Только позитивный креатив!

Спящая красавица

Corra

Пародия на сказки. Новое толкование
событий, которые никогда не
происходили...

 

Жили-были в одном импортном царстве-государстве король с королевой. Детей у них, естественно, не было. С сексуальным просвещением в те времена совсем плохо было. Но вот, кое-как, со скрипом дело с мёртвой точки сдвинулось -- королева под старость родила девочку. Всё королевство было радо -- хоть какое-то новое лицо в телевизионных новостях! Словом, царствующий двор посовещался, прикинул запасы брюквы и самогона в погребах, и решили это дело обмыть, чтобы потом не влезть в долги к МВФ. Разослали флайеры на вечеринку всем, до кого дозвонились в рельсу, и во всех дворцовых помещениях закипела работа: где яичницу жарят, где клопов травят, где свежесобранные налоги в сундуки ссыпают, а где-то перегоревшие лампочки меняют. В час X начали прибывать первые гости. Секьюрити на входе задолбались вылавливать всяких проходимцев и халявщиков с их наглыми предъявами "у нас корпоративная скидка", "сами мы не местные", "дайте пожрать, а то дворец спалю", "я известный тележурналист", "я флайер на пианино забыл". Борьба велась жёстко -- мощность пищеблока короля была ограничена, даже посуды на всех могло не хватить. Припёрлись и VIP-гости -- феи, в количестве семи рыл, одна другой тупее. В те времена эти феи шлялись по мелким королевствам и предлагали свои шарлатанские услуги -- ну там понос вылечить, геморрой заговорить, любовное зелье из топора сварить и другую фигню. Когда их умение пригождалось -- им фартило: кормили, поили и спать укладывали. Но чаще получалось наоборот: били, подвергали остракизму, высылали за 101-й километр и жгли на кострах. Но вот эти семь штук как-то уцелели. И король твёрдо рассчитывал на какие-то бонусы с их стороны для своей дочурки.

Наконец все с ругательствами и мордобоем поделили стулья, табуретки, лавки и угнездились за столом в главном зале. Похватали шанцевый инструмент и вылупили глаза на стол -- чего бы съесть такого? Тем более что выбор был не очень-то велик: в те времена экономические кризисы длились годами. Перед феями положили изумительной красоты приборы из набора одноразовой посуды: тарелки, пластмассовые ложечки и вилочки. Остальные, включая короля, жрали руками. И уже сожрали холодные закуски, как тут в зал впёрлась восьмая фея. О ней, конечно, знали, как и то, что сейчас она должна была находиться в длительной зарубежной командировке. Но эта хитрющая старуха как-то дотумкала и приехала пораньше. В общем, неловко получилось. Пришлось искать этой ведьме колченогую табуретку, выискивать лишний продуктовый паёк и садить с краю. А ложка есть досталась деревянная -- здоровая такая, что в рот не лезет. "Ну, сволочи, я вам фейерверк-то подпорчу", -- процедила фея и потянулась за водкой. Рядом сидела ещё не совсем окосевшая младшая фея, она услышала угрозу и приняла её близко к сердцу. "Напакостит, старая, а мы вместе с ней по одной статье пойдём", -- подумала она и стала кумекать, не забывая жрать всё, что к столу не привинчено. А у фей в их ремесле тоже есть система безопасности. Если какая-то долбанутая колдунья наложит жуткое разрушительное заклятье (ну, там, падение Тунгусского метеорита, цунами, приход к власти демократов и т.п.), то другая завсегда может сгладить это заклятие своим контрзаклятием. Или даже полностью нейтрализовать полностью, если рейтинг феи выше или равен. Поэтому фей всегда старались держать в чётном количестве под рукой.

И вот все нажрались как свиньи, ослабили ремни на пузе и стали толкать речи. Опять же, подарки начали передавать, которые королева тут же складывала в пустые коробки из-под ксероксов. Феи в полном составе вылезли на трибуну и начали пророчить судьбу девочке. Одна из фей пожелала, чтобы та выросла хотя бы не хуже других по красоте; вторая -- чтобы у ней сердце не шалило, если пить-курить не будет; третья пообещала, что особых проблем с ростом у девочки не будет; пятая мамой поклялась, что устроит принцессу на Евровидение; шестая -- что научит играть её на баяне и деревянных ложках; седьмую же фею найти не смогли -- отошла носик попудрить, надо полагать. И наконец влезла с кряхтеньем на сцену наша вусмерть обиженная восьмая фея. Победно на всех посмотрела и проквакала: "Боитесь, жлобы деревенские? И правильно делаете. Ибо вырастет ваша дочка, и как-то раз пойдёт в деревенский толчок и занозит там себе задницу! И через это заболеет столбняком и помрёт!". Все гости аж подавились от ужаса, король упал со стула, а королева криво макияж подправила. Но тут злой фее отвесили тумака, что она аж со сцены в оркестровую яму загремела. Эта была наша седьмая фея, которая стояла на шухере за кулисами и ждала примерно такой вот подляны. Но такой заговор на смерть она аннулировать не смогла -- образования не хватало. "Я, конечно, всё проклятие убрать не смогу, но кое-что мы могём подправить -- столбняк и смерть заменяем на столетнюю кому, пока не приедет прекрасный прынц и не разбудит принцессу. Изменение профиля подтверждаю. Применить". Но и даже после этого счастливого финала остались недовольные. Министр по жилищным коммуникациям, например, когда ему король приказал за три пятилетки заменить все сельские нужники на ватерклозеты с унитазами, а денег из фонда не выделил. Пришлось тому заказывать для всей страны ночные горшки, санитарные утки, наладить производство памперсов и других платных и бесплатных удобств сангигиены за счёт иностранных инвестиций. Так что в чём-то старая фея оказалась полезной. Во всей стране стала расти продажа сантехники, от которой не было опасности подцепить занозы.

Так прошло пятнадцать или шестнадцать лет. Принцесса выросла, приобрела заявленные феями навыки и надеялась в таком же духе дожить до пенсии. Но, как показали дальнейшие спецтелевыпуски, всё оказалось не столь радужно. Вздумалось королю с королевой на старости лет сменить обстановку -- поездить по местам боевой славы, свежим воздухом подышать. И выбрали они для этого самый старый и заплесневелый замок из всех, что были в наличии. Припёрлись туда все оптом, расползлись по округе, стали всё фотографировать и к местным аборигенам приставать. А принцессу одну оставили. Та тоже, с картой автомобильных дорог под мышкой, начала слоняться по окрестностям. Захотела вскоре жрать и впёрлась в какой-то домик на обочине дороги. Там сидела старушка и читала себе мирно "Мурзилку". Добрая старушка покормила девушку чем бог послал: свежим молочком, солёными огурчиками, ряженкой и селёдкой. Итог этого высококалорийного обеда не заставил себя долго ждать -- девице чуть башню не сорвало. Заметалась она по хате, запричитала: "Где тута у вас удобства?". "За огородом будка у нас стоит, милая". Принцесса скомкала свою карту дорог и ломанула туда. Как так получилось, и куда смотрел местный КГБ, но старушка знать не знала про указ короля о модернизации отхожих мест. А у старушки это самое место было ой какое неудобное! Она-то сама привыкшая, а принцесса вот не справилась с новой обстановкой. В общем, засадила себе в мягкое место занозу. Тут же автоматически сработало проклятие, и она заснула мирным сном. Через три часа взволнованная бабушка позвала соседей, те вызвали нужные органы, а нужные органы доставили короля с королевой. Взломали дверцу... Вы даже представить себе не можете, какое грустное было у принцессы выражение лица! Отпуск родителей сразу кончился, принцессу перевезли во дворец, выделили ей самую красивую раскладушку и уложили спать посреди тронного зала. После чего отбили телеграмму седьмой фее. В тот раз у неё ништяк получилось, может, чем ещё подсобит? Та приехала, и сразу с вокзала -- во дворец. Выпила она с королём по маленькой, поговорили за жизнь, о том, о сём. К вечеру вспомнили, наконец, о принцессе. "Я так понимаю", -- сказала фея, -- "что все предохранительные меры были профуканы. Ну что ж, смешно было и думать, что будет иначе. Я тут вот о чём подумала. Принцесса один фиг в коме будет храпеть сто лет. Это минус. Но прибор искусственного дыхания ей не нужен -- естественная вентиляция лёгких налицо. Это плюс. Но вот проснётся она, бедняжка, а рядом никого не будет из тех, кого она знала. Так и умом можно тронуться. Это опять минус. Давай-ка, король, составляй список, кого ещё усыпить из твоей свиты, чтобы ей опосля грустно не было. Да не тяни, а то у меня рабочий день заканчивается". Прикинул король и говорит: "Окромя меня и жены -- кодируй всех, кто тут шляется. Всё равно от них никаких доходов, а одни убытки. А нам с женой ещё за королевством бдить. Проживём уж как-нибудь". Так и порешили. Под видом планового общекоролевского совещания собрали весь персонал дворца и заперли двери. А потом фея с диким визгом стала носиться по толпе и волшебной палочкой лупить всех подряд по макушке. И те, кому врезали, застывали тут же на месте в виде коматозных фигур с очень огорчёнными физиономиями. Через полчаса собрание стало напоминать музей восковых фигур пьяного скульптора: кто-то застыл с недопитой бутылкой, кто-то на половине рассказа похабного анекдота, кто-то мордой в салате, кто-то посреди процесса чихания, сморкания и ковыряния в носу. Даже король изумился -- он такого стоп-кадра даже представить себе не мог. Вышли они втроём из дворца, опечатали помещение и поставили под охрану. А чтобы гробокопатели никакие туда не добрались, фея оперативно вырастила вокруг дворца лес из акаций, чинар, кактусов и крапивы. Дворец на всех топографических картах приказали стереть, а также исключить из туристических путеводителей. Так постепенно у народа пропала память об этих ужасных событиях. Прошло сто лет. Очевидцы событий, соответственно, померли (кроме тех, кто по утрам делал зарядку, или у кого была опечатка в дате рождения).

Тем временем в королевстве опять развелась куча королей и королев, принцев и принцесс. На всех ни дворцов не напасёшься, ни переженишь без претензий. И жил тогда один шибко зоркий принц. К тому же очень любознательный. И вот как-то раз приехал он в земельный комитет и поставил вопрос ребром: "А что это у вас за площадь посреди страны простаивает? По земплану там растёт нестроевой лес площадью 124 га. Я бы всё это дело прикупил для строительства казино". Началось разбирательство. Подняли истлевшие манускрипты, описи и рукописи. Никто не смог разобраться в этом вопросе, сколько раз клерки очки не протирали. Но площадку принцу всё-таки продали в долгосрочную аренду. Приехали принц с прорабами на место -- жуть! В лес никто не смог влезть. Но стоило только принцу самому подойти поближе -- деревья сами собой расступились, открывая дорогу. И вот он из чистого любопытства пошёл вперёд. Лес за ним тут же опять стал смыкаться. Обычно люди сразу теряют ориентир в таком разе и начинают ходить кругами, но принц был твёрдым и решительным, как светофор. И дошёл-таки до точки с координатами нуль-нуль. Видит -- перед ним замок. Походил принц вокруг него, поприкидывал: "Так. Конструкция устаревшая, но как база сойдёт. Тут мы снесём, тут поднастроим, тут бассейн сделаем, а тут павлинов напущаем". Потом вошёл через чёрный вход и остолбенел от изумления. Пред ним встала небывалая картина: толпа застывших в разных позах людей, покрытых вековой пылью и отметками летучих мышей, а посреди зала -- прелестная принцесса на раскладушке, пялящаяся на люстру. Ну, принц проверил пульс у пары человек и понял, что чего-то он не понял. Потом подошёл к принцессе, и проклятие в тот же миг сдулось. Принцессе заворочала зенками, как вампир в гробу, увидела принца, зачем-то глянула на наручные песочные часы и кинулась к нему обниматься: "Спаситель мой! Я тебя сто лет ждала! Давай скорее поедим наконец и поженимся!". Еле-еле принц отбился от этой пыльной сумасшедшей. А тут ещё и остальная толпа ожила: все стали бегать как ни в чём не бывало, что-то орать на устаревшем сленге. Тут принцу надоело, и он рявкнул: "Молчать всем, а то в дурдом сдам! Все построились и заткнулись!". А потом показал пальцем на принцессу и велел ей рассказывать по порядку. Та ему всё и выложила, как на духу. Принц проанализировал информацию, пошебуршил винтиками в голове и сказал: "Благодарю за доклад. Очень интересная история, впечатлён. Насчёт жениться... А почему бы и нет? Кстати, как у вас с деньгами?". С деньгами оказалось всё в порядке, и даже лучше. "Ну, тогда сегодня -- генеральная уборка, завтра -- банный день, а в среду -- свадьба!". И весь народ обрадовался и закричал от радости -- у них за сто лет в сберкассах столько процентов набежало -- караул! Замок к вечеру отмыли и перекрасили, навтыкали новых флагов. Волшебный лес превратился в обычный, и его выгодно продали на дрова. Принц женился на принцессе, и они закатили буйный пир (консервы столетней выдержки тоже пригодились). Только вот фей звать на этот раз не стали. Ну их к шутам! А занозу из принцессы вытащили, и сейчас она до сих пор находилась бы в Лувре, если бы её оттуда не украли для одной частной коллекции. А что поделаешь -- это уже не сказка, а суровая правда жизни.

А мораль этой сказки: не зли гостей -- не соберёшь костей.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU