Только позитивный креатив!

Лиса и заяц

Corra

Пародия на сказки. Новое толкование
событий, которые никогда не
происходили...

 

В одном сказочном лесу стоял себе посёлок. Типа "Речник". В давние времена всякие лесные зверушки самозахватом нахапали себе участков. И каждый стал строить себе дома -- без одобрения БТИ, без наличия архитектурных планов и с другими нарушениями проектно-сметных нормативов. В результате у кого-то там цельный дворец получился, у кого-то вместо дома -- трухлявый сарай, а у некоторые вообще в консервной банке из-под кильки прозябали. Заяц, к примеру, из ворованных в сельпо ящиков сколотил себе деревянную избушку. Добыл где-то кресло-качалку, на подоконник понаставил цветочных горшков с морковкой вместо цветов. И уж решил, что жизнь удалась. А вот лиса лоханулась -- позвала эскимосских строителей, и те сварганили ей иглу изо льда. "Насяльника, однако холосая дома полутилася". Ну ясное дело -- строили так, как умели -- у них-то зима всё лето длится. Понаделали ей всякие ледяные скульптуры, мебель, ледяные стеклопакеты и всё такое. Прохладно, конечно, но с понтом, да и теплее, чем на улице по помойкам ночевать. И, опять же, недорого. (С российскими тарифами на ЖКХ "дорогим россиянцам" скоро только такие домишки по карману будут). И вот, значит, живут себе зверушки, не тужат. Пока зима не кончилась. А зима-то взяла и кончилась, вопреки прогнозам погоды и распоряжениям чиновников. И весенний паводок унёс все постройки, которые не были к фундаменту приколочены. А избушка лисы вообще растаяла, пока лиса на работе была. Приходит, бедная, а вместо дома -- лужа, а посредине её стоит насквозь мокрая раскладушка. Хучь плачь. И пришлось ей жить на скамейке на вокзале. Но скоро ей такая жизнь надоела. Пришла она в родной посёлок, и стала лезть с вопросами к домовладельцам: не пустят ли её на постой за небольшие денежки? Ни у кого мест не было -- кругом гастарбайтеры места захватили. Один только заяц пожалел несчастную -- выделил ей три квадратных метра у сортира, с оплатой вперёд за год. И вообще стал издеваться над лисой -- то кастрюлю ейную опрокинет, то клопов в постель напущает, то лампочку вывинтит. И однажды довёл её до нервного срыва: она выкинула его посреди ночи на улицу и дверь забаррикадировала. И тут только понял заяц, что квартиросъёмщики тоже люди. Но было уже поздно.

Срочно собрали поселковое собрание. Собрались разные звери -- и давай орать, крыльями хлопать, хвостами дрыгать и бородами трясти. Общественность, блин, возмутилась: что же это делается, господа интеллигенты? Эдак так нас всех рейдеры с законных метров нафиг командируют! То бишь нельзя создавать даже прецедента. Вооружились чем бог послал: кольями, арматурой, газовыми пистолетами, луками и стрелами -- и двинули приступом к заячьей халупе. Самый умный из толпы -- медведь -- подлез к самому крыльцу с мегафоном: "Раз-раз! Слышь ты, дура с крашеным хвостом! Уйти, постылая, христом богом тебя просим!". А лиса в ответ: "Михал Потапыч! Это ты, что ли? Ты лучше расскажи, как на общественные деньги себе парник на триста квадратов построил!". Испугался медведь и убежал. Вторым вышел козёл -- местный интеллигент-адвокат: "Уважаемая лиса! Мы понимаем вашу сложную ситуацию. Так давайте же сядем спокойно за круглый стол переговоров, обсудим мнения и общественные интересы...". "Козёл ты припадочный! Иди с бандитами договаривайся! Не ты ли в прошлом годе сексуального маньяка так защитил, что его мэром выбрали?". Испугался козёл и убежал. Остальные переговорщики оказались не лучше. Они и убеждали, и ругались как сапожники, и угрожали. Но лиса к каждому ключик подобрала -- она про всех что-то нехорошее знала, кто чем занимался: воровал, крал, подставлял, кидал, глотки резал и за "Единую Россию" голосовал. Все бежали с позором, боясь смотреть на соседей.

Но делать-то что-то было надо. Пришлось вызывать милицию. Те, пока ехали, заблудились. А пока блудили по окрестностям -- перепились в хлам и утопили казённую машину в болоте. Спас всех, как обычно, ОМОН. Эти суровые парни приехали, расположились вокруг избы прямо как по учебнику, дождались команды "поехали!" и влупили лисе в лоб из снайперских винтовок с шести точек. Так и пришёл конец лисе-террористке. Естественно, всем дали по медали. Лису похоронили на общественные деньги (которые наполовину опять кто-то из начальства украл). А избушку зайцу-таки вернули -- всю в дырках, как дуршлаг. Но ему и это за счастье покатило.

Так они и жили, пока в пьяном виде посёлок не сожгли.

А мораль этой сказки: вышел в свет -- одень бронежилет!

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU