Только позитивный креатив!

Клад

Corra

Пародия на старинную сказку на новый лад

 

Жили были дед да бабка. И были они пенсионерами -- по возрасту, надо полагать. А времена были старинные, когда ещё гастарбайтеры из монголо-татар Русь пытались на соплях склеить, чтобы хотя бы внедрить централизованное подобие подоходного налога. Правда, у них это до сих пор не получилось.

И вот, значит, будучи пенсионерами, были они, соответственно, нищими, как церковные блохи. Порой даже возникает мысль: а стоит ли жить до пенсии, чтобы потом траву жрать? Ну, речь сейчас не про это.

И бабка от жизни такой ласты склеила. То ли ей такая жизнь до чёртиков надоела, то ли денег на лекарства не было, то ли пенсию задержали, то ли телевизор сломался... Автор сказки не уточнил, хотя это была бы интересная информация для потомков.

Я постоянно твержу о том, что авторы сказок чего-то важного не договаривают. Я не намекаю на паспортные данные героев, их ИНН и кредитную историю, а так, вообще -- хотя бы имена героям давали. Вымышленные, по крайней мере. А то чего теперь про старуху-то ещё сказать? Померла и померла. А жизнь-то продолжается. По крайней мере у старика.

И теперь первой задачей по жизни ему стало это дело оформить: гроб оплатить, церкви на лапу сунуть, чтобы эти придурки ей калитку в рай обеспечили, да всю эту церемонию сбрызнуть, как полагается. А, как мы помним, с бабосами у бабуси было не ахти. Причём ой как не ахти. В общем, совсем не было. А даже наоборот, должна осталась.

Старик думал, думал, как ему оперативно благосостояние поднять, да ничего за сутки не выдумал, окромя как в новые долги влезть. И вот пошёл он по деревне христарадничать. То ли у него карма фиговая была, то ли магнитная буря какая случилась, то ли личный рейтинг старика был низок -- но никто ему ничего не дал. Все как один твердили, что все их свободные баксы в бизнес вложены. В картошку, надо полагать.

Вернулся старик ни с чем. А бабка-то хоть лежит и молчит, но требует действий. Иначе никак. У нас людоедство не в чести. Опять старик обул зимние лапти на меху и почесал к местному попу. Им якобы Христос велел страждущим в беде помогать. Ага, разбежался этот гражданин И. Христос! Вся эта поповская банда его импортных учений от него только фото в рамочке взяла, а остальной бизнес как у всех -- карманы набивать да десятинами народ обкладывать.

В общем, поп старика даже на порог не пустил -- через щель в двери затребовал его справку о доходах за 6 последних месяцев, скривил рожу и посоветовал успехов в жизни. Послал, одним словом. Так и сказал: "Вернёшься с баксами -- потрындим. А пока это твои проблемы. Гуд бай!". Закрыл дверь на цепочку и домофон выключил.

Поплёлся старик домой. Взял совковую лопату, топор, да пошёл на кладбище. Дело было зимой. Морозы были -- будь здоров! До -30 ночью, а днём до -25. Причём ни хрена не по Фаренгейту, а по товарищу Цельсию. Ветер северо-восточный, порывистый, 7-10 м/с, облачность высокая, небольшие осадки. Поэтому сторожа на погосте не было -- а то бы он старику вломил люлей за незаконный отказ от типового пакета ритуальных услуг и нелицензионное захоронение.

Выбрал старик место покозырнее, да давай лёд долбать. Выдолбил окоп для стрельбы в лежачем положении, да притомился. И лень стало. Стоит, плачет. Жалеет, что экскаваторов ещё не придумали. Потом глянул -- а под ногами какой-то черепок из земли торчит.

Сначала он подумал, что это в натуре черепок чей-то (типа, место уже занято), а потом керосиновой лампой подсветил -- а это горшок! Да не пустой, туды его в качель, а полный золотыми монетами! Старик тут же громкость лампы фитилём прикрутил, схватил горшок и сделал ноги.

Прибежал домой и давай проводить инвентаризацию клада. Он только до ста считать умел, а там было столько кучек по сто, что пальцев не хватило. В общем, поймал он свою птицу счастья за хвост, да так, что у той глаза на лоб вылезли. И стал старик думать -- светить государству это дело или как. Решил -- или как.

Прикопал горшок в погребе за неимением сейфа, а с одной монетой пошёл тризну заказывать. И тут весь народ как подменили -- тут тебе сразу и гроб ореховый подогнали, и водки ящиками натащили, и плакальщицы-сдельщицы сбежались. Закуски тоже подогнали -- жри не хочу. Да ещё сдачи полкило медяков осталось. Вот как в те времена было выгодно WMG иметь. И даже в сказке написано, что ему невестка на похоронах помогала.

Во те раз! Значится, что был у него в этой же деревне сын. И тоже отказал ему в материальной помощи! Вот они -- дети. Цветы жизни. Растишь их, растишь, а им потом и закапывать тебя лень. Ну ладно, проехали.

А старик всё-таки дал маху. Взял из золотого запаса ещё одну монету, да пошёл к попу -- унижаться во второй раз. Ну, это он, скорее всего, врезал два по сто, да его с непривычки потянуло людям добро делать. Поп как монету увидал, аж весь затрясся. Мухой все бумажки оформил, свидетельство о смерти выписал, лично молитву отгрузил и кадилом махал так, что не остановить (кадилом махал просто так, от избытка энтузиазма). Всё сделал, как полагается.

Хотя лично мне всегда непонятен был этот ритуал -- чего там полагается, с какой стати, кому и зачем? А главное -- смысл? Ну, вы на меня внимания не обращайте -- это я так, брюзжу. Жизнь такая.

А попу стало до смерти любопытно, где старикан надыбал такую роскошь, как золото. И решил узнать во что бы то ни стало. Притащился на поминки в ресторан, отсидел всё мероприятие -- ел за двоих, пил за троих, плясал за четверых. А опосля подошёл к старику и тонко намекнул ему: "Отвечай, паскуда, откуда деньги взял?!" Старик был неопытным конспиратором, да ещё и поддатым, поэтому рассказал святому отцу про клад.

Тот намотал на бороду и пошёл домой, качаясь из стороны в стороны и теряя галоши в снегу. Дома он малость вдремнул, похмелился огуречным рассолом, да стал разрабатывать хитрый план, как изъять нетрудовые заработки у этого старика. "Он же типичный лузер, ну куда ему столько? Он даже потратить их не сумеет достойно -- прожрёт, да и дело с концом. А я бы эти деньги в бизнес вложил -- новую церкву построил да женский хор нанял".

Полночи думал, да придумал. Решил он старикана на испуг взять. А так как фантазия у него не блистала, то он решил взять на вооружение свои профессионально-религиозные наработки. Короче говоря -- прикинуться чёртом, и до чёртиков старика напужать.

Был у него в хозяйстве козёл старый, который молока не давал. Поп затащил его в дом, зарезал (так прямо в сказке и написано) и содрал с него целиком шкуру, вместе с рогами. Интересно, почему он его в дом потащил резать? Ну, может, на улице холодно было... Натянул он на себя эту шкуру и приказал жене застрочить края нитками (а то холодно, а пуговиц или там "молнии" у козлов не было предусмотрено). Жена так и сделала.

И он поскакал огородами к избе старика. И ровно в 4 часа 30 минут утра, без объявления, постучал ему в окно. Старик выглянул в окно, и его чуть кондратий не схватил. А поп начал орать: "Да что же это делается, люди добрые! Мы, черти, прикопали клад специально для того, чтобы проверить этого старика на вшивость! Думали, он честный человек -- возьмёт пару-тройку червонцев, а остальные оставит! А ты вона как -- всё заграбастал. Теперь готовься -- на том свете для тебя индивидуальную сковородку с тефлоновым покрытием приготовили!".

Старик проблеял: "Да я отдам! Всё отдам! Только не надо никакую сковородку!". Побёг в погреб, достал горшок с монетами, выкинул во двор и дверь закрыл. Потом кинулся к иконам и начал предаваться опиумом для народа -- молиться там, свечки ставить в разные места и библию перелистывать.

А поп, радостно хихикая, попёр горшок домой. Пришёл и сказал жене: "Ну всё, миссия выполнена. Давай, мать, сдирай шкуру, а то дышать уже нечем". Начала жена распарывать её, а из попа кровь пошла. Он завизжал, как поросёнок под ножом. Жена полночи пыталась срезать с него шкуру, да ничего не получилось -- шкура намертво приросла к священнослужителю. Не помог ни спирт, ни растворители, ни другая бытовая химия.

Они уж и к старику бегали прощения просить, мол, "бес попутал", и в районную поликлинику обращались по месту жительства, и старику монеты с процентами вернули, и в журнал "Здоровье" писали -- ничего не помогло. Так пришлось попу за его жадность до конца жизни в козлиной шкуре ходить. Что не мешало ему, правда, заниматься профессиональной деятельностью в храме божьем.

Ну ещё он эпиляцию сделал и рога спилил ножовкой по металлу. А бороду оставил -- на память. И его храм даже стал пользоваться ещё большей популярностью -- прихожане так и ломились, что благополучно отражалось в бухгалтерских проводках. Так что поп, можно сказать, получил лишь лёгкий урок.

А старик тоже дожил аккурат до самой смерти сытым и довольным. И даже успел жениться ещё раз, и его новая старуха стала тратить червонцы со страшной силой, потому как больше им в семейной жизни заниматься было нечем -- старые уж они больно были. Такая вот эпидерсия получилась. Аминь.

А мораль этой сказки: нашёл горшок -- ховай в мешок!

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU