Только позитивный креатив!

Снегурочка

Corra

Пародия на русские народные сказки

 

Жили-были в загнивающем совхозе дед и бабка. Детей у них не было, и бабок тоже. Вообще, если верить народным сказкам, у наших предков детей практически не было. Неясно в таком разе, откуда же взялись мы? Ну про это ладно, в другой раз. Дед ничем не занимался, а бабка ему помогала. И было им грустно, так как даже "Кармелиту" вечером не посмотришь - телевизоров еще не придумали. Одна радость - сиди да клопов дави. Ну, или по праздникам вокруг самогонного аппарата хлопотали.

А в селе молодежь шумит-гуляет. Те, правда, кто от 18 и выше - в Питер давно уехали, в столицу, типа, подались. Осталась всякая мелюзга, но и эта веселилась как могла: пьянствовали, дрались, кололись и трубки в телефонах-автоматах отрывали. Смотрели на них наши старперы, и душа у них радовалась. Любили они детей, хотя и не были педофилами. Даже когда у деда соседский пацан сарай поджег - и то мнение их не изменилось. "Пущай балуются," - говорили. - "Сами в детстве озорничали, пока в детской колонии не охолонулись". Но своих детей все-таки хотелось.

И однажды зимой, на восьмидесятом году жизни, их осенило: надо взять младенца из интерната. Собрали они всякие квитанции о доходах, старикан на грудь все медали повесил и у соседей еще одолжил. И поскакали в райотдел. Соцработник над ними долго хихикал, но они так и не въехали, над чем. Пришлось ему картинки рисовать для тех, кто в танке. В общем, не прошли они по возрасту, по доходам и глубине потребительской корзины на единицу бабки. И плюс в избе каких-то квадратных метров не хватило.

Пришли домой расстроенные, а дед еще и пьяный.

На следующий день дед опохмелился и сказал свое веское слово: "Ну раз вот вы как, дак ить ну и что? Мы и сами с портками". Приволок полено, подкрутил фитиль у лучины погромче, расстелил на лавке папирус с русскими народными сказками.

"Начнем, помолясь, с Буратины". Долго он стругал полено и елозил по нему рубанком. Деревянный мальчик получился так себе - даже собаки пугались. И к тому же так и не ожил, хотя ему дед и по попе хлопал, и искусственное дыхание делал. Пришлось кинуть за печку.

Потом они начали лепить Колобка, угрохав на это дело все запасы муки 4-го сорта. Колобок мрачно глядел из кастрюли, дулся от дрожжей, но признаков жизни не подавал. Решили на завтра конвертировать его в куличи.

Старики ругались и матерились: как, мол, так? В книжке все на мази - все изделия весело щебечут и прыгают, а у нас какие-то мертвые гуманоиды? Ну хучь бы квакнул кто! И подсказать им было некому. Говоря короче, они всю ночь еще маялись - извели на Чиполлино весь лук, на мальчика-с-пальчик - все пальцы от варежек, на Дюймовочку цемента не хватило, а на Оловянного солдатика - олова и припоя.

Когда в избе все стройматериалы кончились, наши стахановцы-куклоделы призадумались. Хотели позвонить в театр кукол Образцова, но на почтамте "восьмерку" заблокировали. Пришлось им тряхнуть мошной, и на последние медяки купить в книжном лабазе самоучитель "Дети для чайников". Но шрифт был мелкий, картинки - мутные, а очков наши дорогие читатели себе за всю жизнь так и не купили из режима экономии. Сидят, плачут, в окно смотрят. А там парубки с гирлами гуляют, баб снежных лепят. Вот дед и говорит: "давай хоть из снега скатаем себе внучку". Взяли они журнал "Плейбой" за 1711 год, выбрали модель покрасивше, и работа закипела. Через два часа рабочая смена закончилась, и наши Церетелли пошли дуть чай. А внучка из снега получилась шикарная - почти как живая (если отойти подальше к забору). Наконец все угомонились.

А ровно в 00.17 по новгородскому времени наступил просто ужас какой-то - куклы ожили. Причем все. Буратино стучал головой в стенку и требовал Азбуку и платное 4-х летнее образование. Колобок катался с кастрюлей на голове и просился на двор. Чиполлино, воняя луком, приставал к помидорам в ящике. Мальчик-с-пальчик таскал по столу разливную ложку и требовал жрать. Дюймовочка требовала кротовую шубу и засахаренные лягушачьи лапки. Оловянный солдатик ходил по периметру избы с паяльником наперевес. А в дверь со двора ломилась Снегурочка - знакомиться.

Перепугались старики сначала, потом обрадовались, а потом опять напугались - хватит ли их пенсии, чтобы такую ораву прокормить? Решение пришло с утра - решили оставить Снегурочку (как ноу-хау). Остальных местный участковый отнес в детскую кукольную комнату милиции, откуда их распределили по своим законным сказкам (мы с ними еще обязательно встретимся). Хитрые голованы скумекали, что Снегурочка - самый оптимальный вариант ребенка: 1) жрёт только мороженое и холодец; 2) живет круглый год на улице; 3) теплых шмоток не носит; 4) на юг ездить не будет; 5) многое другое... И, наконец, может работать холодильником. Вот последнее обстоятельство чаще всего дед и использовал - сунет ей подмышки две бутылки пива и ходит, гордится собой за сообразительность.

С тех пор жили они душа в душу - вместе огурцы крутили, радио слушали, семечки грызли на лавочке, бурьян на огороде пололи и самогоном на базаре торговали. Старики нарадоваться не могли, даже стали женихов Снегурочке подбирать. Но она на это дело смотрела холодно и фригидно, и всё лето жалась к батарее. А старики всё внуков требуют, а ещё и алименты какие-то по старости. И вообще стали про какую-то трудовую книжку трындеть, про счета за холодную воду и т.п.

Так вот и возник конфликт поколений. И чего людям надо? Сначала хотели одно, потом расширили параметры запроса. Мы Лукуллов не читали, но про "аппетит приходит во время еды" - тоже слышали. Но согласиться категорически не могём. Мы в этом плане фанаты маньяка Оккама с его опасной бритвой. В общем, Снегурочка тоже смириться не смогла и решила бежать от стариков. И, наконец, нашла повод.

Местные парубки и гарны дивчины решить поехать на шашлыки, на природу. Взяли бухла, закусь и Снегурочку. Она за ними чапала, как обычно, с сосудом Дьюара в рюкзаке, и жаловалась на жару. "Таю", -- говорит. -- "Уже на полразмера похудела...". И вот молодежь набухалась, стала петь бардовские песни под балалайку и прыгать через костер сдури. Вот на этом хитроумный план Снегурочки и строился. Она всех у костра растолкала с криком: "А таперича я!". Прыгнула через костер, в полете использовала фирменный фокус Копперфильда (с дымовой завесой и исчезновением), и пропала с радаров. Вместе с ней исчезли два сотовых телефона, сумочка от Версаче, валенки и карта Подмосковья.

Это был первый случай, когда в свидетельстве о смерти было написано "типа испарилась". Дед с бабкой долго рыдали, пока им с утра пенсию не принесли, и они не нажрались. А мне лично их не жаль -- сами профукали свое счастье. Надо было раньше мозгами шурупить.

Зато Снегурочка хорошо пристроилась -- сейчас каждый может увидеть её на Новый Год вместе с новым спонсором -- Дедом Морозом. Не верите? Скоро сами увидите!

А мораль этой сказки: пейте что нальют, жрите что дают.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU