Только позитивный креатив!

Большие перемены

Natasha25

Как с помощью простого приема можно
научить мужчину класть вещи на место.

 

Дожили! Никогда не думал, что на старости лет мне такой собачий стресс испытать придется! Не жизнь, а сплошное наказание!

Мой-то, мой, что недавно выкинул! А еще хозяином называется! Какой ты хозяин, если собаке нормальную, честно заслуженную, старость обеспечить не можешь?

Эх, Аркадий, Аркадий... Мы же с тобой не разлей вода, и в огонь, и в воду, и в магазин за буханкой хлеба. Нет, ну зачем ты в дом эту соседку Катьку впустил? Не было печали, никого не ждали. И на тебе — прошу любить и жаловать: Екатерина — полноправный член нашей дружной семьи; туфли ее не грызть, сумку не жевать, вещи по квартире не раскидывать. Ей, видите ли, нервничать доктор запретил. У нее давление, малокровие, гастрит и бессонница.

А мне, значит, нервничать можно! И ничего, что у меня шерсть клочьями по весне лезет и лапы на плохую погоду ноют.

Я конечно, первым делом, как только эта Катя наш порог переступила, всю ее обувь покусал хорошенько. Пусть знает, кто в доме хозяин. Но после того, как мой Аркадий Петрович пригрозил мне безвременной и бесславной кончиной, я ненадолго смирился и занял выжидательную позицию. Теперь посмотрим, как он без моей помощи обходиться будет. Пусть, что хочет делает, а я умываю лапы. Так прямо ему на ухо и пролаял,, когда он на диване десятый сон видел. За что и получил. Тапком по лбу. Ладно-ладно, я хоть и не злопамятный, а план мести всю ночь разрабатывал.

Так и началась наша дружная семейная жизнь. И, знаете, я даже стал понемногу привыкать к тому, что теперь мне приходится кусать по утрам сразу четыре пятки, вместо двух, рвать на клочки вдвое больше одежды и обуви и прятаться под столом сразу от двух злющих типов, один из которых — женщина, но это нисколько не мешает ей орать басом: "Опять эта собака съела наш ужин", — и бегать за мной со здоровенным ремнем. Нет, что ни говорите, а письмо в общество защиты прав животных я уже вторую неделю написать собираюсь. Только еще недостаточно улик собрал, да и жалко мне этих хозяев непутевых. У них и без меня проблем полно. Особенно у хозяина.

А вы как думали? Мы ведь к холостяцкой жизни с пеленок привыкли. А теперь не то. Теперь у нас — Катя. Раньше ведь как было? Придет мой хозяин с работы часиков этак в 12 ночи. Вещи по полу аккуратненько разбросает, ну, чтобы завтра долго их не искать, когда на работу будет собираться, из холодильника прошлогодний борщ достанет, разогреет, поест. Хорошо! И на диван! И телевизор до утра смотрим! Не жизнь, а сказка! А сейчас что? Сейчас у нас на одной территории два хозяина разместились. День и ночь друг друга воспитывают: "Туда не ходи", "С тем не разговаривай", "Так не делай". Я, конечно, вмешиваюсь по мере надобности, но разве нашу Катю переспоришь?

Вот вчера пришла домой вся такая уставшая, нервная, а хозяин мой на диване лежит в позе мертвого орангутанга: ноги, руки во все стороны раскинул и храпит, что есть силы. Хозяйка недовольную мину состроила и в ванную умываться пошла.

Это она, конечно, зря, потому что в ванной давеча хозяин побывал и затопил все, что можно было затопить в радиусе 1 метра. Все бы ничего, если бы он свою шевелюру ее шампунями дорогущими не мыл. У хозяина полтюбика этого шампуня на одни только брови уходит!

Ну, вижу, Катя наша потихоньку злиться начинает. Из ванной — на кухню, а там — красота! Чистенько, приятненько и только носки моего хозяина ровными кучками под столом лежат, а в холодильнике — аккуратно сложенная рубашка. Тут Катя не выдержала и давай этими носками моего хозяина закидывать. А он ей радостно: "О, дорогая, ты мои носки нашла! А я их вот уже вторую неделю как потерял. Кстати, а ужин уже готов?"

Что тут началось! Катя по комнате бегает, носками размахивает, из окна выброситься грозится. "Ты меня не любишь! Ты меня не уважаешь! Носками уже весь дом завалил, вместо еды в холодильнике одни рубашки да шнурки от ботинок, тюбик от зубной пасты третий день закрыть не можешь, ванную за собой не моешь, мой труд эксплуатируешь!" У хозяина от такого потока информации глаза округлились и на лоб полезли. Он знай себе повторяет: "А я что? Я — ничего..."

И действительно, он же не виноват, он же мужчина. А мужчина от природы — существо к созданию уюта неприспособленное. Ему бы деньги добывать, да перед телевизором от накопившегося стресса избавляться. И что ему все эти мелочи, вроде разбросанных носков и грязных рубашек? Он вообще был всегда уверен, что это придает интерьеру особый шик и оригинальность. Только вот у Кати нашей на этот счет другое мнение. Оно и понятно, она же женщина.

В это время Катя, накричавшись, ногами натопавшись, пошла непутевому хозяину ужин готовить. А сама хитро так поглядывает и ласково улыбается. Сразу видно, что-то задумала.

Через пару дней Катя приступила к осуществлению своего коварного плана. Для начала собрала все грязные вещи хозяина. Где она только их не находила! И под диваном, и в шкафчике для посуды, и в собственном бельевом шкафу, а из-под матраса были извлечены на свет старые потертые джинсы, которые хозяин потерял еще в годы учебы в институте.

Все эти вещи были, нет, не выстираны и поглажены, а сложены кучками в дальнем углу шкафа, откуда поочередно извлекались и использовались в целях воспитательной работы. Катя каждое утро незаметно подкладывала мужу в портфель с документами то свернутый комочком носок, то мятый галстук, то использованный носовой платок. Из карманов пиджака бедного хозяина то и дело высыпались крышки от зубной пасты и предметы личной гигиены, которые в большом количестве находились раньше на полочках в нашей ванной комнате.

На все вопросы хозяина Катя невозмутимо отвечала: "А я что? Я — ничего. Ты, наверное, сам же положил, а теперь не помнишь". И хозяину ничего не оставалось, как горестно вздыхать, верить в то, что его память и правда начала давать сбои и раскладывать найденное по местам.

Через пару недель постоянных тренировок мой Аркадий Петрович уже метко попадал носком в бельевую корзину, рубашки раскладывал в шкафу в порядке строгой очередности, чтобы ни в коем случае не пропустить одну из них, а потом обнаружить ее в своем дипломате. И даже тюбик зубной пасты был теперь намертво закручен, чтобы пронырливая крышечка вдруг не оказалась в одном из карманов его пиджака и не выпала оттуда в самый неподходящий момент.

Катя довольно улыбалась, называла хозяина "моя умница" и даже меня чесала за ухом и давала погрызть самую аппетитную косточку.

Так упорным трудом и женской хитростью мир в нашем доме был восстановлен. Надолго ли, это я вам точно сказать не могу, но пока меня такая собачья жизнь вполне устраивает. Только жалко, что теперь нельзя таскать без спросу вещи хозяев, потому что теперь они у нас всегда на своих местах. За этим хозяин лично следит и, если что не так, лучше ему на глаза не попадаться.

Добавить комментарий

ДРУГОЕ:
Пишите, звЕните, комментируйте, предлагайте на INFO@KYKYK.RU