Только позитивный креатив!

КиноПародия – Чётвертый вид

Corra

Выйдешь на улицу, глянешь на село – все
бошки задрали и ждут НЛО…

 

У людей с тех пор, как они появились, имелась тайная мечта, как у Ваньки Жукова – чтобы за ними явились добренькие дяди-инопланетяне и забрали их к себе, избавив их от всяких земных хлопот. А в наши годы кризиса эта тенденция вообще вышла за рамки нормального. Бывалоча, выйдешь на улицу, глянешь на село – все бошки задрали и ждут НЛО… М-да. Ну так вот, переходим к нашим гуманоидам, которые заполонили мир, но при этом использовали такие средства маскировки и защиты, что взять их за хвост редко кому удавалось. Хотя некоторые и похвалялись, что притырили парочку пришельцев в Зоне 51 вместе с их летающим комбайном, так туда экскурсии не пущают, а ушной лапши на всех хватит.

Жила-была себе тётенька-доктор в городе Номе Аляскинской области. Была она то ли психиатром, то ли психологом, в общем – копалась в мозгах клиентов с умным видом, как будто что-то понимает. Муж её тем же занимался. А двое детей были слишком маленькими, чтобы работать в их семейной банде. И вот как-то раз мужа замочили, не отходя от кровати. А супруга всё это дело наблюдала и ругалась на хулигана, что теперь ей придётся извести кучу дорогого стирального порошка, чтобы отстирать кровушку. И так она прониклась этой проблемой, что ей самой пришлось лечиться у другого доктора, который с таким же умным видом кивал ей, рисуя чёртиков в блокноте. Зато у того было больше книжек, которые он не читал, а держал для понта на полках.

Через некоторое время всё успокоилось, а учитывая всё старание полицейских сил, брошенных на поиски убийцы – соответственно, никого не нашли. Впрочем, и не искали. А тётка сразу кинулась в свой офис и давай пациентов принимать по ускоренной программе: "Вопрос – 30 секунд показа умного лица – чесание в башке – первый попавшийся ответ – следующего из коридора позовите". Надо было навёрстывать упущенное время, в течение которого бабки на счёт не капали. И тут вдруг все пациенты стали грузить нашу докторшу одним и тем же заявлением: нам с утра на работу, а тут всю ночь на нас сова в окно пялится.

Сначала доктор думала, что её разыгрывают, но потом поняла – все её пациенты окончательно сошли с ума, дав ей дополнительный источник дохода. Но ведь и лечить-то надо, и тут просто умной мордой и киванием не обойдёшься! Начала лечить гипнозом. И клиенты совсем плохими стали – начали приплетать окромя совы ещё какие-то свои детские фантазии. Мол, нутром чую, стоит у меня за дверью какой-то враг народа, а доказать не могу. И чегой-то ему от меня надоть, нехорошего.

Тут доктор варежку и разинула. Она-то думала, что это как-то связано с убийцей её мужа, и стала копать в меру умственных способностей. Единственное, что её обижало, так это нежелание клиентов откровенничать с ней даже под гипнозом. Мол, товарищ доктор, у меня так всё плохо, что вы даже не поймёте. Она им уж и диплом показывала, купленный в переходе, и на кучу книг пальцем показывала, и авторитетных коллег звала, чтобы они рядом стояли и зевали – всё без толку.

Скорее всего, у клиентов просто не было словарного запаса, чтобы сформулировать своё состояние – у них в голове был вмонтирован американский гимн, номер карточки социального страхования и инструкция по вождению автомобиля. На остальное оставалось на всё про всё пару килобайтов – запомнить имя родственников, кличку собаки, адреса собственного дома и ближайшего пивняка. Остальная информация только зря место занимала. Так вот они хмыкали, мыкали, плакали и пытались что-то показывать руками, но ничего не было понятно.

От такого словесного запора один пациент окончательно загоревал и застрелил себя и всю свою семью. Мол, мне сделали больно, я это не переживу, так и вам мучиться не надо. А шериф городка стал задумываться, чегой-то после посещения вышеуказанного доктора пациенты вдруг стреляться начали? И стал наезжать на нашего мозгоправа. А у той тоже с запасом слов нелады были.

В общем, вся деревня на уши встала – ко всем стала являться сова, потом кто-то влазил к ним в дверь, а пока они вспоминали номер 911, их крали марсиане и проделывали с ними гнусные опыты. Кто бы ещё объяснил, на фига? Докторша металась от одного эпилептика к другому, не зная чего делать, за ней вприпрыжку бегали разные авторитеты, подтягивая штаны, а шериф следил за ней из-за кустов, держа руку на спусковом крючке. Все делали вид, что трудятся, а на самом деле чисто прикалывались, ожидая, что вот-вот ситуация сама разрулится. Так оно и получилось.

В очередного клиента вселился демон, представился Богом и стал требовать, чтобы докторша перестала заниматься, ради Бога, экспериментами, и не мучила себя и других. Но та всё упорно искала истину, а всякие подозрительные проявления сущностей пыталась сфотографировать на свой цифровик. Тот был старый и глючный, и записать ничего не удалось, что не мешало ей додумывать "а ведь могло и получиться!". Лучше бы потратила неправедно заработанные средства на более совершенную модель аппарата.

В общем, тётка достала всех. Марсиане так на неё обиделись, что как-то ночью организовали нападение на еённый дом и скрали ейную дочь. Она хотела врубить задний ход, но было уже поздно – дочка и марсианам тоже понравилась. А тут ещё шериф наплевав ей в душу, сказав, что ей самой лечиться пора, что поезд на Юму… то есть "ехай ты, мать, отседова подобру-поздорову, пока зубы не беспокоят. Народу у нас много, пусть даже половина исчезнет, ну так это жизнь такая, и нечего на пришельцев стрелки переводить". Она обиделась и уехала в тёплые штаты, и с тех пор только давала интервью, где жаловалась на жизнь свою, и без того задрипанную.

Если бы в главной роли не снялась Милла Йовович, то и смотреть бы это не стоило, тем более что марсианцев так и не показали…

А мораль этого фильма: пришельцев ждать – время терять.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU