Только позитивный креатив!

Вредные советы

Бодхидхарма

10 советов опытной женщины молодой
жене: КАК ПОСКОРЕЕ ИЗ ЮНОЙ КРАСАВИЦЫ
ПРЕВРАТИТЬСЯ В СТАРУЮ, ЖИРНУЮ, ЗЛУЮ
ФУРИЮ!

 

Итак, милые дамы, вы настолько счастливы, что вам удалось таки заманить своего принца в загс, и теперь вы по праву называетесь МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ? ПОЗДРАВЛЯЮ!

Теперь и вы, наравне с другими самками, гордо потащите за собой на поводке свое животное. Здорово, конечно, но хочется вас немного огорчить. Присмотритесь к другим, более старшим самкам… Роскошных красавиц среди замужних женщин как-то маловато, напротив – в большинстве своем это замызганные, зашуганные, безвкусно одетые целлюлитоносительницы, за редким исключением. (А исключения подтверждают правила!) Об этом вы мечтали всю свою жизнь? Тогда вперед! Я дам вам советы, как не отличаться от классической самки-жены!

СОВЕТ 1. ВСЯЧЕСКИ УГОЖДАЙТЕ СВОЕМУ СУПРУГУ, ИЗБАВЛЯЯ ЕГО ОТ ЛЮБОЙ РАБОТЫ ПО ДОМУ.
С первых дней замужества откажитесь от любой помощи мужа в быту, показывая, какая вы сильная, умелая, и самостоятельная! Очень скоро, даже если потолок будет падать на голову, он не сдвинется с дивана, а любые просьбы в этом направлении будут считаться посягательством на его мужскую свободу и на святые права отдыхающего труженика. Со временем это чрезвычайно разовьет ваши голосовые связки, пополнит речь ненормативной лексикой, а вот нервишки напротив – изрядно расшатает!

СОВЕТ 2. СТОЙКО ПЕРЕНОСИТЕ МАТЕРИАЛЬНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ, СТАРАЯСЬ НЕ ПОСВЯЩАТЬ В НИХ СУПРУГА.
Ваш муж вдруг стал приносить мало денег? Ни в коем случае не выставляйте ему подобную претензию, ведь это может уязвить его мужское достоинство! Тихонько возьмите в долг у мамы, перезаймите у подруги, и приготовьте таки ему его любимого кролика под французским соусом! Обязательно купите хороший коньяк – чтобы он ни в чем не почувствовал разницы и полюбил вас еще больше! И он вскоре решит, что приносить деньги вообще не надо. А зачем, когда и так все есть? И вскоре вы начнете собирать мелочь на остановках и в общественном транспорте, потому что прочувствуете выражение "копейка рубль бережет!"

СОВЕТ 3. КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ГОТОВЬТЕ ЕДЫ!
Нас с детства учат, что хорошая хозяйка должна и обязана вкусно и много готовить. Следуйте этому совету - подольше стойте у плиты, проводите на кухне большую часть своей жизни! Главное, чтобы блюда были разнообразными и жирными, как любят мужчины. К хорошему ваше животное привыкнет мгновенно, а потому оценит вас лишь тогда, когда вы по каким то причинам не успеете приготовить как обычно… В этом случае он пополнит ваш словарный запас ненормативной лексикой, а так же вы приобретаете шанс получить в глаз. Заплаканное опухшее лицо с синяком моментально сблизит вас с другими женами!

СОВЕТ 4. ВСЕ, ЧТО ГОТОВИТЕ – НЕПРЕМЕННО КУШАЙТЕ САМИ!
Когда женщина много готовит, ей приходится пробовать пищу. Если еда вкусна, возникает соблазн есть много. Не сдерживайтесь! Почаще дегустируйте блюда во время готовки, периодически перекусывайте, и обязательно кушайте за компанию с вашим супругом! Любой психолог вам скажет, что совместное употребление пищи укрепляет семью. Непременно заедайте стрессы и обиды, еда – отличное лекарство, особенно ночью! Пройдет совсем немного времени, и (о, чудо!) вы обрастете жиром и целлюлитом, и будете выглядеть лет на 10-15 старше своего реального возраста!

СОВЕТ 5. ПОБОЛЬШЕ СТРАДАЙТЕ, ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧАЕТЕ ОТ МУЖА ДОЛЖНОГО ВНИМАНИЯ.
Вы думали, что ваш мужчина все время будет держать вас за ручку, ласково гладить, и произносить нежные слова? А он, весь вечер играет в игровую приставку. Или смотрит комедию, и тупо ржет при этом на всю квартиру. Здесь важно страдать! Кусая губы, бегайте по квартире с обиженным видом, громыхайте посудой – он все равно ничего не заметит! В этом случае полезно упасть в подушку вниз лицом и вспомнить всю его черную неблагодарность на вашу жертвенность и самоотдачу! Будет правильным порыдать в голос. Главное, всегда помнить что вы – несчастная жертва.

СОВЕТ 6. ХОЛЬТЕ И ЛЕЛЕЙТЕ СВОИ СТРАДАНИЯ И КОЛЛЕКЦИОНИРУЙТЕ НЕГАТИВ, ОБСУЖДАЯ ЕГО С ПОДРУГАМИ.
Почаще собирайтесь с подружками, и, вооружившись парой-тройкой пачек сигарет, рассказывайте им обо всех семейных проблемах. Главное о том, каким же уродом бывает ваш муж, и как он вас, старательную умницу, мучает и обижает. Друзей надо радовать! Не забудьте так же перечислять все ваши заболевания, а так же несчастные случаи, которые вас покалечили физически, если таковые имеются! Главное, холить и лелеять свои страдания, и вы медленно, но верно превратитесь в брюзгу!

СОВЕТ 7. ЦЕПЛЯЙТЕСЬ К КАЖДОЙ МЕЛОЧИ И РЕВНУЙТЕ СВОЕГО БЛАГОВЕРНОГО, ВСЕГДА И КО ВСЕМ!
Теперь вы уже поняли, что ваш супруг не собирается трепетать от восторга и ежеминутно вами восхищаться, как в период ухаживания. Умная жена включит логику: он делает это в другом месте! Берите на себя роль следователя НКВД, и цепляйтесь к любой мелочи, чтобы вывести негодяя на чистую воду! Здесь очень важно проверять мобильный телефон и чистить карманы. Регулярно названивайте к нему на работу, периодически навещая в самый неожиданный момент. Изучите досье всех работающих рядом женщин. Выявили молодых, красивых и свободных? Понаблюдайте за ними, найдите изъяны или придумайте их, если таковых нет. А теперь очень важно постоянно об этих изъянах рассказывать мужу! И вскоре он вообще перестанет приходить домой! Даже чтобы жрать вашу жирную свинину или гуся в яблоках!

СОВЕТ 8. ЗАБЕЙТЕ НА КРАСИВУЮ ОДЕЖДУ!
Качественная, красивая одежда дорого стоит. Но вы же хорошая жена, и не станете транжирить семейный бюджет? Всегда найдутся другие приоритеты – например, новые шторы, или чайный сервиз…. А походить можно и в старом спортивном костюме, тем более что у треников коленки почти не вытянулись, разве что слегка! А главное, все по фен-шую – никакой лишней негативной энергетики в виде тряпок, захламляющих шкаф!

СОВЕТ 9. СПИТЕ ДО ОБЕДА И ПЕРЕСТАНЬТЕ УХАЖИВАТЬ ЗА СОБОЙ!
Я знаю таких идеальных жен, которые даже не моют по нескольку дней голову. Верх совершенства – не умываться! А зубы чистить вредно, ибо щетки портят эмаль. Ну и что, что башка жирная и треники грязные? Зато выспалась хорошо, и жратвы полно в доме. А целлюлит, как говорят врачи – признак здоровья, а не наоборот: запас жира на экстренные случаи. У идеальных жен такого запаса может хватить человек на десять! Поступайте так же.

СОВЕТ 10.СМОТРИТЕ ВСЕ ПОДРЯД СЕРИАЛЫ И НЕ ВЫЛЕЗАЙТЕ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ!
Ни в коем случае не читайте никаких книг! Замените их ящиком и интернетом! Не знаете, где найти хорошую литературу, а к классикам вам отбили охоту еще в школе? Тем лучше! С утра пораньше включайте Одноклассников, купите "услугу 5+" и лепите пятерки всем без разбора! В благодарность за это под самыми дебильными вашими фото вам пропоют такие дифирамбы, что вы возомните себя настоящей звездой! (После этого жрите в два раза больше, раз у вас все так прекрасно!)

Выполняйте мои нехитрые советы, и вскоре без поводка ваше животное с вами уже никуда не пойдет, ему будет стыдно! И ни один мужик, даже самый озабоченный, на вас не взглянет!
Анна 05.03.2014 в 14:13 # Ответить
Да) долго смеялась я, а вкдь метко очееь подмечено автором) 5+

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU