Только позитивный креатив!

История Руси

BearJ

Как все начиналось

 

Жил да был в монастыре Киево-Печерском в начале века седьмого монах один бошковитый шибко. И так ему западло было спокойно поживать, все немоглось ему с тоски и скуки, что решил он всю правду про землю русскую народу поведать. Ну, не совсем народу, а тем, кто читать умеет, ибо большей частью в те времена быдло необразованное землю эту населяло, но он все равно накропал книженцию великоумную и назвал ее "Повесть временных лет". Тока не знал он ни хрена, что предки его по деревьям лазали и бананы мяли за обе щеки, поэтому спихнул все начало на библию, плагиатор хренов, чтобы значит писать самому поменьше.

Посему выходило, что после Великого потопа, сыновья Ноя хлобыстнули по чарке, перетерли дела земные шепотом в уголке, да и раздербанили под шумок промеж собой всю Землю матушку. Иафет средь них был самый умный, потому что евреем был, не будь дураком, взял себе страны Европы. Так что нехрен причитать, мол, все евреи заняли, вон где, оказывается, собака-то порылась!

Ну вот, и пишет Нестор наш, что по берегам Дуная жил народец небольшой, но гордый и шустрый шибко славяне. И так они активно сношаться начали, что места всем стало маловато, и они разбрелись по свету. Еще он писал, что жили они в Поднепровье.

Ну и чо? Спросите вы. А то, что это значит, что славяне не хрен собачий, а европейцы, блин! О как! Короче, пока вся канитель триста лет продолжалась (шестой-третий века до нашей эры), все переселялись мода такая была толпами переселяться. Народ тогда вообще тусовый был, все друг с дружкой перелюбились, да так смешались, что из индоевропейцев образовались три группы самые авторитетные: западноевропейская (германцы и англичане), восточноевропейская (армяне, иранцы, индийцы, таджики и прочая хрень, прости Господи) и, собственно, славянская.

В религии особо ничего с тех пор у славян не поменялось: молились разным богам всего, чего тока можно (как наши студенты перед сессией), не любили очень злых духов упырей (я этих упырей сам терпеть, сука, не могу; как тока телевизор включишь, мля, одни упыри…).

Но не все так хорошо, времена были лихие, соседи очень любили налететь толпой, жратву и побрякушки отобрать, девок красивых с собой утащить, тех, кто похуже на месте повалять да потаскать по углам. А не все соседи девок-то любили, могли и мужиков… Срамота, короче. Вот и решили славяне государство свое создать, да сами всех по углам валять.

Решение долго принимали, еще дольше в кучу собирались, так что государство это, которое Русью назвали со столицей в славном граде Киеве, к концу тока пятого века нашей уже эры сколотить. Вот оттуда и начинается вся история Руси нашей.

Ну, а что дальше было, в следующий раз расскажу.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU