Только позитивный креатив!

Фома Беренников

Corra

Пародия на редкую русскую сказку

 

Жил-был в одной сельской местности мужичок - Фомка Беренников. С детства он был слабенький и малахольный. Пытался он еще в школе на курсы каратэ пойти, чтоб сильнее стать, но не смог до курсов дойти - упал на полдороге без сил. Ну, потом ещё желтухой переболел, свинкой, астмой, свиным гриппом и другими древнерусскими заболеваниями. Ну ещё и нос ему сломали, но это как бы не считается. И вот он вырос, но от детских комплексов так и не избавился. Мечтал стать генералом, а стал трактористом. Словом, всё как у нас. С весны до осени с урожаем боролся, а зимой - с озимыми культурами. Как говорится, вся жизнь - в борьбе. И, приходя домой по вечерам, наливал себе 100 грамм наркомовских, и полночи вздрагивал под китайскую лапшу.

И была у него у него ещё одна проблемка. Фобия, можно сказать. Он всего боялся - тараканов, лягушек, собак, медведей, тигров, налоговой инспекции и вступления Руси в ВТО. Прямо-таки сидел и трясся.

И вот как-то раз весенней ночью вышел он ночью попить водички, включил на кухне лучину, а на обеденном столе его ждут сотня отборных прусаков - и жрать требуют. Он со страху упал в обморок, и прямо на стол. Тараканы от него не ожидали такого подвоха и убежать не успели - все умерли. Очнулся наш герой, оглядел трупы под собой. Потом сбегал в сельскую библиотеку, перечитал всего Канта, Фрейда и Конфуция, и окончательно оглупел. У него прибавились ещё с десяток комплексов (включая Эдипов) и одна мания величия. "Я, мол, богатырь! Одним махом сто побивахом!". И решил он завязывать с проблемами сельского хозяйства и переквалифицироваться в русского богатыря. Тем более, что в то время на Руси неспокойно было: то монголы мимо околицы проскачут, то поляки в подпол залезут и всё сожрут, то норманны что-то из-за речки кричат. Приосанился Фомка. "Всем", - говорит, - "люлей навешаю. А мне за это Церетели памятник слепит".

Снял он со стены дедову саблю и пошёл куда глаза глядят. А так как компаса у него не было - забрёл чёрт знает куда и заблудился. Ходил кругами по чистому полю, смотрит - межевой столб стоит, а на нём реклама "Лукоморье - 100 вёрст" указателем во все стороны вертится. Будучи русским, он достал фломастер и приписал снизу "Сам. крут. богат. Фом. избав. вас от враж. напаст. Остальн. богат. - ацтой".

Воодушевился, выпил и в осоке у болота задремал.

И тут к столбу подвалили ещё два богатыря русских. Прочитали они нескромную рекламу, почесали затылки, не снимая ратные шлемы, и обиделись. Мы, типа, давно крышуем земли, а тут нате - выискался ещё какой-то Брюс Ли. Мы-то давно в летописях числимся, и рейтинг у нас ого-го какой, и кем попало мы делиться им не будем. И за "ацтой" путь ответит, оглобля деревенская! Поискали они спецназовским методом вокруг, нашли нашего Фомку, вытянули за ногу на чистое пространство, и сели его допрашивать. Ну, типа, кто такой, в каком звании и где ваша войсковая часть дислоцируется, сколько там лошадёв, стрел и копий. Фомка не растерялся и навешал им лапши. "Эх, вы, пехота безлошадная! Узко мыслите, аристотели тульские. Незачем мне числиться где-то в рядовых героях, я сам себе последний герой. Кого хочу - убью, кого не захочу - тоже убью. Вот вы сколько за один удар реп сносите?". Один из богатырей признался - пять, второй - десять. "Ну так вот, духи вы необстрелянные - я за раз сотню мочу".

Русская душа - потёмки. Ну как они могли в эту ерунду поверить, глядя на его затрапезные треники, лапти на босу ногу и саблю, которой только банки с огурцами открывать? Но вот как-то поверили, и назначили Фомку главным в своей банде. Втроём стали шататься туда-сюда по округе, наводя ужас на кошек.

Местный царь (а тогда было много царей) узнал, что в его царстве ошиваются без дела три идиота - топчут посевы, охотятся без лицензии и пристают к девкам в поле. Созвал он огромную армию - супостатов воевать. Схлестнулись две армии на Куликовом поле, стали силушкой меряться. Фомка участия не принимал, а своих корешей науськал. И два молодца лихо порубили в капусту всё царское войско.

Заподозрил царь что-то неладное, и созвал ещё более многочисленную армию. Опять пришлось всем собираться на смертный бой, в то же время и на том же месте. Во главе войска поставил царь самого большого и высокого воина - Голиафа. Увидев его, даже наши герои обгадились. Вышел Голиаф в центр поля, приосанился, начал кликать капитана команды соперников. Вытолкали нашего Фомку вперёд - отстаивай, мол титул чемпионов. Нечем было Фоме крыть - не вышел он ни ростом, ни статью. И даже пращой пользоваться не умел. Подошёл он к Голиафу, и начали они о чём-то шептаться, что-то на калькуляторе подсчитывать. Потом Фома передал Голиафу дипломат, тот сунул его за пазуху, постоял, подумал и закричал на всё поле - "Ратуйте, граждане! Убил меня Фома! В честном бою убил!". И упал набок с ухмылкой на морде. Царское войско перепугалось до крайней степени. "Убил не тронув пальцем - такого лося! А что с нами-то случится, если он нас всеми пальцами трогать будет?!". В общем, все разбежались.

Царь задрожал, и отдал Фоме свою дочь замуж, полцарства, финансовые активы и генеральную доверенность на управление троном. Да и подельников его тоже некисло устроили - министрами финансов и кукольных театров. Стали они жить-поживать, да добро проедать.

Но подошёл к границам вражеский басурманский царь - столбы пограничные трясёт - дань-выкуп требует. Террорист-самоучка, блин. И послал царь зятя своего освобождать столбы от врага лютого. Приехала наша армия к вражескому городу, к ночи субботней. Расположились в поле, костры поразжигали, а заодно решили устроить себе банный день. Сидит вся армия голая, х/б на кострах сушит. А Фома решил ещё и кишку придавить - открыл банку с сардинами и рот поширше разевает. И тут откуда ни возьмись - какой-то спаниель блохастый подскочил - цап самую большую сардину - и бежать! Обиделся Фомка, схватил горящее полено, и за ним: "Стой, шерстяная насекомая! В корейский ресторан сдам! Убью ирода!". Вся его армия встрепенулась, похватала горящие головёшки, и за вождём голышом.

А спаниель был любимой собачкой басурманского царя. Прибежал он, залез к хозяину под трон и давай рыбу трескать. Вся политика ему по барабану. А наши малыши-голыши в запале захватили город, ну и сожгли немного. Басурманский царь сдался, а вся его армия не захотела воевать с извращенцами и дезертировала.

Царь обрадовался, одарил Фому великими почестями и ещё одним царством. Так что поднялся теперь Фома, в его подчинении 1,5 царства и никаких тебе мировых кризисов.

А мораль этой сказки: одна голова - хорошо, а с понтами - лучше.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU