребятёнком, как маршрутка на коротком перегоне, и решил чисто позырить, чего та удумала. Проследил за ней до леса, увидел сцену кормления, и задумался на полчаса: как так -- его дочь и здесь, в лесу, и одновременно дома сидит и семечки лузгает? И через полчаса раздумий релюшки в него в башке всё-таки щёлкнули, и он понял истину политического момента. Подкрался к висящей шкуре и поджёг её. А дочка удивилась -- чего это палёным вдруг запахло? А нянька ей в ответ: "Да это иностранные добрые молодцы здесь недалеко шашлычную построили, отчего в нашей деревне поголовье кошек и собак резко сократилось. Не иначе -- волшебство!". И тут на авансцену выперся отец девушки, обнял её и пообещал, что зарамсит свои старческие косяки.

Пришли они на центральную колхозную площадь им. И. Грозного, кликнули людей и милицию, зачитали список преступлений ведьмы в мегафон перед беснующейся толпой. После чего этой же толпой пошли к нему в хату и выгнали ведьму с дочерью из деревни. Вот только после этой благородной акции у старика кошелёк пропал, а также три курицы, два левых валенка, и кто-то всю водку из холодильника выжрал. И стали они жить поживать, да за Медведева голосовать.

А мораль этой сказки: не зная броду -- не тянись к бутерброду.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU