Только позитивный креатив!

Золушка

Corra

Пародия на сказки

 

Жил-был мужик. Причем на нашенский, кондовый, а чисто французский. Хозяйство у него было справное, и работа блатная – работал он в крематории. В те времена в силу медицинских причин поголовье людей резко снижалось, прямо как сейчас в России. Отчего так происходило – одному Минздраву известно. Но работы у мужика всегда было выше крыши – даже выпить некогда – знай покойничков в печь суй, золу выгребай да родственникам в урны расфасовывай. Конечно, не офисная работа, но хлебная. Даже свою дочку, которой папка доверял расфасовывать золу по коробкам, родители назвали Золушкой. В общем, работали семейным подрядом. И если учесть работу с левыми криминальными трупами – в общем жили в шоколаде. Но однажды их мать в буквальном смысле сгорела на работе – слишком глубоко сунулась в печку, когда ворошила там вилами. Погоревали погорельцы, поплакали – и обработали маму по своей привычной технологии со скидкой 70% как члену профсоюза. Так и стали жить вдвоем.

Прошло целых два дня, когда папа заявил, что он, мол, мужик еще ого-го, требует женского внимания, а, главное – надо расширять производство. И женился на одной вдове с двумя дочками. И маненько промахнулся – не схотели новые члены семьи в семейном бизнесе участвовать. Сказали, что их больше фитнес интересует. Ну конечно, чем еще в 17-м веке заниматься в деревне? Только фитнесом. И вот стали они шить наряды, в спортивные секции ходить, аэробику крутить, худеть по разным сомнительным рецептам и другим людям эти рецепты продавать. Модными тряпками и тренажерами весь дом захламили – гробы с клиентами ставить некуда. И вообще какая-то двойственность. Клиенты-то молчали, как полагается, но вот их родственники, которые еще живые – очень обижались. Говорили: вы бы еще вешенки в этом же помещении выращивали – никакого уважения к заказчикам. А надо сказать, что с помещением у них действительно туговато было – комната в принципе большая, но одна. Прямо негде развернуться. А тут еще в их местности удачно черная свиная оспа прошла, и клиенты дожидались очереди прямо на улице. Сплошной цейтнот. Отсюда – непонятки, нецензурные выкрики и взаимные оскорбления. А виноватой почему-то всегда оказывалась Золушка. Даже отец на нее отчего-то ополчился, хотя она помогала ему как проклятая. Она даже от расстройства стала коробки родственников путать. Насыплет, бывало, совковой лопатой во все коробки поровну, выйдет на крыльцо и давай мечтать, чтоб принц ее увез на белом коне туда, откуда кладбища не видно. И не то чтоб принцев у них рядом не было – до хрена их было кругом - почитай, в каждой крупной деревне, но они все женатые были или занятые чем-то. Конкуренция, опять же, а Золушке и надеть нечего – один замызганный комбинезон - еще от деда остался. В чем на свиданки бегать? Была, правда, у них еще одна родственница дальняя – она работала в сэконд-хэнде, и иногда подкидывала разные бэушные обновки. Но все равно не то. Не тот шик.

И вот однажды под новый год местный принц вылечился от алкоголизма и решил по этому поводу проставиться. Разослал всем приглашения – кому надо и кому не надо. А так как половина его уезда уже вымерла к тому времени от мушиного ОРЗ, то закуси у принца осталось много – всем хватит. И вся семья стала собираться. Золушка тоже было дернулась, но у нее кончился лимит на отгулы. А она уже и губенки раскатала, когда папка приказал ей оставаться в офисе. "Вот сначала наруби дров для печи, протопи, выпиши свидетельства, сертификаты качества и гарантийные талоны, потом обслужи клиентов с 15-го по 97-й номер, плюс еще халтурка за углом у стенки сложена. Вот как все сделаешь – тогда и развлекайся". А сестры суетятся, щебечут – вдруг на них принц внимание обратит? В общем, все сели на трамвай и уехали, а наша трудоголица осталась вкалывать, размазывая сопли и слезы.

И вот стоит она, гремит заслонками, и вваливается к ней местная фея. Она давно по району колобродила, только полиция ее поймать не могла. "Как дела?" -- спросила ее Золушка. "Как сажа бела", -- скаламбурила фея и заржала как лошадь. Потом раскурила "Беломор" и спросила: "А ты-то чего в этой саже корячишься? Твои-то, вон, на празднике жизни бухают". "Да я бы тоже пошла, да дел до фига". "Забей", -- посоветовала фея, -- "у меня наступил сезон добрых дел. Ехай, отдыхай, я тут сама справлюсь, тем более мне облаву где-то пересидеть нужно". Обрадовалась Золушка, надела что было не в стирке. А ей еще фея подогнала почти неношеные кроссовки 37-го размера, оба на левую ногу. А когда Золушка ускакала, фея кликнула двух бомжей и заставила вкалывать за пару гамбургеров. А сама завалилась дрыхнуть.

Золушка прибежала во дворец, отожралась от пуза и стала пялиться на принца. А тот бухал не переставая и глупо хихикал. Вокруг него во всевозможных нарядах танцевали гости, а он выбирал себе невесту среди них. Но никто ему не нравился – та худая, та с лошадиной мордой, третья толстая, четвертая – его бывшая, пятая на костылях… Наконец, перебрав всех, он заметил Золушку и спросил у начальника службы безопасности: "А эта что за краля в углу холодец прямо ртом из тазика жрет?". "Хрен ее знает, но аппетит хороший". Принц подрулил к Золушке, представился. Она ему в ответ икнула. Оглядел он ее, и запала она ему в душу (остальное место в организме занимала водка). Станцевали они один танец, другой. И вот посреди ламбады Золушка вдруг посмотрела на солнечные часы в углу и спохватилась: "Чмоки-чмоки, мне пора!". "Ты куда, родная?". "Уже двенадцать ночи. Во-первых, "Дом-2" начинается, во-вторых, это вам завтра, олигархам, до обеда отсыпаться – а мы люди рабочие, к семи утра к конвейеру". И упорхнула. Побежала по лестнице, споткнулась о сломанную в прошлом году ступеньку и потеряла левый кроссовок (или правый – но все равно левый), чебурахнулась мордой об асфальт и разбила всю харю. Но была она пьяной, и ничего не сломала. И не знала она, что принц в нее влюбился. "Симпотная", -- сказал он сам себе, -- "Чувство юмора присутствует, и фигура клевая. Вот только дохлятиной какой-то провоняла, но это ничего – баня есть. Ладно, пока баиньки, а завтра утром разберемся". Упал лицом в салат и захрапел.

Утром он вспомнил, что было вчера, и потребовал найти свою избранницу. Приказал построить весь приписанный к королевству народ в одну шеренгу вдоль дворца. Потом стал ходить вдоль строя. В одной руке – потерянный кроссовок, в другой – трехлитровая банка с огуречным рассолом. И через час нашел нашу Золушку.

Читатель, конечно, заинтригован: как же он с похмелья узнал Золушку, тем более без примерки кроссовка ходового размера всем подряд, да еще если учесть, что у Золушки с утра похмельный склероз и бланш во всю морду? Да очень просто – он искал бабу, у которой на одной ноге такой же кроссовок, а другая нога босая. Вот и весь детектив. Так они и поженились, и пока принц не умер от цирроза печени – жили не тужили.

А мораль этой сказки: держи ноги в тепле, а уши - локатором.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
программа тв на сегодня все каналы
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU