Только позитивный креатив!

Мужчины, неподдающиеся обработке

Julianna


К сожалению, надо признать: среди мужчин существуют поведенческие типы, представители которых не поддаются дрессировке в принципе. Но если перевоспитать их невозможно, можно поискать пути коррекции.

Есть гениальные подруги-педагоги и подруги-дрессировщицы, превращающие (когда по обоюдному согласию, а когда и дробя кости) своих парней в мужчин своей мечты. Как скульпторы, они отсекают все лишнее и талантливо обыгрывают внутренние свойства материала. А на том, что им не подвластно, они не мудрствуя лукаво просто экономят — и силы, и время. Может быть, их опыт пригодится и тебе?
В общем, главное — правильно определить тип своего благоверного.

Юбочник

Шея без костей, провожает взглядом каждую.
Истребить его интерес к противоположному полу вряд ли по силам тебе. Но можно отучить его от восторженных обсуждений проходящих мимо девиц ("Какие ножки!", "А грудь!"). Если ты начнешь без разбору восхищаться встречными мужиками, клин клином можно и вышибить.

Порнушник

Так уж вышло, что он от порно "заводится". А тебе обидно.
Попробуй твердо указать ему, чтобы вынес все это "барахло" из дома. Припугни тем, что порно лишает секс романтики и делает тебя ледышкой.

Беспризорник

Похоже, ему никто никогда не прививал хороших манер, а читать всю жизнь лекции о культуре поведения тебе не светит.
Стимуляцией могут служить немудреные комментарии типа "Ты так сексуально открываешь передо мной дверь!" или "Я завожусь, когда ты подаешь мне пальто, милый!". Но "занятия" ни в коем случае нельзя проводить при посторонних.

Экономист

Он всю свою жизнь экономил: откладывал деньги сперва на коньки, на палатку, потом на машину-квартиру-дачу.
Есть смысл внушить ему, что экономия НА ТЕБЕ выходит боком. Если он приверженец бюджетных таблиц, предложи ввести графу "цветы и подарки". Когда он увидит, что букет ко дню рождения для тебя радостнее стиральной машинки, он и в другой раз, глядишь, раскошелится на какую-нибудь приятную мелочь. А если ты однажды оплатишь романтический ужин в ресторане и сама купишь себе цветы, он может (дай-то Бог!) правильно понять информацию к размышлению.

Неряха

Грязные носки он вешает на дверь, тарелки и пивные бутылки копит под кроватью.
Борьбу надо начинать с корзины для мусора размером с трехкамерный холодильник. Поставь ее посреди комнаты, а потом двигай постепенно в сторону туалета. Попробуй понудить, дескать, невозможно без домработницы (некоторые мужья пугаются).
И тут надо скрутить себя, если ты решаешь сохранить семью.

Скряга

Если при всей его прижимистости сердце у него золотое, то радуйся: к 40 годам у вас будет "Мерседес".

Рассеянный

Этот-то тип вполне безобиден, надо только привыкнуть изо дня в день отвечать на вопрос "А где мои ключи?" и тому подобные вопросы.

Женоненавистник

Вот от этого надо бежать как от огня. Памятуя о том, что особенно он ненавидит своих "бывших".

Маменькин сынок

Этому можно дать шанс. Только следи, чтобы он тебя не начал звать "мамочкой". Буде случится такое — рви когти!
Угрюмый. Трудный тип. Способен выкидывать этакие неистовые коленца (не в танцах, разумеется). Так что пока дело не дошло до ЗАГСа, вооружись калькулятором. Если частное от деления счастливых минут на часы скандалов и разборок меньше единицы, скажи ему "Прости и прощай".

Избалованный

Тут может быть два варианта: если ты по натуре воспитательница детского сада, это мужчина твоей мечты. Если же ты нацелена на независимость, уходи.

В заключение вышесказанного хочется посоветовать всем женщинам: - Прежде чем подходить к мужскому характеру с резцом и стеком скульптора, следует ответить на один вопрос.

А оно вам действительно надо?!

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU