Только позитивный креатив!

Никита-Кожемяка

Corra

Пародия на сказки

 

Жил-был в одном задрипанном королевстве царь. Не было у него ни авторитета, ни понтов, ни амбиций -так, только зазря штаны на троне просиживал и бразильские сериалы с утра до ночи смотрел. И всё время плакал по любому поводу: то у него сомалийские пираты под Новгородом безобразничают, то стабилизационный фонд хакеры украли, то подъемник на горнолыжном курорте сломался. Ну и, естественно, под его началом народ совсем распустился -- даже налоги платил нехотя. Опять же, криминогенная обстановка своими медвежьими волосатыми щупальцами распространилась во все сферы жизни: попрошайничество, грабежи и разбои, поджоги на ярмарках. Словом, так расшаталась вертикаль власти - хоть соплями склеивай.

Одним из главных главарей ОПГ числился Змей Горыныч. Беспредельщик такой, что сказать страшно: он брал людей в заложники, получал за них выкуп, но назад не возвращал - жрал их, чисто какой африканский царёк. Да ещё не просто жрал, как типовой людоед, а ещё и рецепты блюд слал во всякие центральные газеты. Вся страна дрожала, а сделать ничего не могла - лень было. Каждый думал, что уж его-то точно не схавают. И вот однажды пошла дочка царская в лес погуляти, за грибами-ягодами. Тут-то её Змей с спымал. Обрадовался сперва, а потом паспорт с ейной пропиской проверил и подумал: "Ага. В этой лахудре не больше полцентнера будет - только-только на завтрак хватит. А авторитету у ней больше, чем весу. Заряжу-ка я её папаше лучше выкуп -- 100 тыщ рублёв!". Сказано-сделано. Приковал он царевну в своей берлоге к батарее центрального отопления и выслал папаше-царю квитанцию на оплату. Залился царь слезьми, а сделать-то ничего и не может: это ж надо с трона слезать, распоряжаться, в суть-дело вникать... Максимум, на что его хватило -- разослать в газеты бесплатных объявлений следующую байду: "А вот кто ослобонит царевну из темницы Змея Горыныча, тому бонусов полные карманы насыплю. Царь". И стал ждать героя. Но с героями в те времена было совсем кисло: все наперечёт, все на выезде гастролируют, а таксы на подвиг у них такие, что хоть святых выноси. Один только Илья Муромец позвонил по объявлению, но в те времена он ещё с печи не слез -- всё рейтинг себе зарабатывал.

А царевна сидит себе, прикованная, и тоже плачет. У ней, несчастной, ни телевизора нет, ни сотовый в норе не ловит. Одна связь с миром была - собачонка паршивая, которая круги нарезала от дворца до темницы - записки носила. Змей на это дело смотрел сквозь пальцы - каждый, мол, развлекается как может. И вот ждал царь, ждал, и вызвал начальника ФСБ. "Как, мол, дела двигаются?". "Да никак. В смысле, работа кипит, все аналитики с ног сбились, вся аппаратура накалилась докрасна, связи на местах установлены. Ждём первых результатов к следующей весне". "А место нахождения заложницы локализовано?". "Не-а. Никак руки не доходят. Хотя все экстрасенсы по тревоге подняты". Огорчился царь -- такая организация ничего сделать не может, а собачонка вон -- бегает туда-сюда, без всяких экстрасенсов. И тогда передал он дочке записку через собаку: "Выведай у супостата все его детские комплексы, фобии и эротические фантазии. А мы тут покумекаем над кадровым вопросом". Собака схватила записку - и к царевне. Та прочитала записку, почесала репу и позвала Змея: "Слышь, ты..., как тебя? А вот я интересуюсь - какие у тебя есть комплексы, фобии и фантазии? Чисто гипотетический вопрос". Змей задумался и говорит: "Комплекс у меня есть - С300, только в нерабочем состоянии. Фантазия у меня одна - пожрать да поспать. А фобия тоже одна - страшно боюсь я одного гражданина - Никиту-Кожемяку, который концерн "Мир кожи" держит - упырь ещё тот. Такой зарежет, не моргнув глазом, и кожу на абажур намотает". "Ваш ответ принят", - процедила царевна, написала записку для собаки и завалилась храпеть. А ей-то что -- царский трудовой стаж по-любому идёт.

Через пару дней Никиту-Кожемяку нашёл участковый по месту жительства. Тот как раз кожаные стринги шил. Как увидел участкового, от неожиданности аж двадцать пар порвал. Во силища-то! А потом обозлился: "Да я в гробу всех ваших царевен видал! Из-за вас одни только расходы! Пусть её эти... в камуфляже... освобождают -- им за это деньги плотют!". Так и не сговорились. Тогда царь решил давить на жалость. Собрал шесть автобусов родственников жертв кровавой экспансии Горыныча, их подогнали к избушке Никиты и всю ночь упрашивали его через мегафоны. Тут и поплыл наш Кожемяка. То ли жалость его одолела, то ли бессонная ночь сказалась. Подписал он с царём трудовой договор, определили сроки, обкашляли сумму.

Никита не стал откладывать дело в выдвижной ящик, а сел на мотоциклу и поехал прямо к норе Змея. Позвонил ему в домофон и начал стращать супостата: "Опять, гражданин, хулиганите? Выходи, подлый трус -- я тебе всю морду синяками распишу!". Задрожал Змей, вылез из подъезда, начал просить пощады. "Давай", - говорит, - "разделим сферы наших интересов фифти-фифти. Ну или поровну, чего уж там". Очень уж неохота было Никите с такой ерундой валандаться - полоснул он опасной бритвой Змея по шее, содрал кожу для производства абажуров, и скинул остатний труп в колодец. Так и пришёл конец страшной напасти на земле русской. Царевну, соответственно, освободили; царь проставился на радостях, а Никита за заслуженной наградой даже в бухгалтерию не пришёл - он и так достаточно повеселился в норе Змея, когда сейф с наличностью голыми руками ломал.

И все стали жить-поживать, да ваучеры покупать.

А мораль этой сказки: бизнесмен бизнесмену - Змей.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU