Только позитивный креатив!

Иван-крестьянский сын и Чудо-Юдо

Corra

Пародия на сказки

 

Жили-были старик со старухой, и, в отличие от других сказок, детей имевшие. Сыновей у них было целых трое. Младшего звали Иванушка, а старших вообще никак не звали – у стариков фантазия не блистала. Вся семья справно трудилась в поле от зари до зари – бороновали землю и сажали хлеб. Как только посадят – тут же опять боронуют, и так без остановки, по кругу. А так как дело происходило в Мурманской области, то ни хрена у них ничего не росло. Даже сорняки. А ели они лебеду и надеялись на победу коммунизма и одновременно на курс путинских реформ.

И вот как-то раз проснулось поутру их тарелочное радио и прохрипело три раза, что в стране все спокойно, и беспокоиться абсолютно нечего. А потом заиграла музыка из балета "Лебединое озеро". И играла без остановки целую неделю. И поняли братья, что напало чудо-юдо на землю русскую – всех полонить и города-села жечь. И уже к пенсионному фонду подбирается своими кровавыми медвежьими щупальцами.

Напужались тогда старики за свой прожиточный минимум, связали своих сыновей и насильно сдали их в военкомат. "Воюйте", - говорят, - "За землю русскую. А мы уж за вас выпьем и помолимся". И ушли пить, и ждать вестей с фронта. А военком посмотрел на троих добровольцев, плюнул, вписал их в амбарную книгу добровольцев и выдал обмундирование и оружие – все, что было: нунчаки, дубину и электрошокер. Мечи-то давно через цветмет в Литву перепродали – расслабились, крысы тыловые, за мирное время.

Обулись наши братья в непарные берцы и с песней "Чудо враждебное веет над нами…" пошли куда глаза глядят, потому как политрук был в запое, и стратегические карты наступления некому было достать из сейфа. И так дошли они до самой линии фронта, хотя специально туда не шли. Кругом трупы валяются, танки горят, медсестры туда-сюда бегают и генералы спирт пьют – от стресса отходят. А солдат ни одного не осталось. Только наши три дурака стоят, как три тополя на Плющихе, и ждут оперативных указаний. И их послали в разведку.

Поставили они посреди чистого поля пару противотанковых ежей, выловленных в рязанских лесах, и завалились спать на посту. А посреди ночи Иванушке приспичило. Сидит он, думает о вечном, звездами любуется. И тут видит – шпилит в его направлении чудо-юдо трехглавое, огнем пышет и басурманским языком ругается. Ежи тут же заорали от страха и ощетинились своими противотанковыми иглами. Иван вышел поздороваться к чудищу. Посмотрело на него чудище и лопнуло со смеху – аж брызги во все стороны полетели. Спрятал недоуменно Иванушка свои нунчаки и пошел дальше спать. А утром наши трое братьев от радости нажрались и пили весь день, а вечером опять спать завалились.

Ночью Иванушке поплохело, и он в ригу поехал. Очухался, смотрит – опять чудище ползет, глазами как фарами дальнего света светит, напалмом пыхает и снабжен шестью клонированными головами с одной поворотной системой. Этот хоть и посмеялся над Иванушкой, но не помер от смеха, а кинулся в атаку. "Атака клонов", - подумал Иван и кинулся под него связку гранат. Половину голов сразу оторвало, остальные от взрыва заклинило в нерабочем состоянии. Завершающий вред его организму нанес Иван, прыгающий на нем с радостными воплями и тыкающий ему под хвост шокером.

Утром братья обрадовались еще пуще. Но Иван только похмелился, а пить не стал. Его стали напрягать еженочные подвиги на змеином фронте. Смотрел он на свои две новенькие звезды "Заслуженный Герпетолог Руси" и прикидывал шансы выжить в одиночку. И в вечеру настучал по репе братьям и наказал им не дрыхать, а стоять на стреме, а еще лучше – воевать супостата всем троим. Но братья были умнее и пьянее, к тому же присягу с них взять забыли. Так что опять завалились спать.

Солдат спит – война идет, солдат идет – война идет, солдат бежит – а война все-равно идет. Так что торопиться некуда. Как-нибудь все само собой утрясется, как всё обычно в России и происходит. Жертвы все равно неизбежны, так что волноваться нечего.

И вот стоит Иван, бдёт. А в ночь-полночь вывалилось с северо-северо-запада вообще стремное чудище – двенадцать голов с независимой подвеской, весь в огнях святого Эльма, электрическими зарядами пыхает, глаза как фары электровоза горят. Кинулся на него Иван геройски сзади со штык-ножом и отрезал три головы. Засмеялось чудище и показало ему средний палец. Зацени, говорит. Чиркнул пальцем по обрубленным шеям, и головы опять приросли – как новые: без кариеса, морщин и перхоти. Изловчился Иван, шинканул второй раз изо всех сил, и снес шесть голов. Тот же визуальный эффект. Понял Иван, что без братьев ему кирдык. И засвистел он во всю мощь молодецкую в списанный Минобороной утиный манок.

Примчались заспанные братья, и втроем они оторвали чудищу его средний палец. После чего до утра пинали его по всему русскому полю со смехом и прибаутками. А утром зарезали и прикопали в овраге. Генералы обрадовались и всем братьям-героям налили по чарке водки, дали ефрейторские лычки и по боевой медали. А потом выгнали из штаба (чтоб не мешались на банкете), и попросили подежурить еще пару дней – а ну как чудоюдостроительный вражеский завод еще какую хрень из своих КБ выкатит?

Поквасили братья еще пару дней, и квас у них кончился. А врага все нет и нет. И тогда Иван толкнул рацуху – давайте, мол, сходим в разведку к врагу в тыл – заценим, что-как. Сели на трамвай, надвинули каски пониже, и поехали в тыл врагу, в самый засекреченный завод. Вражеский кондуктор их не узнал, а ВОХРа на заводе праздновала день рождения начальника первого отдела. Подползли они к его кабинету по белому линолеуму в зеленых маскхалатах и прислушались.

Там после третьего литра самый главный начальник задвигал свои милитаристские планы и дрючил технологов и конструкторов. Козлы вы, мол, все ваши, эта… хомункулусы оказались категорически небоеспособны вести полевые действия в поле, водяные действия в воде и воздушные в воздухе. Вы, мол, давайте, сварганьте что-нибудь эдакое, позаковыристей, чтоб у русских глаза повылазили и они все передохли. Ну, типа, троянского коня, Годзиллу или какого-другого Кинг-Конга.

Те говорят, да рады бы, но мы конверсионные модели этих зверей в Голливуд продали за недостатком финансирования. Мы-то думали, что русские только змеев-горынычей боятся. Оказывается, нет. Это нам отдел маркетинга рамсы попутал. Вот на них и наезжайте. Послушал-послушал их начальник, плюнул и всех уволил. Хрен с вами, сказал, мы опосля чего-нибудь в космической области наколбасим. Через пару веков. А пока – виски мне и моей лошади!

И братья с чистой совестью дезертировали назад, в свой колхоз "Приход Ильича". Где до самой смерти воевали против урожая зерновых.

А мораль этой сказки: кто с мечом к нам придет – пьяный на карачках уползет.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU