Только позитивный креатив!

Терёшечка

Corra

Пародия на сказки

 

Жили-были дед да бабка. Только вот детей у них не было - оба в юности двадцать пять лет отработали на строительстве БАМа, и им не до баловства было. А может, холода ещё повлияли. Словом, скучно им стало в старости. И вот однажды старик строил деревенский сортир, и остались у него парочка некондиционных досок. И решили они сделать себе сыночка из этих досок. Если оживёт - круто будет, если нет - то продать его на ярмарке матрёшек. Вырезали, нарядили, во что бог послал, и легли спать. А посреди ночи мальчик ожил, пощупал себя за нос и понял, что он не Буратино, и судьба его другая. Будучи деревянным, прикинул он, что лучше всего ему светит карьера рыбака-браконьера. Разбудил он своих родителей, хлопнули они на троих за день рождения, и ушёл Терёшечка на ночную рыбалку.

С тех пор жизнь стала налаживаться. Терёшечка воровал рыбу из чужих сетей, вылавливал из речки пустые бутылки, бегал от рыбнадзора и дырявил резиновые лодки конкурентов. При этом он всё дальше и дальше уходил по реке, и бабке всё труднее и труднее бегать к нему из Нижнего Древнего Новгорода к Волгограду. Тем более пешком, так как старик жалел лошадь. При каждой встрече с сыном они радовались, обнимались, обменивались хабаром и назначали следующее место рандеву на секретном глобусе Волги.

И вот мало-помалу доплыл он до Ахтубы. А рыбы там - видимо-невидимо! Это ещё были те времена, когда российскому государству плевать было на рыбные квоты. То ли дело сейчас, когда государство обо всём заботится, и главная задача народа - побыстрее сдохнуть от этой заботы. В общем, наловил он рыбы с тонну, и отстучал бабке радиограмму на портативном беспроволочном телеграфе Маркони им. Попова. Бабка телеграмму приняла, обула новые лапти и пошпилила в путь.

А в далёком чёрном лесу, где даже супермаркетов ещё не построили, жила-была ведьма с малолетней внучкой Алёнушкой. Жили они скромно, еле-еле вытягивали до пенсии – жрали в основном жёлуди. За это они очень не любили "Единую Россию" и даже вступили в КПРФ из принципа, несмотря на членские взносы. Телефона у них тоже не было, но бабку в первичной ячейке научили пользоваться радиопередатчиком, и она в одну из ночей совершила радиоперехват телеграммы Терёшечки. Перетёрли они с внучкой насчёт тонны халявной рыбы, прикинули возможный коэффициент её протухания в зависимости от расстояния, учли поправку на встречный ветер и решили, что игра стоит автомобильных свеч. Выгнали они свою старенькую "Победу" и поехали на перехват. Детали захвата рыбопродукции решили отложить до пункта назначения.

Приехали они к месту, спрятались в камышах, и ведьма начала орать: "Терёшечка! Вылезай на бережок сожрать пирожок!". А Терёшечка ей в ответ: "Фиг вам! Ваш голос не идентифицирован!" Тогла ведьма съездила в региональное отделение "Аншлага", и её там на трёхчасовых курсах пародистов научили говорить разными голосами. Выходило, правда, непохоже, но лицензия была государственного образца. Вернулась ведьма обратно и стала звать Терёшечку то голосом Билана, то Путина, то Елены Воробей, то Джигарханяна. И так до вечера перебирала, пока не подошёл голос Черномырдина. Терёшечка ничего не заподозрил (деревянная башка, как-никак) и поплыл к берегу, толкая впереди плот с рыбой. Там его и повязали ведьма с внучкой. Рыбу они перегрузили в прицеп, а Терёшечку в багажник. Во-первых, столько сил на него потрачено, во-вторых - тоже мясо, хоть и немного деревянное. Ну мамонтов тоже ведь едят, и ничего. И поехали домой, мечтая о празднике живота.

Приехали, наготовили дров, запалили печку. А ведьма поскакала в огород (к соседям) за картошкой.

Тем временем бабка пришла на бережок. Звала она, звала, орала до хрипунца. Но никто ей не ответил, кроме заспанной Золотой рыбки, парочки русалок и пьяного хохота шестого флота царевн-лягушек. Заплакала она, утерлась портянкой и пошла домой через пивбар.

А Терешечка тем временем осмотрелся в избе у ведьмы, приметил, что можно спереть, и стал заигрывать с внучкой: как зовут, сколько лет, какие отметки в четверти, как она относится к любви и дружбе, и зарегистрирована ли она на сайте "Одноклассники". Девка растаяла, потеряла бдительность и стала глупо хихикать. Потом полезла за домашней наливкой в погреб, где ее наш Терешечка и закрыл. Напрасно бедняжка билась головой о крышку люка. А парнишка, насвистывая блатные мотивы, собрал серебряные ложки, спер бабкин проездной и зачем-то прихватил портрет Сталина с комода. И только вышел в дверь, как его приметила ведьма, тащивашая мешок с картошкой от соседей. Терешечка тут же влез на дерево, а ведьма не смогла - мучил артрит. Тогда она нашла в сарае бензопилу "Дружба" и принялась пилить дуб. Но хоть дуб и был старый, а пила - еще старее. И ей приходилось постоянно гонять внучку в ближайший леспромхоз к кузнецу - точить зубья. Сама же ведьма дежурила сутки через трое у дуба с вилами, не смыкая глаз. И распилка дуба медленно, но верно продолжалась.

И понял Терешечка, что его жизненная позиция стала хлипкой и кислой. Прижимая к себе награбленное, он начал своими бесстыжими буркалами исследовать местность, в особенности верхнюю полусферу и трассы пролетающих птиц. "Птицы небесные", - орал он, - "сами мы не местные, от тургруппы отбились! Не сочтите за труд - подбросьте до Горького или Сызрани! Плачу три счетчика!". Но птицы были какие-то хлипкие, да к тому же нетранзитные (время года было неудачное). И только какой-то особенно жадный гусь с длинным носом откликнулся на эти сомнительно выгодные вопли. Он схватил этого доморощенного Нильса и полетел на север. А ведьма утерлась, хотя обида осталась. Но зато ей досталась тонна рыбы и дубовые дрова на зиму. Правда, внучка совсем испортилась - перестала петь "Интернационал" вечерами на завалинке и зачем-то стала часто бегать к тому самому кузнецу. Ну это ладно.

Через 300 км наш пассажир совершенно освоился, развалился на спине гуся и стал требовать услуги ВИП-пассажира: стюардесс с ногами, коктейли и свежую прессу. Но гусь сделал три петли Нестерова, и пассажир призаткнулся. Наконец подлетели они к родительскому дому, сели на лужайке. Гусь забрал ведьмины ложки, три мешка просеянной сои и улетел, матерясь на всю округу.

Бабка с дедом от радости наклюкались до свинячего визгу и выгнали из терешечкиной комнаты двух гастарбайтеров из Таджикистана. А сам Терешечка впоследствии стремался плавать далеко от дома и рыбачил недалече от дома. И впоследствии основал рыбхоз, который разорился только в кризис 2008 года.

Но к тому году все равно все наши герои давным-давно померли.

А мораль этой сказки: рыба любит где глубже, а человек любит везде.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU