Только позитивный креатив!

E-mailя

Corra

Пародия на русские народные сказки

 

Жили-пили три брата: двое умных, а третий – программист. Умные кажин дён ходили на службу, просиживали штаны в офисе, а младшой, Емеля, с утра до ночи пялился в Интернет, сидя дома. Всё писал на Delphi программы-приколы и пхал их на шароварные сайты. Но что-то клиенты не ломились. Питались они все сообча, причем Емеля жрал больше всех, а по дому ничего и делать не хотел, даже мусор не выкидывал.

Бывало, кричат ему жены братовы: "Емеля, мать твою, принеси воды с речки". А он им: "Дуры вы колхозные, у нас центральный водопровод есть". Отвернется и спит.
А однажды, действительно, воду-то взяли и отключили на трое суток. И пришлось Емеле собирать в кучу ноги-руки и шпилить с ведрами на речку. Долго матерился, пока пробивал прорубь, зачерпнул воды и спымал щуку, всю мшелую, беззубую и в очках. "Гражданин, что вы себе позволяете?!", – заорала шука. "Не ори, полено чешуйчатое. Щас я тебе на базу доставлю – невестки будут делать фаршированную щуку с мацой".

Щука напужалась, задергалась. "Отпусти меня, добрый русский молодец, я тебе пригожусь". "Во-первых, я не русский. Во-вторых, вы таки не знаете, что есть за фаршированная щука, ой-вэй!". "Ладно, черт с тобой, отдам я тебе одну вещь, для себя берегла – универсальный исполнитель желаний", – и дает ему коробочку с экранчиком, – "тута всего две кнопки – on/off и launch, а внутри ея встроен микрофон. Говори ей внутрь голосом желания, потом кнопку и вуяля – если желание не попадает под действие Женевской конвенции – будет ОК. И не забывай нажимать off. Во-первых, батарейки не вечные, во-вторых – мало ли что сдуру брякнешь... Или кто другой рядом". Обрадовался Емеля, сгреб коробочку и попылил домой, даже про ведра забыл. Пришлось щуке самой из ведра выбираться и до проруби нижний брейк-данс исполнять.

Придя домой, он сел за стол и сказал в коробочку: "Хочу шти с мясом". И жмет кнопку. На экране высветилось: "Чо? Говорите чёчче". Пришлось ему скачать с Интернета словарь Ожегова и перестать сыпать деревенскими жарнонизмами. А коробочка оказалась на редкость тупой. Made in China. Желания исполняла через раз, неохотно, и всё старалась отбрехаться, отшутиться, затупить или зависнуть. Но халява есть халява. Зато некоторые желания, к великой радости дурачка, материализовывались прямо из воздуха (типа рулона туалетной бумаги казанского ЦБК, набор DVD-R болванок фирмы Mirex и тому подобной дряни). На прямые указание фирмы-производителя товара коробочка явно чихать хотела: сотворила абы что похожее – и в люлю.

Так у них в избе завелось великое множество бытовой техники, которая работала через пень-колоду: перегорающие утюги, телевизоры без пульта, стиральные машины, у которых "Калгон" вызывал ускоренное ржавление нагревательного элемента и лицензионные версии Windows, в корневом каталоге которых болтались файлы с расширением .nfo и #serial. От всего от этого Емеля жутко хандрил. И даже бросил свои дурацкие программки писать.

А про приборчик этот услышал местный царь. У него как раз стабилизационный фонд к нулю подъезжал за счет неумеренного пития водки с боярами. И решил он свои финансовые аферы залатать за счет Емели. Послал к нему спецназ с алебардами. "Добудьте мне энтот аппарат во что бы то ни стало, а то на войну с ливонцами поедете своим ходом". Те послушались, прибыли в зону высадки, тихо-тихо окружили избу по всем нормам ведения тактических мероприятий и громко-громко постучали в дверь:
– Выходить с поднятыми клешнями! Все электронные приборы налево, гражданские – направо!
– Это кто там вякает? – спросил Емеля через дверь.
– С тобой, свинья, не вякает, а разговоривает боярин…

И в этот момент весь спецназ оказался на юго-востоке Магаданской области. Так как компаса у них не было, пришлось им ориентироваться по мху и звездам. Поэтому они довольно быстро дошли до севера и там замерзли.

А царь понял, что случилась какая-то засада. Но не отступать же перед какой-то деревенщиной. Выписал он из Рима шесть легионов легионеров. Окружили те избу в миллион рядов и потребовали Емелю сдаться. А через секунду хитрый прибор их равномерно распределил по гей-клубам Европы.

Царь все не унимался. Теперь он нанял 300 спартанцев из Греции. Те пришли со своими горшками и лампами. И неожиданно очутились в меловом периоде, где не было оливок и пастушек. Так и сгинули.

Царь взбеленился. "Не бывать такому, чтобы войска не могли повязать деревенского мужика! Ведь не Илья Муромец какой-то!". В запале на последнее бабло начал он по каталогу журнала "Солджер форчун" выписывать зеленых беретов из Америки, краповых беретов и других расцветок тоже. Беретки быстро кончились. Далее последовали бельгийские конные полицейские, Армия спасения (тут он дал маху), талибы, фронт освобождения Палестины, крестоносцы и французский иностранный легион. Когда от легиона остался только пшик, он принялся звать французскую внутреннюю армию. И пока та шла, её зачем-то в припадке патриотизма разбил Голенищев-Кутузов. В общем, нехорошо получилось, несогласовали интересы разных ведомств. Далее пришли норманны и другие варяги. Их местные бабы еще под Новгородом ассимилировали и растащили по избам. Немецких псов-рыцарев построили свиньей и утопили на замерзшем катке в Лужниках. Поляков увел куда-то Иван Сусанин и пропал без вести. Австралийская армия утонула в районе Большого Барьерного рифа. Американский флот утонул в Перл-Харборе, когда на него неожиданно свалились японские летающие танки. С большим трудом удалось собрать монголо-татарское иго, но по дороге оно погрязло в роскоши и болотах. В общем, милитаризм не прошел.

И пришел тогда сам царь, сел на лавку рядом с Емелей, выпил водки и заплакал тому в жилетку: мол, денег нет, в долгах как в шелках, дочка вон, без мужа. Ну Емеля и предложил ему себя в качестве зятя. А тестю свой прибор подарил. И все стали счастливы, а все армии вернули в районы постоянной дислокации.

А мораль этой сказки: не гунди и не шпыняй – а приди и наливай.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU