Только позитивный креатив!

Ватиканский вестник №7. Нашумевшая новость.

Клирик

– Доколе? – вопрошает наша многострадальная редакция и умывается слезами после очередной пятничной попойки. Доколе Папа Пий (хотя если честно, редакционный язык отказывается называть его Папой, а все больше как-то "папашей" или, в крайнем случае "папиком") будет мучить ватиканский приорат своими выходками? Особенно актуально последнее стало после того, как небезызвестный Пий XVI принял сторону феминизма. Понятное дело, ничто человеческое не чуждо даже такому как бы слегка мужчине, как Папа.

Но вот последовавшее за этим странное увлечение маркетингом повергло в недоумение все умы, окружающие Папу. А окружает его их знатное количество, нужно сказать, ибо компенсировать-то как-то надо. Банки с заспиртованными умами хранятся на всех книжных полках ватиканской библиотеки.
– Маркетинг – двигатель торговли и большого демографического бигбадабума, – рявкнул папик Пий XVI, – и вызвал в Ватикан полторы сотни хорошеньких маркитанточек, в сопровождении накачанных маркизов с узкими короткострижеными лбами.

Как утверждают лингвисты нашей редакции, маркизы говорят со странным "акающим" акцентом и очень любят трясти золотыми цепями, сами же маркитантки выговаривают букву "г" нараспев, все время тихонько напевают песню о степной девочке-водоносе по имени Галя, и разводят хороводы. Хороводы пребывают в легком шоке.

Разместить группу продвинутых исследователей маркетинга оказалось не так уж и просто – Ватикан, простите, не резиновый, поэтому его срочно пришлось обработать большим количеством лубриканта. Послушники слегка переусердствовали, поэтому лубрикантом было обработано все, в том числе и сам Папа, который после обработки стал крайне нечувствительным, потому что ему достался лубрикант с анестетиком. Зато он теперь приятно пахнет клубникой и пребывает в отличном настроении духа, ведь умащенным этим химическим средством ему стало куда легче втереться куда угодно, особенно в доверие к своей пастве. Хотя, повторимся, доверие тоже не резиновое и после этого может начать болеть.

Несколько иронично было наблюдать, как в очень узкие кельи ватиканских монахов впихивались очень широкие новые ватиканские маркизы. Сами жители келий были весьма рады гостям, но после привычного приветствия "Ave, frater" в ужасе выбегали из своих келий. Вслед им неслось "не брат ты мне, гнида макаронная" и редкие выстрелы из пистолетов системы ТТ. Происходил несанкционированный захват территории и всяческое попирание основ коммунального общежития.

Ситуация сложилась крайне сомнительная. На данный момент большинство братьев сидят на Площади Святого Петра и задумчиво чешут тонзуры. Тонзуры краснеют и жутко стесняются. Некоторые из коренных жителей, правда, остались успешно исследовать маркетинг с маркитантками, а маркизы время от времени (примерно каждые два часа) заходят в подобные минилаборатории и собирают результаты. Результаты звенят и шуршат в карманах маркизов, а лубрикант продолжается литься рекой из глаз бедных монахов. Папа римский посмеивается и рекомендует придворному лекарю Грандиозусу внимательно обследовать каждого из монахов после каждого из исследований. Лекарь крайне озабочен и считает, что пришло время вводить новую градацию в церковной иерархии.
– Как только монахи исследуют основы маркетинга, – озвучил метр Грандиозус, – они тут же должны подняться на ступень выше. Но так как до иеромонаха они все равно пока не дотянут, то звание трихомонаха будет им в самый раз

Наша редакция повторяет свой вопрос: "мы издательство консервативное, среди нас имеется большое количество мужчин в соку, а лубрикант мы тоже любим. Может быть, пришло время сказать "всем по возможностям"?!

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU