Только позитивный креатив!

10 признаков скорой свадьбы

Леди Гамильтон

Мужчины, будьте бдительны!!!

 

Как правило, многие из нас попадают в ситуацию предшествующую бракосочетанию. Не зря говорят, что хорошую вещь не называют браком. Люди, связанные со связью (например, спутниковой или радио, а вовсе не той, о чем вы могли подумать) стараются придерживаться принципа "За связь без брака".

Что бы вы смогли вовремя разглядеть священный крючок Гименея, предлагаю Вашему вниманию ознакомиться с десяткой признаков, определяющих, что кто-то имеет не шуточное желание выйти за Вас замуж.

Итак, первый признак. Произошли преобразования вашего гардероба. Раньше вы отдавали предпочтение спортивному стилю. Как выяснилось – это не ваш стиль, он вам не идет. Рубашки постепенно вытесняют ваши любимые футболки. Вы все реже стали надевать свои любимые джинсы. Куртка, служившая вам много лет с верой и правдой, с позором покидает гардероб, перемещается на дачу. А вместо нее вы приобретаете долгополое кашемировое пальто, в котором невозможно передвигаться, без риска запутаться и грохнуться наземь. Галстуки - отдельная статья. Они появляются в вашем гардеробе со скоростью размножения кроликов. Скорее всего, завязывать их вы так и не научитесь, но этого и не нужно. Затянуть петлю на шее мужчины для любой женщины истинное удовольствие.

Второй. Ваше уютное холостяцкое жилье постепенно, незаметным для вас образом, изменилось, и стало напоминать что-то среднее между будуаром и гримерной. В каждом помещении, где есть зеркала, появились непонятного значения флаконы и пузырьки, имеющие содержимое самых ядовитых тонов. Мало того, на все эти флаконы и пузырьки вы натыкаетесь даже в совершенно неожиданных для этого местах, например, в холодильнике.

Третий. В жилье появились мягкие игрушки. Один раз Вы чуть не выбросили (случайно) в помойное ведро какой-то драный и затасканный тюфяк, оказавшийся ее любимой игрушкой, и были за это справедливо наказаны ее двухчасовой истерикой. Теперь вы спокойно реагируете на раскачивающееся над кроватью непонятное мохнатое существо, которое ваша подруга почему-то ласково именует пчелкой Жу-жу, и награждает ее всякими ласковыми прозвищами. Пчелка не проявляет к нам своей плюшевой любви, а только все время показывает нам свой зад.

Четвертый признак. Ее тапочки - две большие мыши с блудливыми глазками прочно поселились в твоей прихожей, а в гардеробе появился ее домашний халат. Хотя до этого ей хватало ваших рубашек, которые очень эротично выглядели на ее грациозной фигурке. Бесспорно, шелковый халатик на голое тело ничуть не хуже. Но этот халатик прародитель (!) тех байковых чудовищ, которые она, к большому разочарованию, наденет всего через несколько лет брака.

Пятый. Ее речь изменилась, исчезло местоимение "я". Взамен слышно только "мы". Причем даже в моменты, противоречащие здравому смыслу. Например, в разговоре по телефону с подружкой: "Завтра с фитнесом ничего не получится, потому что мы работаем". На самом же деле работаете только Вы, именно это она и говорила. Ваши попытки разговаривать, как прежде вызывают обиду. "Я собирался, я решил, я хотел", - исключите их совсем. Только "мы"!

Шестой признак. Помимо изменения в речи грамматики, заметно изменение и в лексике. Нормальное, полученное от родителей имя вы уже от нее практически не слышите. Вы даже и не знали такого количества прозвищ (чудовищных уменьшительно-ласкательных), которых от него производится. Допустим, если вас зовут Сергеем, то теперь Вы будете откликаться и на Серенького, Сергунчика, или Сергулю, даже Сергусика и Сергуню. Произносятся все эти прозвище трудно, поэтому полные формы быстро заменяются сокращенными: Гуля, Гусик... Вы превратились в какое-то бестолковое пернатое существо, которое время от времени кормят, подсыпая в корытце корму, а при непослушании - наказывают хворостиной. Разумеется, часто вы слышите и широко используемые традиционно ласкательные зооморфизмы, например "киска-зайка-слоник".

Седьмой. В ванной вместе с вашими носками сушится ее кружевное белье. Нельзя даже объяснить, отчего эти мятые кружева так вас волновали, когда красовались на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа неожиданно для себя вы находите нескончаемый на первый взгляд склад "тампаксов" и различных прокладок. Этих запасов, по вашему мнению, одной женщине может хватить на несколько лет, что подтверждает серьезность намерений вашей подруги.

Признак восьмой. Вы перестали находить свои вещи, поскольку не знаете, где они лежат. Каждое утро начинается для вас с того, что вы тратите свое время на поиск своей любимой футболки. Раньше ее можно было спокойно найти на этой полке в куче мятой одежды. Теперь же не только все выглажено, но и разложено аккуратно по стопочкам, копаться в которых просто кощунство. Когда вы начинаете громко возмущаться по этому поводу, сонная подружка встает с кровати и с ловкостью фокусника достает нужную вещь.

Девятый. Вот уже некоторое время ваших родителей она называет уже не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой в голосе: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот прием, который оказывают вашей подруге в отчем доме, бесспорно, доказывает, что в скорости родители могут признать в ней любимую дочь. Аналогичная ситуация и с ее родителями. Как-то ваша подруга рассказала: "Моя мама такая веселая - я говорила ей, что ты совершенно не нуждаешься в новом галстуке, а она мне: "Разве я не могу сделать подарок своему сыну?". И по этому в ближайший визит к ее родителям придется напяливать этот страшный галстук, который вы терпеть не можете не только из-за дикой расцветки, но и сами галстуки вообще. Галстук вы надевали всего пару раза в жизни: первый на выпускной школьный бал и второй на защиту диплома. Теперь этот галстук сможет пригодиться на свадьбе.

Последний, десятый признак. Вкус колбасы и сарделек, кетчупа и горчицы вы уже и не помните. Вы уже почти привыкли к травянистой еде: тушеной морской капусте и тертой морковке. Как вам надоело самое безвкусное блюдо в мире (по ее мнению, самое изысканное) - жареная стручковая фасоль. (Хорошо, что еще вареная картофельная шелуха со свежей свекольной ботвой на гарнир не считается деликатесом.) Вам стало знакомо слово "холестерин". Хотя вы еще не знаете, что означает это слово и как оно пишется, однако звучит оно в вашем доме в последнее время постоянно. Так же, как и не менее страшное слово "калории". Мясо на столе вы стали видеть только по большим праздникам. Однако оно подается в таком виде, что кусок не лезет в горло. Поедая его, вы себя чувствуете себя каким-то Джеком-потрошителем.

Поэтому перед заключением такого торжественного момента необходимо постараться серьезнее уделять внимание встречам очаровательной и привлекательной. И только в том случае, когда Вас все будет устраивать - дерзайте!

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU