Только позитивный креатив!

Колобок: экономическая поэма

Corra

Жил-был старик со своею старухой. Детей у них не было – то ли делать их стеснялись, то ли не умели, а скорее всего – экономили. Даже почти не ели. Только кору с сусеков грызли. И вот под занавес решили шикануть, то бишь накрыть поляну. Дед отоварился самогоном, а бабке дал президентский указ – сварганить сферический пирожок с лебедой. Бабка тоже к самогону приложилась, и лебеду рвать ее заломало. В старом пыльном чулане веником она намела немного побитой долгоносиком муки вперемешку с пылью и клопами, замесила дрожжевое тесто и завалилась спать.

А пока она спала, Колобок вырос, хотя и с некоторыми нарушениями технологических норм. То есть не столько сферический, сколько геоидный. И него сразу прорезались рот, нос, глаза и хамство. Огляделся он, увидел рядом вставные бабкины челюсти с победитовыми напайками, и на душе у него стало холодно. "Так и сожрать могут", - подумал он и решил бросить своих приемных родителей. В общем, скатился он со стола, выкатился за дверь и, мимо сортира, мимо бани, покатился в лес по тропинке. Прикинул, что ему надо в большой уездный город, а там в собес, чтобы ему оформили инвалидное детство, талоны на усиленное питание и жилищные льготы.

Катится он себе, кайфует от того, что у него дрожжи с водой внутре бродят, и все время тянет его на хулиганские подвиги. В общем, пучит его от дрожжей и от идей. Смотрит, навстречу ему лиса. Голодная, худющая, бешеная и весь хвост в репьях.

– Слышь, лаваш недоделанный, я тебе щас на столовские порции порву и сожру, – заорала лиса с голодухи.
– Уймись, постылая, правов таких не имеешь. Я – специально разработанная модель генной инженерии, и зовут меня Колобок Владимир Владимирович. Иду я на секретный полигон, где меня будут проверять на радиацию.

Но лиса была бешеная и глупая.
– А мне, – говорит, – всё равно, что ты редкий и радиоактивый. Щас себе брюхо набью, а там хоть трава не расти.

Понял чувак, что сморозил туфту голимую. А лиса все ближе подкрадывается, слюной бешеной капает. Тут он нашелся.
– Ладно, хавай меня. Токма учти, что я по рецепту на 50 прoцентов состою из алебастра. Так что потом на горшок пойдёшь – не обессудь.

Такой засады лиса не ожидала. Заплакала она, почесала брюхо и поползла восвояси. А Колобок себе дальше поскакал.

Через три четверти мили ему навстречу волк позорный вылезает на трех лапах, а на ухе – красный охотничий флажок.
– А-а-а, – кричит, – давай сюда, хлебобулочное! Щас я тобою буду себе пузо полировать!
– Да что ж у вас, иродов, всё одно на уме? Всё пожрать и пожрать? Я – первый на Руси глобус. Качусь в типографию им. Ивана Фёдорова, чтобы меня обклеили картой и отдали в церковно-приходскую начальную школу, чтобы нести разумное, доброе и, обрати внимание, вечное. Во мне и так всего фунта полтора-два, да и то за счет вонючих клопов, меня даже лиса бешеная есть побрезговала. Кстати, хошь, покажу, куда она побегла? Вот ее и сожри.

Устыдился волк. Он тоже чувствовал близость к народному образованию (жрал сосиски в помойке за школьной столовой). Так и разошлись они краями. Колобок же попилил дальше.

Не успел прокатиться сто сорок три косых саженя – навстречу медведь – весь в дохлых пчелах и следах медвежьей болезни.
– Ух ты, сухарный мякиш к нам пожаловал! Будет что пожрать или в боулинг поиграть!
И тянет наглые лапы.
– Куда ты свои ветки тянешь, пчелиный дятел?! Я – чрезвычайный уполномоченный президента по вопросам лесных угодий! И, причем, уже составил рапорт начальству об излишней демографической плотности поголовья вашего брата на кубический гектар приписанного мне лесного массива! Так что утром тебя вызовут повесткой на расстрел! Не забудь взять с собой паспорт и лопату.

Медведь аж чуть не окочурился от страха. Правда, что-то промямлил насчет того, что у него и брата-то никакого нет. А наглый пирожок покатился дальше, разя дрожжевым перегаром.

Еще много он встретил всякого зверья – белку, зайца, ежа, оленя, крокодила, носорога и мексиканского тушканчика. И всех жутко пугал: то милицией, то Страшным судом, то депутатской неприкосновенностью, то дальнейшим улучшением социальной реформы. И так докатился до города.

В городе он окольными путями (народу было много, а тратить ораторское искусство на каждого – это как метать бисер свиньям) докатился до собеса. Растолкал всех в очереди, крича, что он ветеран пелопоннесской войны и Трою защищал от фашистов (вон, всё отчекрыжили, одна голова осталась! Даже карман для удостоверения некуда пришить!). Очередь прогнулась перед народным героем – у нас на Руси издревле хамы, невежды и подонки в большом авторитете.

Заполз он в кабинет – а там сто баб за счетными машинками Феликса, и все чай пьют в рабочее время. И кинулись все эти бабы на него, в момент раздербанили и сожрали с чаем нашего героя. Ведь не знал он, что им зарплату шесть месяцев не выдавали.

Мораль этой сказки: меньше ешь – больше Буш.
чо за хуйня 14.09.2017 в 17:45 # Ответить
дерьмо

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU