Только позитивный креатив!

Кузьма Скоробогатый

Corra

Пародия на сказки. Описание одной из
рейдерских атак

 

Жил-был в глухом лесу мужик. Звали его Кузьма. Фамилии у него не было. Действительно, зачем ему в лесу фамилия нужна? Да и паспорта-то у него не было. И, окромя сомнительного качества жилого фонда, не было у него ничего. Даже жрать не было. Шлялся целыми днями, как снежный человек, и грибы сырыми ел. И периодически его от этих грибов плющило. И вот однажды решил он жениться. Невесты, ясное дело, в лесу не водятся, а из леса его вряд ли кто выпустит, дикого такого - сразу милицию вызовут. Но он не унывал - парень был оптимист-самоучка. "Может, туристку какую охмурю", - думал наш герой. Но местный туризм в ту эпоху явно не приветствовался. Был, конечно, но международного класса - монголо-татары, например - но это другая история.

И вот однажды пошёл он, как всегда, браконьерничать - рыбу динамитом глушить, силки проверять. Смотрит - в силках лиса бьётся. Кузьма обрадовался: "Ого, вот это фарт попёр! Щас я себе шкурку еённую сварганю на продажу! На вырученные деньги женюсь, а мясцо похаваю". Посмотрела на него лиса и говорит: "Да, Кузьма! Давненько ты из леса не выбирался! Газет не читаешь, да у тебя поди и Интернета-то нет! Знаешь, какие сейчас расценки на свадьбы? Да ты вообще в курсах, какие сейчас невесты пошли? Им сколько не дай, всё мало. Так что тебе денег хватит только чтобы себе лапти лакированные купить. Ну и галстук-бабочку, максимум - наденешь прямо на ватную фуфайку".

Засумлевался паренёк. Больше-то у него активов и не было никаких, а жениться-то хочется. И говорит ему лиса: "Фиг с тобой, дурнем неумытым, помогу я тебе. Освободи меня, и тащи курицу-гриль. А я тебе невесту подгоню - сама приползёт, и даже без претензий. Фирма гарантирует". Поверил ей Кузьма, освободил, метнулся за курицей (интересно только, где он её взял? Наверно, спёр где-то). Лиса набила себе трюм, сыто икнула и приказала ждать известий, и читать газетные передовицы. А сама пошла на луг. Развалилась там в неприличной позе и давай кататься.

Бежал мимо волк. И спросил у лисы: "Чего катаешься? Неужели так всё плохо?". "Да нет же - от радости колбасит! Нажралась я у царя на обеде. Завтра опять звал". Позавидовал волк. "А меня возьмёшь с собой? Я на еду дюже охочий!". "Станет из-за тебя одного царь печку раскочегаривать. Вот собери штук сорок халявщиков из своей братии, тогда имеет смысл мутить обедню!". Побежал волк подымать свою стаю в ружьё. Наутро лиса привела царю сорок волков и говорит: "Уважаемый товарищ царь! Вот тебе подгон от уважаемого в районе человека - Кузьмы... Скоробогатого. Уважь человечка, прими, не кривляясь".

Царь, естественно, был коррумпированный, и взятку взял. А также подивился, ведь при последней переписи населения никакие олигархи в его заштатном царстве не числились. А лиса опять ломанула к Кузьме. "Процесс пошёл", - говорит, - "Будем тебя интегрировать в царскую семью, а не куда-нибудь. Тащи, как обычно, на первый столик". Кузьма опять добыл курочку-гриль. Лиса заточила её и опять на луг - кататься в лопухах.

И вот опять всё пошло по кругу. Как дураки на парад, каждый день к лисе выходили разные звери: куницы, соболи, медведи, диплодоки, игуанодоны, тушканчики, тиранозавры и прочие хомячки. Лиса впаривала им историю про халявный шведский стол у царя, комплектовала их партиями по 40 рыл и водила к царю. Царь их всё запирал и запирал в стойлах, пока они не стали кончаться. И вот царь решил лично познакомиться с этим удивительным человеком, которому зверей девать некуда. Передал он лисе, чтобы Кузьма выезжал в столицу - чисто с царём потрещать, да договориться о дальнейшем взаимном сотрудничестве.

А с праздничными парадными костюмами у Кузьмы, как вы помните, напряг был. Как к царю являться в таком виде, будто он из Общества Анонимных Фермеров? Но лиса его успокоила: "Не боись - есть план, всё будет в шоколаде - у кота в сапогах это срабатывало, и у Ельцина тоже."

Заставила лиса Кузьму раздеться и залезть в болото по самые ноздри. А потом побегла к царю: "SOS! 911! Царь - зацени засаду - ехал мой хозяин к тебе, весь в парче и золоте, духами французскими вонял, и тут наехали на него чуваки из налоговой - повязали, всё как есть отняли - еле-еле голым сховался в болоте!".

Разгневался царь, приказал достать Кузьму из болота, умыть и одеть. Затем женил его на своей дочери, даже документов не спросил, балда. А с налоговой службой даже царь связываться не стал - мало ли чего у них в голове, у отморозков? Словом, гуляют они, пьянствуют. Неделя прошла - захотел царь посмотреть на коттедж зятя. А лиса опять тут как тут - пузо наетое, как барабан. "Сейчас сбегаю, проверю, чтоб плюшек испекли и горничных проинструктирую".

И дальше конец сказки спёрли у "Кота в сапогах" один в один: лиса обежала все пастбища, колхозы и леспромхозы и приказала ответственным лицам на местах сообщать, если спросят, что эти организации входят в ассоциацию, возглавляемую Кузьмой. Иначе некая группа граждан в камуфляже ночью пустит им красного петуха (подожжёт, то бишь, а то читатель подумает невесть что). А потом прибежала к местному богатею - Змею Горынычу - и напугала его: "Ты вот тут сидишь, а на тебя у тебя дело в прокуратуре сшили. Рейдерская группа в автобусе за углом. Так что хватай Устав акционерного общества и прячься в колодце - я тебя ночью за околицу выведу - в Финляндию поедешь в опломбированном вагоне". Змей поблагодарил лису, залез в колодец и стал ждать ночи.

И вот едет царь с Кузьмой, с женой и дочерью, слугами, другими прибамбасами. Лиса впереди скачет - процесс контролирует. И где бы они не остановились: у платных туалетов, у "Макдональдса", на СТО, заправках и других организациях - везде все кланялись Кузьме и называли его начальником. Царь даже начал немного настораживаться - ведь платные туалеты ведь вроде точно на него записаны были!

И вот приехали в замок Змея Горыныча. Предупреждённая челядь била поклоны, таскала хлеб-соль - словом: всё в дыму - война в Крыму. Но царь и тут насторожился - где-то он уже этот замок видел. Лиса тоже поняла, что царь - не полный фуфел. Тогда лиса поговорила о чём-то с Кузьмой, передала какие-то порошки, и тот покивал головой. А за ужином царь вдруг скоропостижно скончался: от счастья, надо полагать. Ну, на Руси это дело привычное. Тут же, между третьим и десертом объявили Кузьму новым царём. Во попёрло пареньку! Кстати, колодец, где прятался Змей, в этот же вечер забетонировали. Вот ведь совпадение какое...

И все стали жить-поживать, да стабфонд проедать.

А мораль этой сказки: не плюй в колодец - мало ли, кто там сидит.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
http://artogirls.info/ купить школьные колготки для девочек. . Стрип слоты k2020.ru.
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU