Только позитивный креатив!

Лиса-плачея

Corra

Пародия на старинную сказку, с
чрезвычайно грустным финалом, что вовсе
не значит, что она не смешная

 

Это грустная сказка, предупреждаю сразу. Она и в оригинале-то некрофильством страдает, а тут ещё я... Словом, отгоните детей подальше. Хотя сейчас, надо сказать, такие детки пошли, что некоторых стоило бы отгонять подальше и без всяких сказок, а только взглянув в их пустые глазёнки. А в некоторых запутанных случаях не помешал бы и пулемёт (чисто для сохранения своего организма в достаточной степени работоспособности от особенно наивных детских экспериментов). Ну, не будем о грустном -- будем о страшном.

Жили-были дед со старухой. Это были такие далёкие от нас времена, когда человек только-только перестал бегать с обезьянами в одной стае, но язык у всех был ещё общий: и у собак, и у лошадёв, и у медведёв и прочая. Только у людей, в отличие от всей другой фауны, начали появляться паспорта, что дало им сомнительное право звать себя царями природы. Как писал известный дяденька, автор "Автостопом по Галактике...", зря мы слезли с деревьев, а ещё ранее -- вылезли на сушу. И боже ж мой, к каким проблемам это привело! Возьмите того же минтая, к примеру -- нам бы с него пример брать. Или с лягушки какой. Им ни выборы не нужны, ни квартиры, ни машины, ни пенсия, ни даже деньги, которыми стали поклоняться все гомо сапиенсы, имеющие паспорт. Ёлки зелёные, опять мы отвлеклись от деда с бабкой.

В общем, случилась у них в семье трагедия -- бабка решила больше не мучиться, и откинула копыта. Отчего с ней так приключилось, никто уж и не вспомнит. Причин может быть миллион, но уж явно не ДТП. Померла, короче, и всё тут. И оставила деда наедине с проблемой захоронения. Дед, он, конечно, тут же зенки от горя залил и стал думать, как это дело поизящней обставить.

В те времена (да и сейчас тоже) правила хорошего тона не давали просто отволочь ненужное тело подальше в овраг и прикопать втихаря. Соседи бы не поняли, одурманенные религиозными миазмами по самый крестик. У них на этот счёт был выработан целый сомнительный спектакль: с оплакиванием, гроханием в обмороки, маханием кадилом, заунывным пением и другими показами сольных номеров от артистов церкви. Понятное дело, они как лучше хотели (в смысле, себе лучше, так как деньги за это получали, да нехилые). Но истинная причина в другом.

Мы, конечно, все умные и красивые, все айкью имеем и даже электронные часы носим, умные слова знаем и много лет учились ради бумажки с надписью "диплом". Но в душе, из самой дальней её пещеры, на нас до сих пор смотрят наружу глаза неандертальского людоеда, который был бы непрочь придумать любую идиотскую причину, чтобы схавать ближнего своего. Причём без соли и кетчупа. Да, мы все бывшие макаки-трупофаги и бабуины-некроеды, как ни грустно об этом напомнить. И процесс выставления покойничка на столе в течение пары суток -- это просто акт выпендрёжа перед другими членами социума: "Видали наших! Вот он, граждане, на столе лежит, а мы его до сих пор не умяли! Можете сами подойти и пощупать, если не верите -- всё при нём, как говорится!". Ну, а на третий день покойника закапывать приходится по любому -- уже вкус не тот. В общем, это такое же недоразумение, как мужики, бросившие курить и всё равно продолжающие таскать с собой сигареты. Так, на всякий случай. Вдруг голодный год наступит... Тьфу, я имею ввиду, вдруг обстоятельства резко изменяться. Вот вам и всё таинство загробной жизни.

В общем, старикан решил это дело культурно обставить, и даже кошельком тряхнуть. "Найму", -- подумал, -- "самую работоспособную плакальщицу, чтобы все видели, как я бабку любил". Видали гада? Даже в древности некоторые халтурщики сами плакать ленились, а рефералов нанимали. Интересно, а сколько уровней в этой реферальской системе было? Ну да ладно. Положил бабку в домовину, а сам пошёл этих самых рефералов искать, в смысле плакальщиков.

Первым ему медведь попался. "Здорово, медведь! Тут у меня старушка перекинулась -- пойдёшь к ней плакать по баксу в час?". Обрадовался медведь: "Конечно, пойду!". "Хм. Только ты своё портфолио вперёд покажи". Медведь задумался на секунду и стал причитать: "Жалко бабушку до слёз! Люди добрые, тащите сюда валерьянку!". Мужик на него косо посмотрел и процедил: "Спасибо. Мы вам перезвоним". И пошёл дальше, эстет хренов. Конечно, медвежий голос -- это тебе не Басков, но животное от всей души старалось.

Теперь навстречу ему волк попался. Старикан ему опять озвучил свой рекламный баннер. Волк тоже без копейки сидел, и повёлся на предложение, как неопытный щенок: "Да я завсегда! Вот слушай: бабушка-старушка, на кого ж ты нас покинула, как мы таперича без тебя щи варить будем?!". Мужик только крякнул и кошелёк подальше в карман засунул: "Мы в вами обязательно свяжемся. Только не в этой жизни". И опять пошёл дальше, приключений искать. И нашёл -- попалась ему навстречу лиса. Старичок и ей предложил пройти кастинг. И тут лиса вцепилась в микрофон да как заорёт:

А я-то до сёдни ни грамма не знала!
А знала б, уже бы всю ночь завывала!
Да что ж это деется, люди, на свете:
Остались сиротками бедные дети!

Дед чуть из VIP-ложи от счастья не выпал, до того ему выступление понравилось. Вытащил кошель и отбашлял лисе аванс. После чего они двинули к рабочему месту плакальщика.

Старик усадил лису у гроба, послушал ещё минут пять, а потом пошёл насчёт поминок в ресторан договариваться. Вернулся опять хорошеньким. А лисы-то и нет! Так мало того, что нет, так ещё от бабушки одни обгрызенные косточки остались! Старик враз протрезвел.

В сказке написано просто -- мол, поплакал дед, да стал жить один. Но мы-то знаем, что не всё так просто! Во-первых, он для себя получил урок, что выбирать рефералов... ну, это... исполнителей надо более адекватно, а не за их внешние заслуги. Во-вторых, соседи до самой смерти деда были на сто пудов уверены, что старикан сам заточил свою супружницу. Не устоял перед людоедскими генами, старый хрыч!

В общем, стали его все ненавидеть, и даже духовенство в его сторону косо смотрело и в храм божий не пускало. Так он и помер, не реабилитировав себя даже посмертно. А все три упомянутых зверя, начитавшись моих вариантов сказок, наглым образом нарушили сказочные границы и ушли полным списочным составом в сказку "Снегурушка и лиса". И кто их только таким фокусам научил?

А мораль этой сказки: на безрыбье и утопленник -- рыба.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU