Только позитивный креатив!

Берёза и три сокола

Corra

Пародия на старинную сказку. Добро
вновь победило зло, и даже получило с
него материальную компенсацию...

 

Что меня всегда потрясало в русских народных сказках, так это то, что они либо глупые до потери пульса, либо такие запутанные, как сюжет бразильских сериалов. В любом случае, мораль, которые они несут, обычно непонятна не только на первый, но и последующие взгляды. Эта сказка относится к первой группе. И с моралью будет всё нормально. Потому что нечего.

Жил-был солдат. Оттрубил он на царской службе множество лет, и вот, наконец, дождался дембеля. Нацепил на себя всякие значки, шевроны и прочие прибамбасы и пошёл пешком домой: в те времена не принято было на поездах ездить, так как их ещё не изобрели. Идёт он, песни поёт, пыль кирзовыми сапогами загребает. И вдруг навстречу ему чёрт: "Здорово, пехота! Ты куда прёшь, такой весь воодушевлённый?". "До нашего колхозу. Мать-сыра земля меня заждалась... В смысле, пахать землю пора. Трактор прикупить, семенного материала, да фермерство на Руси поднимать". "Ясен пень, там только тебя и ждали. Давай-ка лучше одно дело перетрём. Тебе бабки нужны?". Задумался солдат: "А кому ж они не нужны? Я таких дураков не знаю". "Вот и я про то. Тем более, что ты без роду и племени...". "Ты базар-то фильтруй, чёрт ушастый! А я, по-твоему, из Пензы, что ли? Как это -- без роду-племени? У меня с родителями полный комплект". "Ну извини, не прошёл маркетинговый ход. Буду краток, как Путин. Нужно маленько за одним объектом присмотреть, пока я в командировку смотаюсь по личным делам. Вернусь -- озолочу. Доступно объясняю?". "Вполне".

Объяснил чёрт солдату, что тому нужно за хатой присмотреть, да за тремя соколами. Ну и ещё огород вскопать, электричество в баню провести, электронасос в колодце починить и ковровые половички связать. Оговорили сумму, сроки, подписали договор и отксерили его тут же в двух экземплярах. После чего чёрт на такси довёз солдата до своей хаты, дал ключи, а сам на этом же такси уехал в аэропорт.

А солдат залез в хату, надулся чаю с солёными огурцами, радио послушал, и скучно ему стало. Поковырялся в огороде, где репа росла -- большая-пребольшая... Блин, опять не из той оперы! В общем, когда он лопатой ковырялся в сорняках, услышал, как его кто-то зовёт: "Эй, гражданин! Не уделите мне минутку? Сами мы не местные, нужда припёрла...". Оглянулся -- никого нет. Только старая кривая берёза неподалёку скрипит на ветру. И тут опять голос, прямо из берёзы: "Подойди ближе, я что -- орать должна, что ли?!". Удивился служивый, никогда он не видел, чтобы дерево разговаривало. Ну, разве что Буратино... Подошёл к берёзе. И та начала его грузить: "Уважаемый, не сочтите за труд. Тут в пяти верстах к юго-востоку есть населённый пункт -- село Мухоедово. Церковь, архитектурные памятники XV века, скобяные лавки. Популяция -- 254 человека. Про что это я?! Так вот, живёт там поп на улице Ленина, дом 5. Пусть он вам для меня передаст то, чего ему сегодня во сне привиделось. Я, конечно, понимаю, что звучит глупо, но поверьте -- надо до зарезу. Спасибо за сотрудничество. И лопату оставьте". Почесал солдат затылок через каску, подумал часика два, да решил глянуть, что это за квест такой. И пошёл ловить попутку.

Приехал в то село, без проблем нашёл дом местного попа, позвонил ему в дверь. Долго мялся на пороге, а потом брякнул хозяину: "Тут такое дело: меня какие-то дрова берёзовые прислали за тем, что вам ночью снилось. Вы только "Скорую" сразу не вызывайте, это не мой косяк, а дрова попросили...". Но поп сразу въехал, заулыбался, поскакал в дом и через полчаса вынес оттуда прошлогодный пыльный номер "Плейбоя". "Ну вот, что снилось, то и передаю". И покраснел. Солдат пожал плечами, взял журнал и отправился в обратный путь.

Пришёл к берёзе, достал журнал и начал разглядывать картинки. А берёза ему: "Эй, ты, эротоман фигов! Другим тоже интересно. Читай вслух, только медленно". Начал он читать, начиная с оглавления. Как дошёл до десятой страницы -- из дупла берёзы высунулась дева невиданной красоты. Правда, по плечи. "Читай-читай, не отвлекайся!". Прочёл ещё пару страниц -- девушка высунулась по пояс. Позырил солдат, заценил её, сравнил с картинками, и начал читать дальше. Как дошёл до слов: "Сдано в набор... Тираж ... экземпляров" -- девица целиком выпала из дупла и набила себе шишку на голове. А берёза медленно растаяла в воздухе.

"Видал такой фокус? Это, типа, колдовство. Разрешите представиться: Я дочь. Царская дочь. Помню, напилась я как-то раз в дрова, и чёрт меня в это дерево и превратил. Вступились за меня три родных брата, так он и их превратил, правда, в соколов. Я вам навеки отдана, и буду вечно вам верна. У вас выпить есть?". Не успел солдат в себя придти, как царская дочь кинулась на него, повисла на шее и начала целовать. А тут ещё три сокола прилетели, врезались в деревянный забор и превратились в трёх молодцов. Они так и сказали: "Ну мы и молодцы -- так летать толком и не научились". И начали представляться солдату, хотя он их имена так и не запомнил.

А потом эта банда решила рвать когти. В целях компенсации за потерянное в плену время они обнесли хату чёрта, собрали все мало-мальски ценные вещички, золотишко, облигации и столовые ложки. А братья сзади тащили компьютер и холодильник "Стинол". Пришлось даже вызывать "Газель", чтобы погрузить всё это барахло. А потом вся компания поехала домой, к царю. Тот обрадовался, распрыгался, поляну накрыл... Царевна, наконец, до водки дорвалась, и начался гульбарий такой, что ни в сказке сказать, ни на видео записать. Три дня гужбанили, а потом по пьянке царь выдал царевну за солдата замуж, чем неприятно её удивил. И стали они жить-поживать, да цирроз наживать.

А мораль этой сказки: хочешь крутым стать -- учись книги читать.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU