Только позитивный креатив!

Диво дивное, чудо чудное

Corra

Пародия на старинные сказки. Читайте в
современной переработке. Наши деды зря
что ли корячились, их сочиняя?

 

Жил-был в одной древней местности древнерусский купец со своей такой же женой. Ни в чём они себе не отказывали, жили на широкую ногу. Но, главное, кредитов в банке не брали, а то бы враз обнищали. Но, к счастью, в те времена людям много и не надо было, а всякую высокотехнологическую дрянь ещё не выдумали. Дети могут не поверить, но тогда не то что компьютеров, но даже и сотовых телефонов не было. А ведь жили же как-то! И даже веселились, торговали, работали в полях и развлекались совершениями противоправных действий.

Вот наш купец, к примеру, так приподнялся на торговле, что ему денег девать было некуда. Он и стал жене всякие подарки из дальних стран возить: павлины, мартышки разные, бранзулетки и прочее. У его жены уже ящики и клетки стали кончаться, чтобы этот хлам сваливать. А купец всё пристаёт и пристаёт каждый раз -- ну чё те купить, поросёночек ты мой ненаглядный? А у поросёночка уж и фантазия кончилась.

И вот купец опять собрался в дальние края. Собрал он чемоданы, поцеловал свою вторую половинку и опять канючить начал: "Ну чего тебе привезти?". А она только ртом хлопает, как калитка на ветру. Наконец что-то она там прикинула и проскрипела: "Хочу диво дивное, чудо чудное!". "Ну всё", -- подумал купец, -- "Кирдык. Ток-шоу пересмотрела лишнего -- пора болты в голове подтягивать!". Но в психиатрическую звонить пока не стал -- неохота было. И поскакал побыстрее на вокзал. "Потом. Всё потом!". И уехал.

Долго-долго он слонялся на чужбине и развлекался на полную катушку: курил всякое непотребное, зависал до утра в пивбарах, шлялся по сомнительным притонам и даже ходил на выступление лидеров "Единой России", что вообще ни в какие рамки не лезет. Товары свои он сбагрил таким же барыгам, а также прикупил новые. Лишь не мог найти нигде дива дивного, чуда чудного. Он все прайсы перелистал -- но опаньки.

И вот идёт как-то раз из филиала местного WTC на трамвайную остановку -- как навстречу ему мужик старенький. И старикан говорит: "А чего у тебя рожа такая загадочная? Али замыслил чего?". "Да нет, просто с утра не похмелился. А вообще я подарок супружнице ищу с очень сложным названием. Не у жены название, а у подарка, то есть". И рассказал всё как есть. И старик засмеялся: "Чего ж ты раньше в мой офис не обращался? У меня как раз такая услуга есть!". И пошли они к старику в офис -- мимо двух свалок, через заброшенную проходную, по доске через яму, через третью оторванную доску от забора прямиком в подвал между двумя сгоревшими гаражами. Там старикан и выдал купцу его диво дивное.

Произошло это так. Разлили они по коньячку за совершение сделки, и старик крикнул с улицы гуся. Гусь пришёл, сам влез на сковородку, мужик его сунул в печь и пожарил. Потом они вдвоём этого гуся оприходовали в виде закуси, косточки мужик собрал в салфетку, брякнул ею об пол -- и целый гусь выбрался из неё и пошёл гулять на улицу! "Видал!", -- захихикал старикан, -- "Это и есть решение продовольственной программы в действии! Ну чем не диво дивное?". Купец согласился с таким авторитетным мнением и отвалил за несъедаемого гуся несколько килограммов денег.

Единственную только вещь он не понял и спросил старика: "А как же ты сам? Пенсия, что ли, большая?". "Да нет. Во-первых, я с тебя кучу бабок нагрёб -- мне до самой смерти хватит. Во-вторых, старый я стал, и поджелудочная барахлит -- а гусь, сам понимаешь, шибко холестериновая пища. Ну, а в-третьих, и это самое главное -- есть у меня такого же примерно действия невыпиваемая бутылка портвешка, так что не пропадём! Ну, покеда".

Взял купец гуся и поехал домой через море на поезде. Приехал, обнял жену и продемонстрировал, как работает фокус с вызыванием-жаркой-воскресанием. "Видала, мать! Теперь нам никакой кризис не страшен -- главное, косточки от гуся случайно не выкинуть. И тогда всю жизнь будем при мясе". Обрадовалась жена, да и стали они каждый день гусятину трескать.

А пока муж башку в командировках ломал, чем жене угодить, та тем временем завела себе полюбовника. А нам всё талдычат -- "любовь", мол, туды её в качель. Ну чем, спрашивается, муж ей не угодил? Новых ощущениев, захотела, корова лупоглазая? И вот, значит, пошёл муж как-то в офис дрессировать мерчандайзеров, а к этой гламурной выдре заявился хахаль. И решила она его гусём накормить, чтобы, значит, и экономно, и весело было. Стала кликать гуся с улицы, а тот не идёт. Тогда она разозлилась, схватила сковородку и врезала неповинному гусю промеж рогов. Сковородка-то и приклеилась к нему. И баба к сковородке тоже.

Стоят они, как дурни на баррикаде, и друг от друга оторваться не могут. Крикнула она в помощь хахаля. Тот бабу пытался оторвать -- и тоже прилип. Вот таким паровозиком они на улицу и выкатились. А тут народу набежало, милиционеры свистят, трамваи звенят -- целая ярмарка. Все с советами лезут, особенно эти, которые интеллигенты вшивые. Это у них врождённая болезнь -- объяснять то, в чём ни хрена не разбираются, и советы давать, в чём не смыслят. И кто не схватится за склеенных граждан в порыве энтузиазма -- тоже приклеиваются. Такая вот ламбада.

А тут и муж вскорости нарисовался. Просёк он, в чём загвоздка случилась, дал бабе пенделя -- тут она и отклеилась, да и вся цепочка развалилась. А купец ещё долго сапогами пыль из полюбовника выбивал -- с первого раза нашёл в цепочке самое слабое звено. Апосля чего пошёл к жене и сделал ей супружеское внушение -- оглоблей, что она после три дня не вставала. И даже ночью солнцезащитные очки не снимала. Купец-то с характером оказался. Но потом простил -- в самый что есть наипоследний раз. И зажили они душа в душу, вот только подарки он ей с тех пор перестал возить.

А мораль этой сказки: ты жене-то доверяй, но оглоблю не теряй.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU