Только позитивный креатив!

Хрустальная гора

Corra

Пародия на сказки. Новое толкование
событий, которые никогда не
происходили...

 

Жил-был в одном древнем государстве, который и на GPS-то не отмечен, царь. Было у него три сына, а про маму история умалчивает. В государстве была сплошная скукотища -- люди были древние и непродвинутые. Всего-то и забав -- нажраться в хлам и со свиньями валяться, либо в леса ездить -- приключений себе на задний карман искать. У царя жизнь при дворе тоже не блистала. Ну, разве только свиньи толще, да соломы на полу больше. И вот как-то раз, после месячного запоя и недельной опохмелки сыновья решили совершить променад в лес: поохотиться там, или зарезать кого, у которого рожа не внушает доверия. Раньше это было в порядке вещей. И вот, значит, отпросились они у папы. Тот икнул им в ответ и помахал ручкой. "Валите, мол, куда хотите". Сели сыновья на лошадёв и поскакали, куда у лошадей глаза глядят -- в разные стороны.

Младший сын, Иван, ездил, ездил и, естественно, заблудился, так как с похмелья башка трещала, да и картографии он был не силён. Выехал он на какую-то поляну, смотрит: валяется там дохлая лошадь, а вокруг неё дерутся разные существа -- птицы, муравьи, гады всякие и звери. Все норовят кусочек пожирнее отхватить и заточить в одну харю. И вот вылетел из этой толпы сокол, сел Ивану на плечо и нагадил на спину (тот так и не заметил).

Сказал сокол: "Слышь, чувак! Ты арифметику Магницкого в школе проходил или профилонил? Нам тут нужно тушку по-чесноку поделить, а без иррациональных дробей никак не получается. Маемся уже 33 года". "Так этой падали уже треть века? Тогда вы лучше уж её не жрите -- она, похоже, забальзамирована ещё при жизни была! Видите -- лежит как новая? Жрите лучше мою лошадь -- я сегодня добрый".

Все обрадовались и разодрали его средство передвижения в лоскуты меньше чем за минуту. И сокол, сыто отдуваясь и ковыряя когтем в клюве, сказал: "Ну, Иван, шикарную ты поляну накрыл! Тебе за это бонус -- с этого момента совершенно бесплатно сможешь ты превращаться в сокола или в муравья, а также ездить в трамвае без билета". Обрадовался Иван, ударился о землю мордой, тут же превратился в сокола ясного и полетел в тридесятое государство. А дохлую лошадь вечером всё-таки забрали какие-то граждане в кепках-аэродромах, и всю ночь жарили шаурму на продажу. Не пропадать же добру.

Прилетел Иван в тридесятое царство, спикировал в указательный столб и опять превратился в человека. Смотрит -- государство наполовину погрузилось в хрустальную гору. Видно, район у них оказался несейсмоустойчивым. Впёрся царевич, не вытирая ходулей, прямо в царский отдел кадров и попросился на работу в ВОХР. Кризиса тогда ещё не было, и его взяли за высокий рост и тупое выражение лица. И начал он служить -- с шашкой наголо делать обходы вокруг местной сберкассы. Так прошло три недели.

И вот царевна пришла к отцу и говорит ему: "Тут какой-то дурак вокруг сберкассы круги нарезает. Я специально засекала -- два оборота в минуту. Причём круглосуточно. Может, использовать его энергию в мирных целях? Пускай проводит меня на прогулку по хрустальной горе". Царь подумал маненько и согласился. И пошли они гулять, свежим воздухом дышать да эдельвейсы рвать. Вдруг из какой-то ямы к ним выпрыгнула золотая коза и улыбнулась им золотыми зубами. Иван погнался за ней. Ловил, ловил, да не поймал. Вернулся -- а царевна тоже пропала, одни окурки остались на том месте, где она была. "Вот это попадос!", -- подумал Ваня. -- "Царь, я так, понимаю, не сильно обрадуется".

Тогда он переоделся в нищего старичка и накрасился так, что Сергей Зверев мог бы им гордиться. Пришёл к царю и предложил свои услуги в качестве пастуха. "А чаво ж", -- глубокомысленно сказал царь. -- "Паси давай. Только есть одна закавыка. Если прилетит к тебе в рабочую смену Змей Горыныч, ты сосчитай, сколько у него голов, да и отдай ему столько же коров. Это у нас с ним договорённость такая". И стал Иван пасти коров, а царь -- ждать дочку из турпохода.

Наутро выгнал Иван стадо и пасёт его. Тут со стороны озера прилетает Змей о трёх головах и говорит ему: "Слушай, царевич! Я вот твою логику понять не могу: вроде у тебя с деньгами полный порядок, так чего ж ты нанялся коровам хвосты крутить? Впрочем, может, это реалити-шоу какое. Ладно, давай три коровы, и я погнал". "Фигу тебе. Я тут сухие корки подъедаю, а ты будешь говядину трескать? Ищи дураков в другом месте".

Обиделся Змей, схватил вместо трёх аж шесть коров и намылился сделать ноги. А Иван превратился в сокола в вступил в воздушный бой. И через десять минут, дымя всеми тремя головами, Змей упал в озеро и взорвался. Вечером царь спросил: "Ты учёт-то ведёшь поголовья?". "Да всё путём. Прилетал сегодня твой Змей, но ничего не выбрал".

На следующий день повторилась та же самая петрушка, только Змей был о шести головах, и все количества, соответственно, умножились на два. Так Иван сохранил стадо второй раз. Но решил он сходить в разведку -- поискать пути возможного отхода с боевой территории. Мало ли... Превратился в муравья, залез внутрь хрустальной горы -- а там царевна сидит и скучает. Увидела она Ивана и говорит: "Где ты так долго шлялся? У меня от голода уже всё пузо свело! Значит так, запоминай или записывай: на озере располагается штаб-квартира Змея с двенадцатью головами. Он за всех мазу держит. Если его убить и препарировать в анатомичке, то внутри у него найдешь набор матрёшек. Внутри самой мелкой матрёшки лежит кубик Рубика. Если ты его соберёшь -- я смогу попасть домой, а хрустальная гора испарится".

Вылез Иван из горы, превратился сначала в человека, потом опять загримировался в пастуха и погнал стадо пасти. И вот прилетает Змей о двенадцати головах: "Отдавай мои двенадцать коров, и я всё прощу". "А морда у тебя не треснет? Мне в сутки по одному бульонному кубику выдают, и крутись как хочешь, а ты будешь отборным протеином чавкать? Крути педали, пока не дали!". И опять начался бой сталинского сокола и фашистского Мессе... ну, Змея. И опять Иван заборол врага, зайдя со стороны солнца. Тот упал и задымил в кукурузе.

Иван вспорол его консервным ножиком, вытащил из него шкаф, из шкафа кресло-качалку, из кресла аквариум, из аквариума сумку-холодильник, из холодильника кастрюлю, из кастрюли варёную курицу, из курицы печёное яйцо, из яйца матрёшку из семнадцати элементов, а оттуда -- кубик Рубика. Собрал его по секретной формуле, напечатанной на берестяной газете "Сельская жизнь". И с последним поворотом кубика хрустальная гора исчезла, как её и не бывало.

Царь на радостях перепоил всех жителей и выдал Ивану царевну в жёны. И стали они жить-поживать, да репу сажать. И жили долго и счастливо, что само по себе очень странно.

А мораль этой сказки: за трёх битых одну небитую дают.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU