Только позитивный креатив!

Десять миллионеров

frfattare


-Товарищи! - бил себя в грудь (и по заслугам) Ленин. — Я предлагаю вам верное средство для разрешения финансового кризиса! Арестуйте просто десяток-другой буржуев-миллионеров и пусть они выдадут нам секреты своего обогащения!
-Верно, - ревела толпа. - Правильно!
-Товарищи! Я вас назову ослами и идиотами...
-Правильно! Верно, - ревела восторженная толпа. - Тонко подмечено!

- ...Назову вас ослами и идиотами, если вы упустите такой хороший случай: разузнать источники и происхождение колоссальных богатств, награбленных капиталистами-миллионерами! В тюрьму их! К допросу! Пусть признаются!

Ленин подмигнул кому следует - и в следующую же минуту нестройная толпа вихрем помчалась приводить в исполнение демократическое предложение своего идейного вождя.

Полчаса спустя - десять самых богатых, самых матерых и отборных капиталистов со скрученными на спине руками уныло предстали перед трибуналом, руководимым все тем же прилежным, вездесущим и всеведущим Лениным.

-Ну-с, ребятушки, - избочась, усмехнулся Ленин. — Погуляли вы на воле, попили нашей кровушки да и будя.
-Верно, - проревела толпа.
-Будя! Правильно.
-Исходя из этого, - начал Ленину.
-Верно, - подхватила неприхотливая толпа. — Правильно сказал! Именно, что "исходя из этого!". Так их и надо! Исходи их покрепче.
-Исходя из этого и не видя других путей...
-Во-во! Именно что, путей! Правильно говорит он: других! Не видя других путей и больше никаких гвоздей!
-Дайте же мне слово сказать, - взмолился Ленин. - Что за хамство.,.
-Верно, хамство! Правильно сказал: дайте же мне слово! Не бойся, товарищ! Поддержим!
-Одним словом, господа капиталисты, я от имени революционного пролетариата требую, чтобы вы указали нам источники вашего обогащения.
-А зачем вам это, господа! - несмело спросил самый крупный капиталист.
-А затем, — сказал один верный, как жук, угрюмый большевик, — что мы все равны и то, что известно вам, должно быть известно и нам. Мы такие же люди, как и вы, и тоже, может быть, хотим сделаться миллионерами!
-Да ведь у нас особых секретов нет.

-Ну, да, - тоже! Знаем мы, - нет! Даром же, зря, из воздуха деньги не возьмутся, - как-нибудь вы их сделали. Говорите!
-Говори, падаль! - зашумела веселая толпа. - Говори, как сделался миллионером.
-Хорошо, — вздохнул миллионер. - Слушайте..,

И вся толпа притихла так, что слышно было лишь тяжелое прерывистое дыхание черного жукообразного большевика.

Нервы всех напряглись, как струны, - вот сейчас они сами, своими ушами услышат, узнают секрет богатства, тот таинственный и сладкий "сезам", который должен перед каждым из них открыть золотые двери роскоши, уюта и благоденствия.

-Тсс! Не сопи ты носом, бегемот несчастный!
-Кто сопит? Я соплю? Сам сопишь, а на меня...
-Тихо, вы там!
-Говорите!
-Итак: начал я, господа, с пустяков... Был конторщиком в угольном товариществе. Получал 50 рублей и кое-что откладывал. Ну, конечно, приходилось себе во многом отказывать: пил чай с ситным, иногда покупал селедку, по воскресеньям изредка доставал чего-нибудь мясного и разогревал на лампе. По вечерам чинил себе сапоги и стирал носовые платки, до глубокой ночи сидел за ведением конторских книг одного похоронного бюро, что давало мне еще рублей 20... Таким образом, через пять лет у меня скопился капиталец в две тысячи. На эти деньги я, улучив удобный момент, купил по знакомству пять вагонов угля и продал их в розницу, нажив около тысячи. Дальше - больше. Узнал рынок, приобрел знакомства. На десятой тысяче бросил службу и открыл маленький склад лесных материалов. Потом купил участок леса на сруб, хорошо его сплавил, расширил свой лесной двор, взял два-три представительства, ну и пошло. Теперь имею миллионов десять.

-И теперь, конечно, ходите, заложив руки в карманы да посвистываете?
-Не совсем так. Встаю я в 7 часов утра и, наскоро проглотив завтрак, сажусь за корреспонденцию. Работаю до девяти. В девять являются мои секретари, докладывают все сводки вчерашнего и материалы сегодняшнего дня. Занимаемся до 12, в 12 - мне дают московский телефон и я разговариваю до часу. В это же время - второй завтрак, чтобы не терять времени. В час еду в свое общество, где принимаю просителей и беседую по делам до 4-х. От 4 до 5 - обед с кем-нибудь из деловых клиентов, а после 5 до 8 - работа над вечерней корреспонденцией. В 8-9 - еду на какое-нибудь из деловых заседаний и, вернувшись в 11, до 1 работаю со своим младшим секретарем над материалами завтрашнего дня.
Чашка слабого чаю - и сон. Не пью, не курю, в театрах, к сожалению, бывать не приходится.

Минуты две длилось глубокое, мертвое молчание. Председатель тяжело дышал, у президиума на лбах выступил пот.
-Вот тебе! - сказал кто-то сзади. — Узнали.
-Вот скучища-то!
-Да теперь любой солдат в Петрограде живет веселее и интереснее.
-Это сколько же часов работы выходит? - осведомился специалист по 8-часовому.
-А вот и считай: от 7 до часу ночи - 18 часов.
-Ну-ну. Закрутил.
-Вот те и миллионер.
-К чертям собачьим от таких миллионов сбежишь.
-Н-да-а-а... Не по носу табак.
-Отпустите их, братцы. Чего зря людей держать. Узнали и хорошо.
-Идите, товарищи-миллионеры!.. Да здравствует 8-часо-вой рабочий день для вас!!
-Боритесь за него! Марсельезу!
(...)
А расторопный Ленин, потоптавшись немного, влез на стол и проревел:
-Товарищи! Вы замечаете, что эти буржуи-капиталисты захватили не только все наши деньги, но и все наше рабочее время!!! Ничего нам не оставили... Вот оно - засилье!
GOGOSCITH 18.12.2013 в 11:00 # Ответить
Что может быть лучше восьмичасового рабочего дня?
Только двухдневная рабочая неделя!

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU